Roman O

Стоило людям поднять утром флешмоб про школьные года и понеслось 💩 по трубам… кхе-кхе… т. е. воспоминания в голове=)

Мне вспомнилось, как же я ненавидел все эти сочинения, которые заставляли писать в школе. Ну, вы знаете их. Самый хит сезона — «Как я провел лето».

Каждый раз это была натуральная пытка. Написать правду нельзя, т. к. «плевал в потолок и теребонькал пипку все дни напролет, а в остальное время батрачил на огороде» это как-то не солидно. «Сюжет» этих невероятных рассказов всегда скатывался у меня к описанию 2-х дней, которые я провел на море, и скомканному финалу «читал книги в оставшееся время до учебы».

Но одна тема меня особенно выморозила. Точнее, даже не столько она, сколько преподша со своими предъявами.

Это было сочинение о местном памятнике для урока украинского языка. Фантастическое произведение мы должны были разработать дома, а потом прийти на пары и написать его (или сразу сдать. точно не помню). Скажу честно, памятник я в глаза не видел и сRать я на него хотел с самой высокой горы. Но, как любой хорошист, я попёрся в библиотеку, выписал факты и на их основе расписал все, что хотела бы увидеть украинская лахудра в тексте (т. е. что-то патриотичненькое) и сдал.

Каково же было мое удивление, когда она меня на следующей паре подозвала на перемене и начала чихвостить, что видите ли зачем я написал «И создателей памятника N будут еще долго помнить и превозносить за их художественный труд» (ну или еще какую-то подобную хреноту там написал. точно не помню. столько лет уже прошло!). Начала выспрашивать знаю ли я, кто N слепил. А шо я? Все сведения про этот монумент у меня выветрились из головы в ту же секунду, как я сдал сочинение (ну не задерживаются у меня в котелке бесполезные данные).

— Чому ж ти Рó‎мане, написав те, що не думаєш? — спросила меня эта чувырла на чистейшей мове.

Я смотрю на нее в ответ, как баран на новые ворота. Типа… Коза, да мне чхать на этот памятник. Чё ты придолбалась?

Между учениками и учителями языков есть же негласный договор, что в сочинениях дети пишут то, что НЕ думают и нагло врут. А иначе все тексты для рус и укрлита были бы чем-то вроде «Лето было скукоградное. Не делал ничего, кроме выкапывания картошки и нахождения лучшего способа для передергивания» или «Про памятник N не слышал ни до этой темы, не запомню ничего и после. И вообще мне все равно, что там когда-то отлили из металла. И чтоб два раза не вставать: от классической украинской литературы хочется повеситься. Еще раз заставите читать Павла Загребельного и его дебильную Роксолану и я вас пришибу в темном переулке, как старуху-процентщицу!»

— Виправляй! — лахудра отдала текст обратно.

Фразу я вычеркнул.

С тех пор ничего и никогда «патриотично-приподнятого» в текст не вставлял и были все мои «сочинения» сухи, как замшелый сухарик. Оценки за них были ниже (естественно!).

Ах, да! Именно по этой причине не участвую ни в каких «конкурсах» писева. Как только я открываю правила или вижу, что список тем ограничен, то мне сразу вспоминаются школьные годы и эти дебильные сочинения, которые нужно было накалякать за ограниченный промежуток времени.

Неа. Больше никогда.

#воспоминания

#слэш #слеш #воспоминания по мотивам поста https://fanfics.me/message532651

>> И тут я подметила, что меня смущают обнаженные отечественные мужики. Наверное, если подумать, то и отечественные женщины тоже.

мне вспомнилось, как я впервые приперся на балет в оперный.

сижу в партере и наблюдаю, как главный балерун в трико прыгает по сцене. а причиндалы у него крупные и так обтянуты! и я сижу тупо сгораю от стыда. думаю «как же это неприлично! неужели никого это не смущает кроме меня?»

нет, я не являюсь натуралом или ханжой, да и эксгибиоционизм мне не чужд. но вот такое. я сидел и как старая бабка смотрел по сторонам, авось еще кто оскорбился. а у самого голосом ренаты литвиновой в голове кто-то очень манерно говорил:

«Ой-й-й… А что это у вас там такое большое, м? - и руками мысленно делаю круговые движения указывая на область паха. - Вы туда что-то подкладываете, да? Или само у вас наросло?»

🍆🍆🍆🤣

#путешествия #воспоминания #мат а еще много-много букв.

О том, как я покорял самую высокую гору в Украине и занимался «активным» отдыхом.

Есть у меня одна традиция. Каждый год в августе я страдаю от аллергии и хочу помереть. Несколько раз мне везло и в такие периоды я сваливал в Прибалтику, чтоб можно было нормально функционировать. Но в позапрошлом году случилось непоправимое — денег было мало, а прогноз погоды сулил +35 на две недели.

Поняв, что жару и амброзию я не выдержу, я пораскинул мозгами над проблемой.

— Мы с моей девушкой обожаем ходить по горам, — как-то сказал мне мой работодатель.
— Правда? — удивился я. — И что же там такого интересного?
— Там красиво. Тебе следует попробовать.

Логика мне подсказывала, что походы в горы — скукоградская скукота и мне не понравится. Но я никогда не выношу «вердиктов», если у меня нет достаточных оснований для этого. Так что заявить «поход в горы — хеRня полная», я бы мог только в случае, если бы я хотя бы раз попробовал.

— Ну. Может и стоит как-нибудь полазить по горам, — согласился я.

И вот я вспомнил про этот разговор. Открыв сайт с погодой и посмотрев внимательно на западную Украину я понял, что можно попробовать рвануть в Карпаты прочь от жары, а заодно и походить по горам.

Стоит ли мне говорить, что путешествуют по Украине только отчаянные или долбанутые на всю голову люди? Купив даже место в люкс-купе, я все равно катился в кошмарной консервной банке через всю страну, а вывалившись в городе разврата и порока (в Тернополе) я пересел на скотовозку до Яремче.

Знаете, есть такой глупый стереотип, что на западной Украине никто не открывает форточки в маршрутках. Мол, дует.

Так вот. Эт правда!

Как хорошо, что я с собой взял мини usb-вентилятор, иначе бы я в тех влажных джунглях скотовознии отбросил бы копыта. Все пассажиры тогда (спрессованные в один громадный комок тушек) смотрели на меня как на чокнутого.

Вырыгнувшись на автовокзале (который является просто какой-то маленькой площадкой у магазинов) в Яремче я наконец вдохнул свежий воздух. С горем пополам, добравшись до домика, который я снял, я не мог не нарадоваться — я буду один. В двухэтажных хоромах не было никого кроме меня.

К домику также прилагались: деревянная беседка, вид на горы, соседская кошка, тишина. Лепота!

Хочу сказать вот что: если вы не сидели в деревянной беседке, поглаживая кошака и попивая холодный чаёк, да не созерцали горы, то что вы вообще делаете со своей жизнью?

Придя в себя через парочку дней я подумал, что пора бы развлечься как-то. Выбравшись на главную улицу, я прошерстил промоутеров.

— М. Покатушки на лошадях? Круто. А сколько времени дают покататься?
— Час, но вы катаетесь с инструктором.
— Хм. Т.е. инструктор будет водить лошадку за поводок, пока я буду восседать у нее на горбу? — разочарованно спросил я. — Я правильно понимаю?
— Ага.
— Тогда, это полная шляпа и неинтересно. Что еще у вас есть?

Вообще-то я не поклонник «активного отдыха», да и в принципе не воспринимаю занятия спортом на природе как класс. Но раз уж я залез в кузов и доехал до Яремче, то почему бы не пойти по хардкору?

— Выбрал. Пусть будет восхождение на Говерлу и спуск на рафте по реке, — сказал я девушке-промоутеру.

Мне подобрали даты и я пошел со спокойной душой загорать.

Если кто-то хочет принять солнечные ванны или покупаться в горной реке, то у меня для вас есть превью: на камнях долго вы не полежите, а в воде не покупаетесь, т.к. поток воды настолько силен, что вас легко может смыть куда-то в сторону канадской границы. Серьезно. Я ногами и когтями цеплялся за каменистое дно только для того, чтоб не упасть нафиг.

И вот настал день X. Меня подобрали на бусике и повезли к Говерле. Компания со мной была разношерстная, но главное — там были девушки и женщины. Я тогда еще не подозревал, что для таких «активностей» лучше подбирать однополую команду. Но об этом позже=)

Инструктор рассказал нам о технике безопасности и предложил каждому взять по две лыжных палки. Ну, чтоб было легче подниматься и спускаться.

Тут я тоже соригинальничал. Рассудив, что палки мне могут вообще не понадобиться, а тащить их две я задолблюсь, то лучше взять одну (на всякий случай).

С погодой нам тогда повезло — было солнечно. Первый час восхождения прошел весело и легко. Мы брели сквозь плотный лес, перепрыгивая меж корнями деревьев, а потом поднимались по склону.

Постепенно характер земли начал меняться. Сначала просто мелкие камни, потом крупные камни, а потом камни, которые просто рассыпаются у вас под ногами. И вот тут я похвалил Ктулху за хорошую погоду: многие камни были влажными и с них очень легко и просто соскальзывала ступня. Я даже думать тогда боялся, что же было бы, если бы был дождь.

Когда камни под ногами сменила мокрая трава и осталась примерно треть пути (уточню, что поднимались мы часа 3 уже), наконец стало иметь значение то, что в группе у нас затесались дамы.

Дело в том, что скорость движения определяется самым слабым его членом. А самыми слабыми были дамы, которые тащились еле-еле. Для меня, как для обладателя длинных мужицких ног, это было смерти подобно. Я больше уставал не от восхождения, а от медленного темпа.

В итоге, сказав инструктору, что я буду идти быстрее, чем остальные, я просто бежал перебежками по 200 метров и отдыхал, пока остальные дошкрёбывались до меня.

Наконец, добравшись до вершины Говерлы, меня там встретил вид на горы, который был… в несколько раз хуже, чем то, что я видел в инстаграмных фоточках.

Ага. Я думаю, что стоит законодательно запрещать фильтры и фотошопы, чтоб люди не разочаровывались реальностью.

«Ну… По крайней мере, я залез на эту чертовую гору», — успокаивал я себя, оглядываясь по сторонам.

Как вы думаете, что же я увидел на вершине горы? Невзрачную каменюку-обелиск и продавцов туристического хлама.

«Эти граждане даже в задницу Сатане залезут, если будут знать, что смогут там что-то продать», — подумал я и направился посмотреть, что же за товар они толкают.

Деревянные медальки «За восхождение на Говерлу», заботливо изготовленные дядюшкой Ляо и другой хлам. Ничего интересного.

Присев на лавку, я заточил свой обед и стал «любоваться видом». Чувство, что мой работодатель жестко надо мной постебался, меня не покидало. Но, счастливые лица вокруг говорили, что это все-таки кому-то нравится.

Я же не чувствовал ничего.

— Начинаем спуск! — гаркнул наш инструктор примерно через полчаса.

Открою маленький секрет. Подъем на гору — не самое тяжелое. Самое тяжелое — спуск. Он занимает минимум в 1.1-1.2 раза длиннее путь, т.к. спускаться нужно зигзагом (иначе есть вероятность, что вы просто упадете). Вот именно тогда я похвалил себя, что захватил с собой одну лыжную палку (кстати, мне ее хватило с головой).

Пальцы в кроссовках я себе размолотил в кровь, несколько раз грохнулся и даже успел понаблюдать, как две сестры при спуске разосрались в хламину (одна из них в гробу видала эту Говерлу и не стеснялась об этом говорить). Чтоб у вас сложилась полная картина, насколько это было тяжело, я скажу следующее:

На каком-то из этапов спуска я реально рассматривал вариант свалиться так, чтоб сломать себе ногу. В таком случае за мной бы или прислали вертолет или бы меня другие люди спускали вниз. Но в любом случае, мне бы не пришлось и дальше самому добираться до земли!

— Нужно продавать медаль не за подъем на Говерлу, а за спуск с неё, — желчно заметил я.

Мои товарищи по несчастью меня в этом поддержали.

Когда до конца осталась примерно четверть пути, начался дождь. Я спел осанну Ктулху за то, что это не случилось раньше, ведь иначе я бы точно раскроил себе черепушку на тех скользких камнях.

***

На следующий день меня ждал спуск на рафте по реке Прут. Ноги слегка побаливали, но ничего критичного (как хорошо, что я таскаюсь по спортзалам. уверен, что иначе я бы после такого похода не смог бы встать с кровати).

Уточню маленькую детальку. Дождь, который начался днем ранее, продолжался до самого утра. А это значит…

— Вам сегодня повезло! — улыбнулся один из наших новых инструкторов. — Прут полноводен, так что спускаться будет интересно. А сейчас разобьемся на команды.

В мою команду попал наш местный украинский парень со своей девушкой, еще одна девчушка откуда-то из северных стран (не помню. может нидерланды? ну короче оттуда, где девы имеют блондинистые волосы и мужиковатые некрасивые лица) и парень из Германии. Во второй команде была компашка из сорокалетних мужиков-друзяшек, которые все время гоготали, как гуси во время кормежки.

Нас всех облачили в водонепроницаемые костюмы и заставили сесть на земле в рафты и отрабатывать повороты.

— Когда я говорю «лево», то ты гребешь вперед, а ты — назад! — инструктор указал на меня и второго парнишку (мы оба сидели впереди).

У моего мозга есть только два режима работы в экстренных ситуациях: тупит или работает со скоростью света. И что-то мне подсказывало, что при спуске он будет работать в первом режиме.

— Когда мы будем попадать в водовороты, вы, — инструктор опять указал на меня и второго украинца, — должны гребти изо всех сил, чтоб оттуда выбраться.

За мной на рафте сидел парень-немец. За вторым парнем-украинцем сидела его девушка и иностранка. Я в легкой панике посмотрел на задних и понял, почему меня и второго украинца посадили вперед — только мы вдвоем были достаточно крепкими, чтоб при случае чего гребти как сумасшедшие.

«Может попросить, чтоб вместо меня вперед выкинули иностранку? — подумал я. — Ты погляди, какие у нее лапищи! Такая уж как-нибудь выгребет, а я 100% растеряюсь от криков «влево-вправо» и забуду куда надо гребти. На немца-задохлика уж точно нельзя рассчитывать».

Решив все-таки не выставлять себя маленькой сцыкливой сучкой я решил действовать как обычно — делаю как получится, а с проблемами буду разбираться по мере поступления.

Инструктор все популярно объяснил иностранцам и предупредил, чтоб мы тщательно выполняли инструкции. Также он нам рассказал, что делать, если кого-то вдруг выкинуло из рафта.

Как оказалось, стрёмная девочка-иностранка уже каталась по рекам в Индии и была знакома с таким видом развлечений. Видно, не зря она такие грёбла себе отрастила.

Вторая же компания своего инструктора слушала не особо и больше занималась ржанием над дебильными шутками. Я, как старая бабка, бросал на них осуждающие взгляды. Ёклмн, спуск по быстрой горной реке это не шутки. Вас может смыть нахрен!

Пока мы тащили рафты к спуску недалеко от моста, я все думал, как решить проблему своего тупящего мозга. И придумал. Нужно гребти так, чтоб у нашего инструктора-рулевого, который будет сидеть сзади, не возникло даже мысли кричать «право-лево». А для этого всего лишь надо контролировать, чтоб рафт не заносило ни в одну ни в другую сторону. И достаточно для этого чтоб один из гребцов иногда загрeбãл сильнее или слабее чем другой.

Запрыгнув в рафт, мы зафиксировали ноги лямками и нас столкнули в реку. И буквально сразу же мы чуть не вмазались в бетонный столб моста. Хз как я тогда успел быстро среагировать и со всей дури оттолкнуться от него веслом, но я это сделал и мы поплыли.

Ну… Как поплыли, спрашиваете? Как бумажный кораблик в очень быстром потоке воды. Воды, по большей части состоящей из грязи и веток. Напоминаю, до этого почти сутки лил дождь. Все говно с гор снесло в реку и подняло ее уровень.

Приловчившись к веслу я понял, что моя первоначальная идея была верна. Нужно было только держать нос рафта по направлению суммарного вектора от направления течения и направления самой реки и тогда рафт не будет заносить. Пока сзади нас у второй команды инструктор бесконечно кричал «право-лево», мы плыли почти спокойно.

— Мы вас догоним и перегоним! Бойтесь нас! — заверещали сорокалетние мужики сзади.
— Не догоните, если будете так много пи3dеть, — сказал я негромко, но парень, который сидел впереди со мной, это услышал.

Спойлер: один раз наш инструктор таки крикнул «лево» и да (как я и ожидал) я растерялся и еле-еле успел вспомнить в какую сторону нужно срочно гребти.

А теперь самый смак — водовороты. А вы знали, что в воде там под низом дофигища больших камней, из-за которых эти водовороты и образовываются? И что передние гребцы должны «выгребать» из них со всех сил, а иначе весь рафт будет мотать из стороны в сторону, как говно в проруби?

Вах. Вода, грязь, ветки и другой хлам… Все летело мне в морду в этих водоворотах. Я даже промок под костюмом.

Было ли что-то хорошее в этом приключении? Две вещи.

Первое — вид на природу в местах, где течение было не таким упоротым. Я очень жалел, что нельзя такие моменты заснять на видео. Горы, леса и дома в тумане. Невероятно красиво.

Второе… Потребует детального объяснения.

Наша команда первая пришла к точке выхода. Мы вытянули рафт и нас посадили в бусик. А затем наш инструктор куда-то убежал, т.к. ему позвонили.

Когда он вернулся, началось время офигенных историй.

Оказалось, вторая команда попала в водоворот и хреново выгребãла. Из-за этого рафт неудачно проехался по камню и у него спустило одну сторону. Но это не все. Один из ржущих идиотов, не смог удержаться и его смыло дальше по течению.

Рафт-то инстуктор смог отгребсти с командой к берегу, но вот незадачливый крендель-пловец на всех парах понесся к границам Румынии и Молдовы.

Хвала Ктулху, который наблюдает за нами, этого господина смогли выловить.

Вы даже не представляете, как я ржал про себя, что я оказался такой Кассандрой. Это было реально мгновенная карма-су4ка. Я помню, что я еще что-то тогда пошутил про путешествие без паспортов. Шутку не воспроизведу, но помню, что наши (кроме инструктора) над ней похихикали.

Так что совет всем: слушайте инструкторов, если решили заняться такими опасными видами развлечений!

Эх…

Какие же самые лучшие воспоминания у меня остались от той поездки? Ну, кроме кошки и беседки, в которой я часто работал на ноуте? Местная кухня? Или фестивали? А может виды?

Нет.

Лучшее в той поездке это была игра Saints Row 4, которую я тогда купил на распродаже в стиме. Рекомендую! Эта игра — клон GTA за вычетом душного сюжета про бандюжек, но при этом с тонной стеба и веселухи.

В общем, я рад, что я поднялся в горы и теперь со спокойным сердцем могу говорить:

«Эти ваши восхождения в горы — хеRня с под коня! Больше ни-ко-гда!»

А почему я вообще об этом вспомнил? А все просто. На календарь смотрели? Август надвигается.