Tina Triksi

#оттолкнутьсяотодна
Я случайно проболталась отцу. И радостно, и задорно, и помахивая крыльями, прилетела #мамотрэшанина - так сказать вспомнить всё. И она чувствовала, и она отцу не раз же говорила, и меня надо на кассу супермаркета садить (водить ли через эту кассу для лучшего эффекта всех моих друзей, правда, не уточнила), и я своего места не знаю и госслужба это мой потолок и юриспуденция это не мое потому что я мышь по жизни серая.
Этот разговор я с честью выдержала.
- Мам, это всего лишь работа. Ничего не случилось, - спокойный голос и вежливая улыбка твоят чудеса.
Верю я в это или нет - вопрос уже следующий.
Вот только волю к победе, по ходу, я унаследовала именно от этой женщины. Потому что она подумала-подумала, схватила в охапку отца и застала меня вечером в расплох - уставшую после дня над тестами, немножко отчаявшуюся и абсолюно не желающую никого видеть. Уму-разуму поучить.
Сейчас пишу ради вашего же блага - срочно заберите у родителей квази-психологические журналы и заблокируйте сайты "о просветлении". Потому что однажды они вывалят вам этот метафорический навоз на голову под соусом "Ты не очистила свои мысли и понесла в новое место плохую энергию в старых туфлях. Твоя походка не говорит о твоей успешности". Я серьезно.
В какой-то момент я просто встала и ушла под её фыркающие насмешки. Перед отцом притворилась, что рыдаю. В последнее время просекла, что с ним это неплохо работает.
"Ты не развиваешься!" - ребята, просто научитесь выбивать из колеи собеседника абсурдом. Промотайте мой профиль на пару-тройку постов вниз и вы все поймете. Я же вчера ни черта не поняла, потому что обронила челюсть.
Самой здравой реакцией удивила бабушка. Или это я с возрастом наконец-то научилась ценить её вечное философское "Лишь бы всё были здоровы".

Это всё сожрало тонну моей энергии. У меня теперь дрожат руки. Я просто готова расцеловать себя-неделю-назад за то, что не смотря на огромное желание тут же всё выболтать, заставила свой мозг прожить критическую ситуацию в одиночестве, и только набравшись немного сил, начала воевать с семьей. Потому что это мое персональное наказание. Я не знаю, что у нас там в судьбе не сошлось - психотипы, темпераменты или гороскопы. Мы были врагами в прошлой жизни и я их всех жестоко убила и надругалась над трупами? И еще тридцать лет глумилась над памятью?
Без поддержки там, где тебе всю жизнь её обещают, очень тяжело. Сколько бы чудесных друзей я не завела - никто из них не компенсирует одну мать. Никто. А ей сейчас очень здорово выставить себя жертвой и заламывать руки "Только не спивайся".
Как бы тут покорректнее ответить, мама? Я уже год как бросила.

- Золоткой упала с неба звезда. Что, не загадала?
- Нет
- Ну, как всегда!
Второй день крутится эта хрень в голове. Всему виной Персеиды и, в связи с этим, романтическое настроение систер. Вчера она нас с матерью вытащила во двор "загадывать желания".
Девочке тринадцать. Она медленно превращается в юную девушку со всеми этими атрибутами: интерес к мальчикам, закупка декоративной косметики, неуверенность в собственной внешности, постоянная язвительность в отношении любых посторонних дам (даже я умудрилась оказаться среди них и заработать почётное звание "старой". Радует, что не дуры), а также излишняя сентиментальность. Девочка верит в собственную исключительность, любовь всех окружающих к себе чудесной, а особенно в разные "загадай желание и оно ОБЯЗАТЕЛЬНО сбудется".
- О, смотри какая: через все небо!
- Вон сверкнула!
- Ай, не успела, так быстро!
И так почти до полуночи. Периодически кто-то из нас бегал то за чаем, то за печенькой, то убирали кота, подождите, а где кот? Были обмыты косточки всем знакомым, одноклассникам и родственникам. "Ну, что ты загадала?" - "Не скажу, не сбудется".
Я лежала на прогретой дневным соллнцепеком бетонной дорожке и периодически вставляла неуместные комментарии о астрономии и жаловалась, что моих мозгов не хватает на то, чтобы представить то количество световых лет, которое нас отделяет от видимых звёзд. Но мои мысли были слишком далеко.
Точно так же я лежала на теплом бетоне летом 2014го. Точно так же выискивала взглядом сгорающие в земной атмосфере уламки породы кометы Свифта-Туттля, через хвост которой Земля проходит каждый год во второй половине лета. Вот только тогда я им верила. Верила, что каким-то чудом они помогут мне в учёбе на магистратуре, в поисках настоящей любви, в карьерных успехах и прочих тогдашних девичьих мечтах, часть из которых я уже успела забыть. Помню, что каждой вспышке находилось свое задание. Помню, что родители отвезли малую на море, а мне было безумно обидно в одиночестве присматривать за домом. Да, это было лучше неминуемых скандалов на песчаном побережье, но и до чёртиков обидно за полнейшее непонимание между нами. За то, что во всех грехах была виновата только я. За то, что я постоянно чувствовала себя лишней в этой семье. За вечное чувство ненужности во всем этом огромном мире. За дикий страх за свое будущее, в которое никто не верил. Как же мне было тогда паскудно на душе!
Ничего не сбылось. Красный диплом я променяла на 8 дополнительных курсов по налоговому праву, которые мне вначале не пригодились, а теперь, после смены законодательства, ничуть не актуальны. Несмелые ухаживания двух странноватых ребят я вроде как отвергла, потому что приняла твёрдое решение после выпуска переехать в другой город и оттого боялась неминуемого разрыва. А мои резюме работодателем мечты были проигнорированы и приходится третий год горбатиться за "требуемый опыт" в нашей совковатой конторе. Я успела разучиться мечтать и стать, по словам последнего клиента, "молодым и наглым специалистом".
Потому что мечты - это полная хрень. Фонтаны с монетками, волшебные источники и потирание ботинков памятникам ни черта не работает, если ты не ишачишь на результат. Ни одна звёздочка не сдаст за тебя экзамен и ни одна комета не подскажет как построить здоровые отношения с мужчиной мечты. Прикольно, конечно, перекладывать ответственность за свою жизнь на дурацкие Персеиды, но единственная польза от них - это попытка визуализировать свои потребности. Новомодные коучи не устают убеждать в важности этой самой визуализации, приводя километры аргументов.
Систер вынесла нам с #мамотрэшанина по одеялу. Я из вредности, мысленно требовала от сгорающих осколков кометного ядра научить меня балету. И совершенно упустила момент, когда в моих мыслях визуализировалось желание наблюдать следующие Персеиды в тёплых объятиях парня, которого захочу назвать спутником жизни. Может поэтому сегодняшний призыв систер к просмотру космического шоу был самым наглым образом мной проигнорирован в пользу чего-то не такого уж и важного?

Я редко плачу. Может потому что бесчуственная скотина, а может потому что когда-то под крики #мамотрэшанина пообещала себе в духе глупого женского романа «никому не показывать свои слезы». То что прорвать истерику может в самый неподходящий момент я узнала позже. Два предыдущих срыва случились на работе — когда я не могла из-за душившей обиды объяснить чем меня достал экс-шеф и когда рассказывала левой коллеге историю о смеющихся на камеру китайцах на мемориальном кладбище. В этот раз я ревела из-за отца.
Можно заметить, что я всегда жалуюсь либо на мать, либо на систер, либо на бабку. Отец обычно выступает фигурой второго плана либо его в этих историях нет вообще. Отлично иллюстрирует мои отношения с папой один разговор шестилетней давности, когда намекая на развод родителей, знакомая сказала, что росла без отца. А я ляпнула, что в 90х мы все росли без отца.
Нет, я не ребёнок развода, а отношения моих родителей иногда даже чересчур идеальны. Настолько, что я до одури боюсь серьёзных отношений — вдруг не буду соответствовать? Но мной занималась мать, потому что отец много и тяжело работал. У него был дикий страх не суметь прокормить семью. Часто папа рассказывал о кошмаре, где он не мог этого сделать и проснулся в холодном поту. Он строил бизнес, срался с инвесторами и прокуратурами, решал проблемы школы, больницы и села, сутками висел на телефонах и бежал на работу среди ночи. Он никогда даже не мог спокойно напиться, потому что не слазил с руля. Сколько себя помню.
До меня даже не доходило, как же сильно мне его не хватало. Даже дурацкая китайская плюшевая собака, которая почти наверняка была у кого-то из вас или ваших друзей стала моей любимой игрушкой только по той причине, что когда-то на море папа играл этим Шариком чтоб развлечь меня. Я считала себя папиной дочкой — лазила в гараже, умела с пяти лет забивать гвозди и вечно ремонтировала велик. Я даже решила стать юристом потому что видела, как этих знаний не хватало отцу в работе — значит когда-то в будущем не будет хватать и мне. Мать бесилась, что я на неё так не похожа и кричала за неряшливость, а не испорченную косметику или попытку сделать себе причёску. Нет, бабские штучки мне мало волновали, папины дела были куда интересней. Это сегодня, рисуя идеальные стрелки и точно зная что за фасоны нынче в моде, я думаю — а было ли это частью меня или просто я таким образом скучала по папе?
Несколько дней назад я отчаянно жаловалась отцу на свою работу. На мать мои бумаги и клиенты нагоняют скуку, ей по большому счёту плевать на всё это. Папе же сплетни, которые я старательно собираю по кулуарам разных органов интересны, а мои офисные проблемы куда более понятны. И после очередного эмоционального высказывания он попытался дать совет не циклиться так на работе — найти причины побыстрее сваливать в конце дня и научиться отключаться сразу за порогом здания. Пока я с грустью принимала мысль, что #работка и вправду слишком много для меня значит, он признался, что тоже шел этим путем:
— Ты же помнишь, я всегда был на работе, был в работе и мне никогда не хватало времени на вас с мамой. Это сейчас я понимаю, что действительно важно, чаще устраиваю выходные, внимательно слежу за успехами Малой. Мне и раньше стоило поступать иначе.
Я не выдержала и расплакалась. Привычно отвернулась и попыталась не показать слёз под старыми очками Mikhael Kors, которые мать когда-то заставила меня купить. А я ненавижу дорогие вещи. Потому что знаю, как много приходится ради них работать.

Я считаю, что у каждого взрослого человека должна быть хотя бы одна дурацкая теория, основанная на личном наблюдении, которая работать не должна, но работает. Иногда их называют приметами, иногда у них даже есть рациональное объяснение.
Моя теория состоит в том, что понять истинное отношение человека к тебе можно попросив его тебя сфотографировать. Да, у некоторых людей руки от природы кривые. Да, существуют просто хорошие фотографы. Не пытайтесь с помошью разума разнести эту теорию - я уже сотню раз это делала. Но она всё равно работает. Не знаю как и почему. Может дело в том, что через объектив человек может показать то, как он тебя видит?
Мне пять. Папа, бросивший карьеру фотографа, на старый зенит делает идеальное фото. У меня выпавшие зубы, уродливая челка и противный капюшон. А он поймал зимний лучик солнца в глазах.
Мне тринадцать. Человек, своим положительным примером повлиявший на мой выбор профессии, хвастается новым цифровым фотоаппаратом на две с половиной тясячи пикселей. Я ненавижу всё в своей внешности. А он говорит, что у меня красивая шея. С тех пор я стараюсь держать голову выше.
Мне двадцать. Мы с подругой отрываемся на стадионе под "Океан Эльзы". Я абсолютно счастлива. На следующий день она радостно присылает моё фото, на котором выделяются только мои акне.
Мне двадцать пять. Я умею "ловить" кадр, знаю как идеально позировать и рисую ровные брови. В новом книжном, который похож на сказку, долго не решаюсь сфотографироваться, ставлю маме руки, спорю за положение ног. Бросаю затею на фото номер "ладно, вот это не плохое". Долго обрезаю всё лишнее, думаю стоит ли слишком часто постить свое лицо в Инстаграмм, сочиняю в голове адекватный текст.
От кассы с пакетами, набитыми блокнотами и карандашами, с недовольным лицом возвращается систер. Мать долго уговаривает её сфотографироваться и за секунду делает идеальный кадр. В выбранном мной ракурсе, в том же месте, без малейшего желания фотографироваться. За секунду пересылает на свой телефон через AirDrop (которым принципиально не пользуется, только потому, что я нашлала эту функцию, а не она) и постит в Инсту с тегом "люблючитать". Хотя я просила не постить, чтобы не повторяться - всё таки идея была моей. Мать с меня смеётся.
Мне двадцать пять. У меня есть глупая теория, которую я очень не люблю, потому что туда вписываются все, кроме моей матери - человека с прямыми руками, который совершенно не умеет сделать приличное фото со мной в кадре.
И похоже, что я до сих пор не справилась с детской ревностью старшего ребенка в семье.
#мамотрэшанина #тщетности_бытия_пост

У каждого человека есть своя драма, связанная с близкими людьми. Громкий скандал, тихий скелет в шкафу, грызущая изнутри жалость, разрывающая ненависть. Больше ли меньше, но она есть.
Тина со своей драмой выросла. С самых первых дней. Если рассказывала прямо в чем дело - люди немного удивлялись, кто-то пытался давать советы, но драма не достаточно романтична и не потрясающая до глубины души. Тем не менее мне очень страшно анализировать - как же далеко оказались её метастазы.
Я никогда не знала одну из своих бабушек. Она жила в соседнем городе, путь занимал минут сорок. После того как мама вышла замуж - они по какой-то причине разругались в пух и прах. Моя мать, хрупкая двадцатилетняя девочка, осталась в чужом селе совершенно одна. Все родственники заняли сторону баб Нади, немногочисленные подруги были заняты своей жизнью, а новые знакомые - они не воспринимали её как самостоятельную личность: невестка Т-ских. Ей приходилось справляться одной. Когда во мне что-то напоминало ей эту бабушку - мать заводилась как сумасшедшая. Больше всего мне прилетало за упертость, эгоизм и недостаточную любовь к маме. То есть за моменты, которые трудновастенько контролировать в три года. Мать постоянно подчеркивала, что она уделяет мне гораздо больше внимания, чем баб Надя уделяла ей. Она рассказывала кучу историй из своего детства, будто оправдываясь зачем-то передо мной, что бабушку-то она любила очень сильно. Она не могла простить такого предательства, что баб Надя её бросила, хоть и предательством это никогда вслух не называла.
Бабушка писала письма. Они приходили в дешевых почтовых конвертах, густо исписанные, вчетверо сложенные листы в клеточку. Мне никогда не давали их читать. После каждого такого письма у матери случался нервный срыв, а отец поджимал губы и широко открывал глаза, будто пытался увидеть малейший признак приближающейся опасности. А опасность складывалась на высокую полочку в кладовой, неизменно вложенной в тот самый дешевый конверт рядом с такими же опасностями. Серия писем прекратилась незадолго до того, как я пошла в школу - она прислала письмо и стих для меня - чтоб Тина выучила и прочитала на линейке. Стих мне совершенно не понравился. Вскоре после того, по совету очередной гадалки, мать сожгла всю стопку писем.
Моя вторая бабушка - папина мама - совсем не помогала. Она зачем-то начинала сравнивать себя со свахой (так она всегда называла баб Надю) и в этих монологах всегда выигрывала у соперницы. Не знаю, может это был такой способ успокоить: "Смотри, я тут, я рядом, я с тобой, ты не одна", но тактика совершенно не работала. Лет так в 17 я не выдержала и сказала ей, что не хочу судить о баб Наде, потому что мы совершенно её не знаем, как и то, что у нее в голове и были ли какие-то причины так поступать. Судя по тому, что с тех пор тема не поднималась - попала я тогда в точку.
А в детстве у меня было крохотное хобби - я ждала. На каждый чертов праздник я неизменно ждала, что баб Надя приедет в гости. По жаре ли на мамин день рождения, по слякоти ли на мой. Я бежала к воротам от каждого чиха собаки и представляла, как она увидит меня и что скажет. Какие найдет слова? Дальше фантазия не шла. Каждый раз ждала и каждый раз боялась. Наверное, я не знала - хотела ли на самом деле её приезда. В последний раз я действительно ждала на выпускной. Общие знакомые, я уверена, передали ей и про дату, и про время, и про место.
Сегодня она умерла. Мы так и не познакомились. Мать предлагала дать мне её адрес и телефон. Но я не знала что с ними делать.
- Здрасьте Надежна Степановна, я ваша внучка. У вас есть пару часов на познакомиться и пообщаться? Видите ли, вы так и не удосужились этого сделать за 20 лет.
А ведь если бы все было по-другому, я уверена, она бы мне очень нравилась. Она, как и я сейчас, любила книги, театр, интересовалась разной мистикой и постоянно воевала со своими внутренними демонами. Знаете, одна из тех советских преподавательниц-интеллигенток, которые могли разнести ваш техникум в пух и прах, если что не так, как им хочется. Их уважают выпускники, их боятся студенты, на их наряды ровняются соседки. В них страсть скрыта под панцирем приличий. Бабка была трижды замужем, при чем третий раз вышла в 60. Еще она писала стихи и их как-то напечатали отдельным сборником. Ужасные стихи. Я даже свои спрятала подальше, чтоб не рисковать.
Сейчас на душе пустота. Мне не хочется выплакаться, в моей жизни ничего не изменилось. Наверно даже её душе не интересно - что со мной, кто я. Как и мне не интересен её похорон. Смысл знакомиться с трупом? У меня завтра куча ненужных и не важных дел в офисе. Единственное что - сказала матери, что убегу со всех совещаний, если ей понадобится мне позвонить. Потому что если мне кого и жалко - то только свою мать.
Спи спокойно, ба. Встретимся по ту сторону. Если встретимся.
#мамотрэшанина #тщетности_бытия_пост

#работка
Свершилось! Тина получила свой перевод с бонусом в виде повышения! Больше долбаных бумаг, меньше шизонутых клиентов и неебическое количество беготни. Ради строчки в резюме и рекомендаций. И тут в моем окружении началась веселуха.
За 4 дня #мамотрэшанина 10 раз спросила лучше ли это место предыдущего. Ответ желателен в качестве аналитического отчета и в письменном виде. Как бы это и был ответ на вопрос, почему я ничего не говорила родственникам. Подруга то ладно со своими требованиями могарыча, я как бы не против сейчас ужраться в говняшечку от стресса.
По поводу стресса. Господа, это финал. Меня пол-офиса отговаривало. Мотив: новый шеф ебанутая стерва. Даже я знаю случаи когда она теряла клиентов из-за своего характера. Но она слишком известна в городе как грамотный адвокат, чтобы меня остановили чьи-то психи. Ну они и не заставили себя ждать. В смысле её психи. Вчера она «с цепи сорвалась», «рвала и метала», «всех довела». Это мне новые коллеги сказали. Потому что спросите вы меня и узнаете, что начальница вела себя точно так же как мой предыдущий шеф вёл себя в порядке вещей. Но с её стороны, как оказалось, это было нетипично ужасное поведение. А мой экс-шеф такой няшка, он такой мягкий человек по отношению к учредителям, клиентам, коллегам из других отделов. Короче я бы это назвала «Стиль руководства: домашний тиран».
Похоже, аналитический отчёт со сравнительной таблицей готов. Вот только думаю дополнять ли его эссе о честности одинакового отношения ко всем в коллективе, а также о гендерной проблематике в юридическом бизнесе или ещё пособирать материал? Ах да, забыла сказать, что у меня теперь появилось свободное время на работе. Ну это у меня называется «свободное время», коллеги считают, что мы реально загружены.

#детские_комплексы . у меня для этой хрени свой тег - #мамотрэшанина
А серьезно - вот хрен знает что из всех моих проблем в голове считать детскими комплексами. Может я это потом накрутила, щедро приправив: "Да, у меня это с детства". Может и есть. А может и нет.
Хотя семейка долбанутая. Своим студенческим подругам я сериалы заменяла скмейными рассказами. И считать ли комплексом то, что при мысли, что я хочу семью, вспоминаю о предках и тут же раздумываю: "Нахер быть такой ебанутой"?

Моя мать считает что у неё была тяжёлая судьба с большими испытаниями, хотя окружающие с ней почти всегда не согласны. Вполне логично в такое положение дел вписывалось её желание оградить меня от максимально возможного количества жизненных драм путём, в который она верила как блондинка в гороскопы - воспитания. Нет, с большой буквы - Его Величества Воспитания. Естественно единственно верным во всем Мире было только её воспитание. Сейчас я говорю об этом с такой иронией просто потому, что многие вещи мне пришлось переосмыслить уже набив из-за них кучу шишек, а с некоторыми "закладками" я борюсь до сих пор. Борітеся - поборете, як казав батько Тарас. Одной из последних тараканий в голове, которую пришлось немного прихлопнуть, было мнение о мужчинах. Точнее критерий их выбора.
Мать ненавидела сказку о Золушке за то, что та вкладывала в головы девочек завышенные ожидания о принце. Принце - с большой буквы конечно же. Она любила повторять, что Принц - человек не одинокий, а с ничего таким довеском в виде семьи. Папой-королём, которому не перечат, Мамой-королевой, которая крутит даже королём, Сучкой-сестрицей, которая "видит тебя насквозь" и кучей левых родственников, которые тоже на что-то претендуют. Мать не учла одну вещь - Тина даже в детстве была жутко практичной и несколько формалисткой. И всегда стремилась управлять своими эмоциями (не то, чтобы это легко получалось, но тем не менее). Поэтому в детской головке с таким ненавистным мне "хвостиком" зародилось правило: Не влюбляться в Принцев. И было жутко приятно осознавать свою "особенность": пока девочки мечтали о Принце, я мечтала о "нормальном, обычном хлопце".
Мечты забываются. И стоит о них забыть - начинают в самый неподходящий момент сбываться. Последнее время стали слишком часто попадаться вот такие "нормальные, обычные хлопци". Ну знаете, из жанра: не пьёт, почти не курит, работает (в основном юристом, но это уже мои производственные издержки), хочет в будущем жену и детей. И вот все. Нет в нем чего-то такого необъяснимого, чтоб вот дух захватывало. Чтоб хотелось влюбиться. Чтоб хотелось приворожить. Чтоб понимать, что это - навсегда. Может это проблема Простых Парней? Потому они и Просты? Простота сродни воровству - это из той же оперы? Потому что смотришь на него и видишь эту безумно скучную жизнь с обычной ипотекой, обычными проблемами, мультиваркой по акции, Турцией раз в несколько лет и сомнениями - не завести ли любовника? Если совсем сдадут нервы, то непременно тяжелым и скандальным разводом, прениями в суде, когда вы пытаетесь разделить квартиру и ребёнка. И пятью годами "отходняка", загулов со стервой-подругой и ненавистью к Нему, которую выливаешь на ребёнка. И все несчастливы. Потому что есть у меня почти талант: делать людей возле себя несчастными. Осознанно, конечно. Господи, почему вместо этого я не могу быть такой себе феечкой, которая умеет взмахнуть ресницами и очаровать всех вокруг. Есть такие женщины, на которых западают. Часто они не красивы, неидеальны, но непременно очарвывают мужчин. Они говорят приглушённым голосом, выглядят хрупкими, неизменно с идеальной прической и безумно женственны. И ты можешь вырабатывать походку хореографией, тратиться на лучшей салон в городе и готовить как шеф-повар, но один Её взгляд стоит больше всех твоих усилий. В сказке, наверное, я была бы злой ведьмой. Вот только зло творила бы сама себе. Однажды подметила странную вещь: стоит какому-то парню мне понравиться с пометкой "может с ним замутить?", как проходит совсем немного времени и он начнёт встречаться с девушкой, которая подходит ему просто идеально. Помните романтическую комедию "Удачи, Чак"? Она вовсе не комедия. Есть в сказках вакансия Колдуньи-неудачницы? Нет? Потому что она уже занята мной и это ни фига не сказка.
Так что я себе уяснила: сказка о Золушке важна. Работай, не трать время на разную чепуху, и имей достаточно самоуважения, чтобы понравиться Принцу.
И странная вещь: вот всю ту обычную жизнь с мультиваркой по акции ты совсем не прочь прожить со своим Принцем. Ипотека ведь выплатится, Турция местами похожа на рай, а мультиварка - вещь нужная. Потому что с Принцем жизнь не будет скучной, потому что с ним будешь светиться изнутри от того огня, который рада дарить ему, потому что он его и зажег. И плевать, если со стороны вы выглядите как два скучных фрика.
Вот только есть вещь, которую я так и не поняла: когда Золушка ехала на бал, она хотела просто отдонуть или закадрить Принца тоже? Нужно ли эту ситуацию контролировать?

#мамотрэшанина

Я постоянно "подглядываю" за жизнью людей. В соцсетях. Завела фейки там, "где меня нет" и смотрю чем они делятся с миром. Так странно. Ведь всех наблюдаемых я знала в реале. Знала что они действительно чувствуют, что прячут и когда врут. И как это соотносится с их виртуальной жизнью. Можно узнать о самых важных вещах в жизни человека, находясь с ним в разных странах. Можно понять, что у экс-подруги на душе по той чуши, которая репостится то с бешеной скоростью, то не обновляется вовсе.
И вот после такого смотрю на их фото и думаю: какая же все таки чушь нас разделила. Сколько хорошего не случилось. Что могли бы мы быть сегодня совершенно в других местах. Как поменялись приоритеты и какие взгляды могли бы быть. Чего бы избежали.
Девушка, из-за которой все эти мысли возникли, была мне самой близкой подругой 7 лет назад. Мы поругались из-за какой-то глупой вечеринки. Поступили друг с дружкой очень не красиво, наговорили глупостей и при каждой последующей встрече отворачивались. Девушка, с которой я подружилась после Ани, казалась хорошим человеком и надежным другом. Казалась. А потом очень крупно Тину подставила. Ударила по самому больному месту. Еще и наврала про меня всем знакомым кучу гадостей. Чтобы все уладить, мне потребовалось почти полтора года и полная перестройка в голове. И понимание, что ни я не разбираюсь в женской дружбе, ни такая щедрая на идиотские советы, которые мне было так сложно игнорировать, #мамотрэшанина. Что достоверно знаешь кто из людей "твой" только ты сама. И где-то в те времена сформировалась аксиома, что информация о моей личной жизни для третьих лиц - табу.
Спустя 4 года я случайно узнала, что Ане требуется не большая помощь. Звонить не решилась, написала все в смс. Она пришла - значит тоже не стерла мой номер. А потом мы обе притворились что безумно спешим и больше не увиделись. И вот теперь думаю: вот не будь той вечеринки, следующей подруги, того Ада, который пришлось пройти по ее милости - что бы было со мной сегодня? Дружили бы мы с Анькой до сих пор? Смогли бы совершить все те авантюры, о которых так мечтали? И, Господи, сколько же мусора было в наших головах!

#мамотрэшанина хотя речь скорее о поколении постарше.
Бабуля снова насмотрелась новостей. Естественно же про то, как кого-то убили/ограбили/изнасиловали/все вместе.
- Сейчас такое время пошло, такое время, страшно...
- Какое "такое", ба? - перебиваю. Да, знаю, не красиво, - хочешь сказать, раньше такого не было? 5, 10, 60 лет назад? По-твоему человечество как-то слишком изменилось?
- Нет, я не говорю такого. Но вот раньше же такого в новостях не было, было про хорошее, - ба у меня со своим взглядом на мир, который нужно насаждать всем и каждому, но и чужие аргументы слышит. Не всегда принимает, но слышит.
- Слушай, а что если проблема в новостях. В том, что это мы узнаем все через пять минут по фейсбукам с подробностями, что каждый депутат вставляет свои пять копеек и каждый мент пиарится. Но как убивали, так и убивают, как грабили, так и грабят, просто раньше про это было сложнее узнать, распространить, или люди так кардинально изменились?
- Да как они могли поменяться? Какими были такими и остались, - приходит все же к этой мысли ба.
Дальше мы говорим о запрете на оружие, что лучше бы во всем мире его не было и что подонки все равно его найдут, вспоминаем позицию Ганди и шутим про то, как хрупкая девушка разносит череп из "Береты" неудачливому маньяку. Потом у бабули находятся какие-то срочные дела и она отключается.
Знаете, а ведь именно из наших бабушек состоят те самые грозные коллективы "бабок у подъезда", тех, у которых плохое государство, молодежь, и "а вот раньше". Мы очень любим их сравнивать с интеллигентными европейскими пенсионерами-путешественниками и тем самым то ли оправдываем, то ли обвиняем. А сами не находим времени рассказать бабулям как писать смс-ки, ловить ноутом вайфай, не говоря уже о том, чтобы подарить путевки к морю. Или обвиняем в "неправильных" взглядах. Но пробовали ли мы с ними говорить? Просто говорить. Задавать вопросы, объяснять свою позицию, показать преимущества "своего" времени?
У меня бабуля из тех женщин, которые все всегда привыкли контролировать: чтоб муж много не пил, чтоб дети поели, чтоб зав.хоз на работе ничего не спер, чтоб соседи не завидовали и чтоб у собаки не было блох. И поэтому она всегда права. Всегда. Она может повторить, что именно она права, вы не думайте.
С ней тяжело говорить, но я говорю. О том, кому какой канал принадлежит и в каких политических партиях состоят собственники газет. Показываю, как из фотографий делают фейко-новости и к чему это приводит. Рассказываю, что значат те или иные правовые термины и когда "сепаратист" - преступник, а когда просто ругательство. И мне чертовски приятно, когда она готовит по рецептам из интернета или по телефону консультирует своих подружек в вопросах, о которых мы с ней успели поболтать. А еще мы с ней обязательно вытянем деда в Италию - надо же пасты настоящей попробовать.

Однажды мне попалась ванильная цитатка о том, что если бы все люди вели себя так, будто за ними наблюдает мама- мир стал бы лучше. Но тогда бы я ни за что не совершила тех вещей, которыми втайне горжусь.

#мамотрэшанина #пьяноблоги

Зафигачили соседи у меня в доме ОСМД (объединение собственников многоквартирного дома), выгнали к чертям ЖЕК и теперь пытаются самостоятельно управлять гребной 19-этажкой. Получается... всякое бывает. Тина вначале мыкалась было к ним, потом поняла, что такие проблемы ей не нужны, а если надо обжаловать их действия, то придумаю как. Как контакты их правления оказались у #мамотрэшанина я так и не просекла. Оказались и ладно.
Сегодня вечером у меня сел телефон. Заряжать лень, вечером в воскресенье звонят только больные, - примерно с такими мыслями Тина решительно отказалась убирать бардак и налила бокал красненького.
Пол-11 звонок в дверь. Не буду открывать, - вдруг мудачье. Второй звонок, - меня нет дома. Третий - мои родственники достаточно больные, чтобы таки приехать в гости за сотню кэмэ ночью. "Или вызвонить ОСМД", - додумала уже глядя в глазок. В славные студенческие годы они пару раз напрягали вахтершу: "Зайдите в 512 скажите Тине включить мобильник". Так что ассоциация не заставила себя ждать. Так и быть, открыла.
- Здравствуйте, - рапортует ВальИванна бодрым голосом, - у вас вода в стояке не задерживается? (за достоверность терминологии не отвечаю)
Мда, это последнее, что ожидала услышать.
- Ээээммм нууу..
- Можно мы зайдем проверить?
Напомню, дома бардак, на столе пустая бутылка, Тина в халате.
- Ну или... сами проверьте.
Проверила. Оказалось, что нет. Провожая соседскую делегацию взглядом, тихонько радовалась, что догадка не оправдалась.

Чтобы я еще раз поддалась на уговоры приехать к #мамотрэшанина на выходные! Просто потому, что это становится реально опасно. Тина фигачит и днем и ночью свой проект. Тонны законодательства, постоянные консультации с ЦА, мониторинг новостей с целью не пропустить что-то похожее у конкурентов до нашего запуска. Тина если не в телефоне, то в компе. В минуты свободного от садоогорода времени. Матушке этого мало. ”Ты зависима”, - и с этими словами мой айфон летит в стену. На ремонт копить пол-лета. Хорошо, что нокия с предыдущего поста не разбилась.

- А давайте всей семьей посмотрим кино! - командует малая.
Естественно, миссия выбора фильма и включения компа в розетку возложена на Тину. Сошлись на "Безумной свадьбе". Родители очень задумчивы.

#мамотрэшанина

"Я перечитаю весь этот тур конкурса до деанона" - говорила Тина
"Все выходные потрачу на фички" - надеялась Тина
"Вот будет пара свободных минут на работе, так сразу" - выкручивалась Тина.
Ни. Хре. На. У всех резко появились на меня планы. Я вдруг оказалась обязанной выпахать кучу фигни у родителей, рисовать столько документов, что законный восьмичасовой день уже становится десятичасовым, сделать какую-то хренотень-недопроэкт для систер в школу, и, естественно, сломать о колено свои собственные надежды на личное время.
Но самое страшно не это. Когда две недели назад у меня вдруг появился один абсолютно свободный выходной, я не знала куда его деть. У меня никогда не было хомячка, но вот почему-то казалось, что ощущение сродни тому, как у этой пушистой твари при выпадении из колеса. Моя жизнь мне не принадлежит, вот на что это похоже.
- Почему ты мне лжешь? - спрашивают меня иногда люди.
Потому что сейчас это для меня единственный способ спрятаться от всех. Чтобы не сойти с ума.
- Вас слишком много в моей жизни! - однажды кричала я в лицо родственникам. Кажется, скоро заору это снова.

#мамотрэшанина

Мы с маман чет перепутали и всю прошлую неделю жарили блины, удивляясь, что народ забил в 16-м на Масленицу. Правда открылась только в прошлую субботу. Короче говоря, Тина праздновала Масленицу и жрала блины 2 с к а недели.
Вы простите меня?

#мамотрэшанина #дэбил

Моя мама волновалась за Оскар Лео больше, чем за меня.
#мамотрэшанина

Администрация решила таки порадовать остальные отделы прэзэнтами. Сижу, пялюсь на пакетик со всякими хреньками и мыслю думаю: "Раньше мама мне носила конфеты новогодние с работы, теперь - я ей".

#мамотрэшанина #работка

Сегодня день святого Николая. С детства 19е означало начало новогодних празднований - утром под подушкой находились шоколадки, днем в школе дети хвастались друг дружке найденными подарками, а после нее - прилетали домой и начинали его украшать гирляндами, снежинками, доставались искуственные елки, а родители начинали прицениваться к сосенкам, думая, какой высоты поставить в этом году. После Николая каждый честный человек обязан ждать Нового Года и говорить, что он уже скоро.
Но вернемся к началу, к утру, под подушку. Сегодня систер нашла там Философский камень, чем была весьма довольна. Интересно, как скоро она окажется тут? Делаем ставки, господа и дамы, дети быстро растут :)

#доброблоги #мамотрэшанина

#мамотрэшанина #ниочем
Принесла малая двойку по языку нашему родному. Естественно устроила Маман ей разнос: правила не учишь, домашки через пень-колоду делаешь и прочая, прочая. А если Маман начинает за что-то ругать, то ни одна Трелони не скажет, куда в итоге ее занесет. Смс-ки. Ксюше запретили отправлять кому-либо смс-ки без вычитки на предмет ошибок. А также вайберы, контакты и вроде больше нигде малая не регистрировалась. Вначале я тихонько поржала в сторонке: какой великолепный способ контроля медленно входящей в тинейджерский возраст девочки! А затем тихонько вздохнула: не, тут не Дамбигадские (Мамогадские?) штучки, тут, слава тем Богам, кто в которых верит, что в мои 11 технологии только развивались, а Цукенберг еще дописывал коды Фейсбука. Иначе позорнулась бы по малолетству с смс-ками не меньше. Грамотность Тина подтянула уже потом, перед вступительным. Правда и сейчас не претендую на звание слишком грамотно пишущей особы. Да, косяки есть и наша Коректор (бета, говорю себе, а порой и гамма) с работки регулярно это доказывает, всё же находя стилистически-оформленческие косяки в писанных мною исках-отписках. Но было время, когда мы только учились - кто раньше, кто позже - и тоже безобразно косячили в тетрадях, анкетах, дневничках и что там у кого было. Но как-то оно получалось приватнее, что ли? Сегодня у юных деток есть возможность позорнуться неграмотностью на все интернеты. Мы-то успели достаточно повзрослеть, прежде чем стали бродить по сети. Да и скорость была меньше - больше времени подумать, что же ты успел клацнуть, что за чушь отправил. По крайней мере так было у меня. И порой пролистывая странички школьниц по соц.сетям, испытываю какое-то снисхождение к их ванильности только оттого, что в 12 переписывала в "секретную" тетрадку не менее тупые стишки с рифмами кровь-любовь. Будь мне 12 сейчас, постила бы их на стеночке и кто угодно мог бы зайти и проржать уже с меня. Да, потом, через 2-3 года мне стало бы стыдно и улетело бы все, как улетело 17-летние посты сейчас.
И, да, я сама не раз ругала малую за ошибки в смс, а за 60 сообщений, состоящих исключительно из стикеров, пару раз гоняла в ЧС. Но, ёлки зелёные, как же сложно выразить сидящее в голове отношение к ситуации, где с одной стороны ну-они-же-всего-лишь-дети до нечего-рыскать-по-интернетам-умам-неокрепшим. Тут, наверное, даже не возрастной ценз важен, а индивидуальный подход: кто-то раньше взрослеет, кто-то позже. Короче говоря статьи вроде "Ребенок и Интернет" или "Дети и технологии" не менее важны для современных мам, чем "Ваш ребенок идет в школу: к чему нужно быть готовым".