Roman O

#мион #анонс

Вскоре выйдет новая глава (вскоре эт когда я ее напишу) про королеву-воинессу из Тембольé‎!

Новые приключения! Новые герои! Мион обнаружит свою давно потерянную кормилицу из детства!

Не пропустите! Мион также собирается взять графа Де Лобода за выступающие части тела и принудить его к вечной любви и свадьбе!


сслк на творчество надмозга: https://ficbook.net/readfic/10683075/27485855

#слеш #слэш #реал

то, что я в реале почти никому не рассказываю о том, что я гей, дало свои неприятные плоды. ко мне стала клеиться старая подруга. сначала это все было тонкими намеками (которые даже я видел издалека), а потом это вылилось в:

- давай потрахаемся!
- а-а-эм, спасибо, - ответил я, в значении «спасибо, что считаешь меня еб*бельным», - но нет!

бррррр. вот и дружи после этого с натуралками.

ну да ладно. в честь пятницы и моей почти поруганной чести, я решил запостить немного смачных мужиков (по версии меня любимого):

#всемпох #всем_пох #тег_для_скрыта

вместо 1000 слов;)

#мион

для тех, кто следит за моим маразмо-фиком по мион:
я вдохновился собственным баяно-постом и быстренько шлепнул главу

#баян #копипаста #упрт #тег_для_скрыта

если не можете подобрать своим героям имена (а заодно и профессии), то вот вам хороший списочек:

Азербайджанский музыкант - Обрыгай-Углы.
Английская медсестра - Марли Вата.
Армянский винодел - Сутрапьян.
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём.
Бразильская певица - Оридо Пота.
Греческий посол - Слюнидополу.
Просто греческий нехороший человек - Наполнасракис.
Ереванский садовник - Газон Засеян.
Индийская паяльщица - Паял Лампа.
Напористый испанец - Х#ли Обнаглесиас.
Мексиканский фермер - Мачо Сранчо.
Римский полководец - Нолемоций.
Румынский посол - Сри Безтреску.
Румынские футболисты - Взад Стамэску и Драчнука Спозаранку.
Сирийский метрдотель - Баня Или-Обед.
Турецкие музыканты - Обстул Х#ем-бей и Обуглы Задом-бей.
Татарский строитель - Рулон Обоев.
Финская уборщица - Говорика Кудакакала.
Чеченские строитель - Ремонт Фасадов и Обрез Обоев.
Чешский ветеринар - Мацал Кошек.

Болгарские:

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин.
Болгарские проститутки - Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова.
Болгарский строитель - Побелка Потолков.

Германские:

Германский порноактёр - Ганс Трахенбюргер,
и германский порноактриса - Фрау Шлюхер.
Германская проститутка - Фригида Климакс.

Грузинские:

Народный артист Грузии - Уймураз Смогулия.
Грузинский бегун - Огого Добегулия.
Грузинский сантехник - Ванно Заржавели.
Грузинский владелец сортира - Подшум Набздел.
Грузинский террорист - Остачертели.

Итальянские:

Итальянская секретарша - Бл*довина Ди Курваджио.
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи.
Итальянская парикмахерша - Франческо Расческа.
Итальянская - Кончино Менструяни.
Сонет «Блювантина» из итальянской оперы «Рыгалетто».

Кавказские:

Кавказский прокурор - Подсуд Злодеев.
Кавказские преступники - Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Побег Злодеев и Атас Бандитов.
Кавказский продавец цветов - Букет Левкоев.
Кавказский подросток - Разгул Гормонов.
Кавказский садовник - Полив Побегов.
Кавказский фермер - Рекорд Hадоев и Дояр Муфлонов.

Казахские:

Казахский космонавт - Космодром Байконуров.
Казахская бегунья - Атыкуда Атыгдежева.
Казахский авиаконструктор - Айбелив Айкенфлаев.
Казахский роботехник - Терминат Айлбибэков.
Казахский дегустатор - Кумыс Испакетов.
Казахский хулиган - Аяяй Ыыыев.
Казахский спортсмен - Баскетбол Волейболов.
Казахский холостяк - Мастур-Батыр.
Казахский рабочий - Гастар-Батыр.
Казахский продавец-консультант - Алкатель Телефонов.

Китайские:

Китайский естествоиспытатель - Сунь Х#й Вчай.
и его напарник - Вынь СуХим.
и родной брат напарника - Вынь Сам Пей.

Польские:

Польская певица - Стойка Ракова.
Польский боксёр - Вынька Мелочь.
Польская бегунья - Бзделка Пукова.
Польский разнорабочий - Мойка Полов.
Просто добрые поляки - Бздашек Западловский и Защекан Запи#детский

Французские:

Французский повар - Жарь-Лук де Блюю.
и три французских повара де Лье, де Пье, де Блюе.
и знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай.

Японские:

Японский железнодорожник - Маши Руками.
Японский футболист - Накатика Нае*ука.
и его напарник - Херанука Помячука.
Японский нищий - Наскребука Посусекам.
Японский нехороший человек - Немуто Несерио.
Японский боксер - Херанука Пое*алу.
Японский метрдотель - Мояхата Сыровата.
Японский сутенер - Комухари Комусиси.
Японский врач - Комуто Херовато.
Японский гонщик - Тояма Токанава.
Японский снайпер - Томимо Токосо.
Японский крестьянин - Накосика Сук*сену.
Японский Сэнсей - Совсейдури Ох#ячу.
Японский наркоман - Пойдука Куранука.
Японский композитор - Толисику Толикаку.
Японская поэтесса - Ясука Такая.
Японская певица - Тохрипо Товизго и Ятасука Накомоде.
Японская песня о сомнении - Атомули Ядалато.
Японская пианистка - Херанука Пороялю.

#cutbu #абсурдизм

упоротости вам в ленту

#едаблоги #путешествия #много_букв

Сегодня замечательная погода и на меня нахлынули воспоминания о том, как я посетил Корфу и открыл там кое-что прекрасное для себя. Рецепт Тситсимбиры (имбирное пиво).

Пока моя прелесть готовится на солнце, я решил рассказать немного о той замечательной неделе, что я провел на греческом острове. Ну а заодно и поделиться рецептом.

Посетить Корфу я захотел еще в детско-подростковом возрасте. А все из-за книг британского натуралиста Джеральда Даррела о том, как он и его семья жили на этом прекрасном острове в 30-х годах прошлого века.

И вот, однажды зимой, когда у меня в загашнике скопилась штука зелени, я забил на свой страх высоты (и возможных перелетов), плюнул на то, что до сих пор нет безвиза (про который пердели из каждого утюга уже пару лет как) и списался со знакомым туроператором, чтоб он провел меня за ручку через дебри получения визы и купил все нужные билеты и сделал брони.

#алкоблоги #всемпох #всем_пох #тег_для_скрыта

после ночного бух-феста я даже поспав все равно ловлю вертолеты.

ненене. хватит с меня. я с января в одно грызло усосал 4*0.7=2.8 литра рома. столько я за всю остальную жизнь не пил.

становлюсь снова трезвенником.

#алкоблоги #опрос

хотел я тут устроить марафон бухалово-писалова, как вдруг… вспомнил, что я не могу писать под градусом.

было бы вообще прекрасно, если бы я про это вспомнил ДО того, как я грёпнул.

поэтому возник вопросец:

#алкоблоги #эроблоги #слеш #слэш #18_плюс

теги видели? если морально готовы, то можете открывать спойлер;)

#всемпох #всем_пох #тег_для_скрыта

*дают возможность создавать свой аватар*
я: «только не делай его упоротым. опять»
тоже я, но через пять минут в редакторе аватаров: «я создал совершенство»

#еда #едаблоги

если кто помнит, то я недавно писал, как собираюсь приготовить мясо говяда с имбирем, мисо и медом по рецепту распиаренного джейми оливера.

что могу сказать? эпичная трата продуктов.

паста мисо с медом к моей сковороде прихватилась намертво. я хз чем теперь счищать тот золотисто-черный писец. следовало прямо говорить в своем видосике, что нужно покупать специально для этого рецепта антипригарную сковородку.

вкус жрарева? жопа тролля.

имбирь там был явно лишним. хорошо хоть я придерживался рецепта и покрошил имбирь соломкой, так хоть смог его потом отскрести от мяса.

неудивительно, что сеть ресторанов оливера была на грани банкротства, частично закрылась, а потом перешла под внешнее управление. готовлю второй его рецепт и второй рецепт с силой пихаю себе в ротовое отверстие.

#слеш #слэш #всемпох #всем_пох

потыкал я пальчиком в фандом по волчонку, а он уже сдох и даже завонялся. миди/макси никто толком не пишет, а то что написано за последний год — давай по новой, миша, все фигня.

душа требует стерека. она требует таких же красивых и мускулистых парниш, с интересными сюжетами, а не обсасывание в 1000 раз ситуаций в кофешопах с референом «о боже, какой мужчина! я хочу от него сына».

я пришел в фанфики за хорошим гейским чтивом, но, походу, для меня его больше не осталось. читать про малфоя и его чуткого любовника снейпа нет желания (как и весь гп-слеш). супернатуралы и супергеройская тематика вызывают рвоту. боль-печаль.

пора возвращаться в обычную литературу. авось за это время чего и написали интересного (на английском, естественно).

#еда #едаблоги

в поисках новых и смачных рецептов я решил таки попробовать мясо говяда с мисо, имбирем и медом по рецепту джейми оливера. но тут возникла проблемка. пасту мисо днем с огнем в магазинах не найдешь.

так что я решил затариться в онлайн-магазине. ну а чтоб два раза не вставать решил скупить и все ингредиенты для супа мисо, чтоб попробовать забадяжить эту пищу богов.

несколько дней тому назад прикатила посылочка за ~700грн с товарами от дядушки ляо. я скошеварил супец мисо со всеми этими водорослями, грибами шиитаке, кунжутом и тофу (сафари по которому было отдельной темой).

что могу сказать?

я чуть ли не плакал от вкуса божественной похлебки. все-таки пища простолюдинов и простые рецепты с минимум ингредиентов — самые лучшие. я так вскоре совсем разочаруюсь в телевизионных и ютубных поварежках. если на выходных у меня не получится мясо говядов, то я больше никогда не буду смотреть видосики от именитых поваров и блогеров, а просто буду открывать старые и проверенные человечеством рецепты.

#слеш #слэш

увидел фоточку макрона и черненького мучачи XD
как перестать ржать?
такие искры между ними, что аж воздух возгорается))

вспомнилось вот это:

Этот день настал. Фанфик по миру Мион Малфой-Снейп! Никто этого не ждал (кроме 18 человек вот в этом неопубликованном фандоме), но это произошло.

Откройте тайны, что хранит Мион! Встречайте! Новая графомания от меня:
«Мион — королева-воин из Тембольé‎» https://ficbook.net/readfic/10683075

Опубликовано на фикбуке, т. к. опубликовать там легче раз в 5000, чем тут протащить буйвола через сковородку (и при этом не нарушить ни единого правила).

#мион

#анонс #мион

Совсем скоро начнется ваше путешествие в волшебное место. Не пропустите этот богический момент.

Сегодня.
Или завтра...
Когда проверит редактор.

Мион в фанфике!

#мион #викторина

#мион #батя_я_стараюсь #пропущенная_сцена #избранные_страницы

Мион не могла савладать со своими пороками. Ёё первая ежегодная поездка на Ипицу, которую спланировала ёё маман прошла слишком развратно, как для такой трепитной леди.

Испанские аристократы пользовались неопытностью Мион и другими ёе достоинствами. Они показали юной писательности что значит любить друг-друга: эти грязные ибицкие мужланы испускали прямо при беззащитной Мион на потеху.

Это было ужасно и кошмарно! Мяон забыла про Лободейного-мальчика. Она забыла, что на самом деле ее завут Гермиона Гонт, Истинная Леди Слизерина. Она забыла про проффесора Прынса и чисто-незамутренную любовь младшего Малфоя.

Она пила. Она курила. Она разлагалась. Прямо на шезлонгах разлагалась, куда под утро её отвели растлители-аристократы.

Там ее и нашла ее мать, пока Мион выпускала ветры, не в силах контролировать свои позывы.

- Пайдем насладимся шопингом!

Сказала мать ёё.

Мион проснулась и решилась не рассказывать о проведенной ночи. Темболье, что мать никогда бы не поняла, почему она так себя ведет, ведь ей никому не хотелось говорить про разбитное сердце, что разбили в ее груди.

Найти мальчика Лободы все еще не получалось.

#всемпох #всем_пох #еда #много_букв

последнюю неделю заняться было особо нечем, т. к. почти постельный режим. решил я что-то такое эдакое приготовить. открыл я знач видео в ютубе, чтоб посмотреть чем люди упарываются на кухне.

ю корейские и японские человеки: церемониально разводят срач на кухне засирая 10500 тарелочек и ложечек. почти везде используют масло (не важно какое) и добавляют его в таком количестве, что сердце у меня давно бы гавкнулось от такой диеты. а еще у некоторых заметил странную манеру «говорить» с едой. «вот этот кусочек свинины мы обваляем в обжаренных мелко порезанных грибах (которые выглядят как детский понос) и поставим в холодильник на 6 часов. свининке это понравится! давай, прячься в холодильник, красавица». ёпт. свинка мертва! хватит над ней куражиться.

американцы: мясо, мясо, МЯСО! мы его пожарим. мы его потушим. но никогда не сварим. нет-нет-нет. готовим десерт? будем использовать крекер грема. в этом рецепте нет крекеров? тогда все польем промышленными дозами джема.

англичане: берем баранье/свиное легкое/почки/копыта… фуэ. + их акцент меня просто убивает. тяжело слушать.

гордон рамзи: как этому чуваку с лицом жеванной калоши удается всегда выглядеть будто он бежит и орет? даже когда он стоит и молчит. загадка. наверное, научился у той россиянки(забыл как ее звать). ну так, которая выскочила за какого-то престарелого режиссера.

джейми оливер: возьмем баночку консервированных единорожьих пенисов и экстракт гималайской травы, которая растет один день в году на северной стороне гор. хех. особенно мне доставили его вегетарианские выпуски. в которых куча невегетарианских ингредиентов. вообще я б те видосики назвал «как замаскировать овощи в яйцах, молоке и пармезане». эх. бегает он такой по комнате (при этом жирок трусится по бокам) и заявляет на камеру «мы должны есть больше овощей и как можно чаще». да, джейми, ты особенно много их ешь.

ладно. подумал я и решил, что не стоит быть такой злобной букой и взял один из простых рецептов оливера чтоб доказать себе, что я слишком придирчив.

лингвини с лимоном. цукини, мята, лимон, пармезан, лингвини.

список ингредиентов уже насторожил. логика подсказывала, что это не будет вкусно. но к черту логику. мишка оливер же не будет обманывать?

хкм. приготовил.

вы когда нибудь ели зубную пасту с сыром? мням. спасибо, оливер! кстати, сколько его видосиков не проскроллил я нигде не видел от людей что-то вроде «я приготовил/а и мне понравилось/не». неа. одни комменты о том, какой он восхитительный, светлый, молодец, etc.

и кстати2: я понял почему он в свои вегетарианские блюда почти везде совал пармезан. просто без конской дозы сыра его художества сожрать было бы нельзя.

в общем. вернусь-ка я к своим проверенным рецептам. ну, там, к кексам без молока/кефира и без масла, да к пицце с селедкой, луком и сыром. а супец «все сварено, ничего не пожарено» и лазанья с минимум масла так вообще нямка.

хотя...

мясо говяда в имбирном соусе я таки забадяжу. осталось только найти где продается мисо-паста (в японии, вестимо)