Tina Triksi

У меня на заставке рабочего компьютера картинка из виндоусовского стока. Возможно, вам он предлагал такую же: обычный старый европейский дворик, белый кирпичный домик, колодец, поилка для птичек, металический столик. На фото весна - цветёт желтый куст, деревья, распустилась ива и желтые нарциссы в кадке.
Мне очень нравится эта картинка. Она напоминает мне о том, какая жизнь для меня идеальна. Она показывает, какой моя жизнь могла бы стать. Какой эту жизнь я могу сделать, если откажусь от амбиций.
Домик в деревне, колодец, птички и нарциссы в кадках. Не нужно бежать в офис. Не стоит выяснять, кто в интернете не прав. Сапоги на подставке намекают на существование то ли огорода то ли загона с животными. А значит - Там свежая и вкусная еда. Там можно кормить перезревшими кабачками свиней. Там можно делать козлиный сыр. Там по утрам холодная вода. Там почти нет людей.
Оттуда безумно захочется вырваться. Там здорово прятаться, но однажды угроза пройдёт, а момент будет упущен.
Вот поэтому у меня нет домика в деревне. Вот поэтому я варю кофе в термокружку и мчу в судебное заседание. Вот поэтому я все ещё надеюсь умереть не в одиночестве, в компании разве что коз.
О домике помечтаешь когда сделаешь все дела. Потом сможешь его купить, научить дочку готовить чертов козлиный сыр, подарить мужу с сыном удочки и написать наконец-то хорошую книгу. Потому что только успокоившись сможешь понять о чём же действительно стоит писать.

#ниочем #тщетности_бытия_пост

В голове сгенерировался сюжет очередного бредо-фика. Он не отпускает, он мучает, заставляя сочинять все новые и новые события, издеваясь надо мной, каноном и здравым смыслом. Сейчас мне это ни к чему. Нет, нет, сейчас у меня совершенно нет времени ни на эту чушь, ни полноценное написание! А задумка-то минимум на макси. А для макси хорошо бы почитать чего по теме - без исторической и социологической проблематики ж мы не можем!
Окей, Тина, давай просто набросаем основные моменты, чтоб не забыть. Ты выпустишь сюжет из головы, его не надо будет там удерживать. Ты решишь все свои проблемы и вернешься. Возможно даже доведешь до ума и выложишь. Ничего страшного, если нет.
Пришла с #работка и набросала. Очнулась, когда из окна перестал поступать свет. Хрена се "набросала" - два часа. Я не переставая печатала два часа. Не отвлекаясь на инстаграм-телеграм, сверяясь с Википедией и подбирая слова. Это удивительное чувство, когда текст поглощает тебя полностью, ты забываешь о времени, голоде и проблемах. Ты прописываешь только "любимые" места, ты пропускаешь нудные описания, необходимые для построения сюжета. Зачем? Ты и читатель и писатель. Твое дело просто выпустить его наружу. Не нужно исправлять орфографию и тавтологию, париться, что попаданство и хронофики - это глупо и вообще давно не ново (ну нравится мне это дерьмо, ну что поделать?!), нет. Текст просто льется на клавиатуру. А ты наконец-то счастлива.
И как обычно - не могу придумать название. Но сегодня это и не нужно. Сегодня я наконец-то свободна от этого то ли проклятья то ли благословения. Я - свободна. И могу вернуться к проблемам. И героически их решить. Ибо если я даже этот сюжет упаковала в ворд, то как же тогда мощны мои лапищи!

#тщетности_бытия_пост #упрт #писательское

Нам кто-то когда-то умудрился внушить, что у каждого в жизни бывает Большая Любовь. И что нет ничего важнее Её. Что ради Этой Любви можно свернуть горы, пожертвовать жизнью и даже бросить курить. И кто внушил? Книга сказок, истории о маминых подругах, до сих пор гуляющие за ручку старички, да тот же Северус Снейп - что далеко ходить?
И тебе двенадцать. И ты мечтаешь, что в твоей маленькой школе появится тот самый-самый лучший мальчик, который будет делать с тобой домашку, в которого влюбишься и который поцелует за кулисами на выпускном. Но мальчика не появилось - ты выучила значение фразы «депрессивный регион» и поняла, что Такому мальчику нет смысла ехать в твою глушь. А на выпускном за кулисами целовалась твоя одноклассница с парнем, который разбил ей сердце и украл пять лет жизни.
Тебе семнадцать. Ты считаешь всех парней вокруг себя идиотами, зачитываешься «Чалыкушу», «Джен Эйр» и снейджерами. Придумыешь себе, что влюбишься обязательно в мужчину старше на пять лет и вы будете на удивление гармоничной парой. В девятнадцать ты вроде бы находишь похожий экспонат, к слову, преподавателя, начинаешь думать о нём неоправданно много и называешь это любовью. Решаешь, что прогуливать его занятия и ходить на отработки - отличный сценарий для вашего рамана. Заваливаешь предмет и все пропуски закрываешь одной качественной научной статьей. Он смотрит на тебя глазами оленёнка, а ты думаешь только о том, как бы выбраться из своей первой серьёзной депрессии.
Тебе двадцать два. Ты так внимательно учишься у своего наставника на работе, что считаешь, что это влюблённость. Бесишься - он женат, а у тебя принципы. И снова и снова пишешь парню, которого ни разу в жизни не видела, который живёт на другом конце планеты и который говорит словами из песни Morphine, что я look like rain. И ты почти решаешься бросить всё - семью, страну, мечту и рвануть в его объятия, но он совершает поступок, который считает своим долгом, а ты - предательством. Клянёшься себе, что если он из-за этого вляпается в беду, то вытащишь его из Ада ценой своей репутации и карьеры. Но он умный мальчик и делает все правильно. Тебе не надо беспокоится, your eyes are just holograms. Ты понимаешь, что это все слишком далеко зашло, тебя ломает, ты даже иногда плачешь из-за него. Но ты сильная и вообще карьера - наше всё и начинаешь потихоньку остывать. Да, ты все равно ответишь ему в ту же секунду, если он напишет, но когда потихоньку сводишь общение на «нет», то хвалишь себя. Но и сегодня ты умоляешь твиттерских подруг подсказать тебе причины не писать ему.
Тебе двадцать пять и ты медленно начинаешь оглядываться на парочки с детьми. Ты точно знаешь, что у вас с мужем будет лохматый пёс, большой уютный дом и трое детей, у которых вместо телевизора будут ЭКО-конструкторы, вонючие хомячки и самые лучшие энциклопедии. Вокруг тебя полно разведённых женщин, но ты обещаешь себе, что твой брак будет раз, навсегда, по любви и долго и счастливо. К мужу есть ряд требований и пожеланий, но прочитав очередной дурацкий ГарриДжин думаешь, что если бы прямо сейчас как в фильме «О чём говорят мужчины» пришли немцы и спросили: «Кого из всех, кого ты знаешь, ты бы выбрала вот сегодня?» я бы указала на раздолбая, с которым сидели за одной партой в магистратуре: мы с ним вполне могли бы стать одной из тех скучных и гармоничных семей, которых ненавидят соседи за отсутствие поводов для сплетен. Я почему-то думаю, что имею достаточно шарма, чтобы очаровать его по-полной и зачем-то время от времени зову к себе в гости, но отменяю всё в последний момент. Очередное надо-свидание назначено на послезавтра.
Я считаю себя наблюдательной тихоней не без аналитических талантов. Я на куче живых примеров точно знаю, что нельзя бросаться в любовь как в омут с головой. Иногда ночами представляю себя в объятиях какого-то незнакомца, чтобы просто не реветь в пустой комнате. А иногда, как всю эту неделю, уговариваю себя, что Великая Романтическая Любовь, о которой пишут романы, и которая уносит «на небо відколи тебе знайшов» всего лишь фантазия психопатов и пора бы, пора понять, что я рождена бессердечной (но предпочитаю термин «рациональной») тварью и должна согласиться на парня попроще, чем Рэй Батлер или мистер Рочестер. А может вообще посвятить всю себя какому-то служению. Не так уж и важно какому. Лишь бы точно знать, что мне всё это не светит. Нечего придумывать - пора взрослеть.
#тщетности_бытия_пост #пьяноблоги

- А чем ты занимался в прошлом?
Не уверена, что она спросила именно так, но на какой ещё вопрос он смог бы ответить именно то, что я расслышала:
- Прошлое осталось в прошлом, - слова тянулись, как застывающее желе. Парни с окраин и маленьких городков часто так говорят - не спеша, с расстановкой. Раньше я часто слышала шутки о том, что такая медленная речь с ненужными с точки ораторского искусства паузами вызвана тем, что они пропускают ругательства. Сейчас я думаю, что они не медленно говорят - они именно так и думают. А может быть, все куда проще - ему кажется, что с такими интонациями будет казаться серьёзнее и привлекательнее. Парень, который за мной когда-то ухаживал, говорил точно также. И меня это безумно бесило.
- Но нам же ещё и строить будущее, - кокетничает девушка. Я думаю, что она где-то совершает ошибку: если они недавно встречаются, то намеки о совместном будущем могут спугнуть его; а если встречаются достаточно давно чтоб твёрдо решить это будущее строить, то странно, что она решила делать это с человеком, о котором так мало знает. Впрочем, у меня не самый богатый опыт, а эти правила почерпнуты из глупых журналов.
Парень как бы нехотя начинает рассказ. Но кажется, что он просто набивал себе цену.
- У меня раньше была другая жизнь, - это сказано с претензией на драматизм. Я прислушиваюсь - у меня была работа в офисе на Артёма. Костюм, пиджак, все дела. Квартира на Бабушкина, - понятия не имею где тот его Бабушкин, но очевидно это место было явно получше, чем то, в котором он обитает сейчас и, возможно, куда они едут, - часто ездил в командировки за счёт фирмы, повидал много крутых тачек.
- И что же случилось? - да, дорогая, что же с тобой случилось, что ты ему веришь? Он не назвал должность, не сказал, чем занималась фирма и он в ней. Не сказал с какой стати ему оплачивали командировки и куда он ездил. Я почти уверена, что он безнадёжно лжёт и приукрашивает. Но рассказ не для моих ушей. И я пропускаю свою остановку чтобы дослушать что же с ним должно было случиться.
- Послушал женских советов. Уволился, - о, мальчик, тут ты пытаешься убить два зайца сразу: показать каким ты можешь быть чутким, как внимателен к женским просьбам, но тон, которым это было сказано, намекает, что ты изменился, ты больше не какой-нибудь подкаблучник. Ты битый этой жизнью пёс, который кое-чего успел повидать и многому научиться. Настоящий мужик, а не какой-нибудь малолетний придурок, это точно, малая, поехали ко мне!
Маршрутка всё таки повернула на мою улицу и я радуюсь, что не придётся возвращаться два квартала пешком к троллейбусной остановке. Я не посмотрела напоследок в их лица. Не подумала. А сейчас радуюсь этому - легче всего навесить ярлык на человека по внешности (хотя я же успела это сделать на слух). Я не хочу знать, кто эти ребята, сколько им лет и получится ли у них то самое будущее. Просто это все было так показательно, что достойно стать сценой в фильме - он наверняка врет, а она слушает с открытым ртом. Потом она будет злится, что он обманщик, а он не понимать что тут не так.
Хотя откуда мне знать. Может он и не врет. Может его фирме не нужны были образованные менеджеры, а в командировки швыряли рядовых продажников. Может его бывшая убедила его не работать на мошенников и спасла от проблем. А может просто ныла, требуя больше внимания. И может мне хватит придалбыватся к людям с плохой речью?
#ниочем #тщетности_бытия_пост #трамвайный_бог

Я считаю, что у каждого взрослого человека должна быть хотя бы одна дурацкая теория, основанная на личном наблюдении, которая работать не должна, но работает. Иногда их называют приметами, иногда у них даже есть рациональное объяснение.
Моя теория состоит в том, что понять истинное отношение человека к тебе можно попросив его тебя сфотографировать. Да, у некоторых людей руки от природы кривые. Да, существуют просто хорошие фотографы. Не пытайтесь с помошью разума разнести эту теорию - я уже сотню раз это делала. Но она всё равно работает. Не знаю как и почему. Может дело в том, что через объектив человек может показать то, как он тебя видит?
Мне пять. Папа, бросивший карьеру фотографа, на старый зенит делает идеальное фото. У меня выпавшие зубы, уродливая челка и противный капюшон. А он поймал зимний лучик солнца в глазах.
Мне тринадцать. Человек, своим положительным примером повлиявший на мой выбор профессии, хвастается новым цифровым фотоаппаратом на две с половиной тясячи пикселей. Я ненавижу всё в своей внешности. А он говорит, что у меня красивая шея. С тех пор я стараюсь держать голову выше.
Мне двадцать. Мы с подругой отрываемся на стадионе под "Океан Эльзы". Я абсолютно счастлива. На следующий день она радостно присылает моё фото, на котором выделяются только мои акне.
Мне двадцать пять. Я умею "ловить" кадр, знаю как идеально позировать и рисую ровные брови. В новом книжном, который похож на сказку, долго не решаюсь сфотографироваться, ставлю маме руки, спорю за положение ног. Бросаю затею на фото номер "ладно, вот это не плохое". Долго обрезаю всё лишнее, думаю стоит ли слишком часто постить свое лицо в Инстаграмм, сочиняю в голове адекватный текст.
От кассы с пакетами, набитыми блокнотами и карандашами, с недовольным лицом возвращается систер. Мать долго уговаривает её сфотографироваться и за секунду делает идеальный кадр. В выбранном мной ракурсе, в том же месте, без малейшего желания фотографироваться. За секунду пересылает на свой телефон через AirDrop (которым принципиально не пользуется, только потому, что я нашлала эту функцию, а не она) и постит в Инсту с тегом "люблючитать". Хотя я просила не постить, чтобы не повторяться - всё таки идея была моей. Мать с меня смеётся.
Мне двадцать пять. У меня есть глупая теория, которую я очень не люблю, потому что туда вписываются все, кроме моей матери - человека с прямыми руками, который совершенно не умеет сделать приличное фото со мной в кадре.
И похоже, что я до сих пор не справилась с детской ревностью старшего ребенка в семье.
#мамотрэшанина #тщетности_бытия_пост

У каждого человека есть своя драма, связанная с близкими людьми. Громкий скандал, тихий скелет в шкафу, грызущая изнутри жалость, разрывающая ненависть. Больше ли меньше, но она есть.
Тина со своей драмой выросла. С самых первых дней. Если рассказывала прямо в чем дело - люди немного удивлялись, кто-то пытался давать советы, но драма не достаточно романтична и не потрясающая до глубины души. Тем не менее мне очень страшно анализировать - как же далеко оказались её метастазы.
Я никогда не знала одну из своих бабушек. Она жила в соседнем городе, путь занимал минут сорок. После того как мама вышла замуж - они по какой-то причине разругались в пух и прах. Моя мать, хрупкая двадцатилетняя девочка, осталась в чужом селе совершенно одна. Все родственники заняли сторону баб Нади, немногочисленные подруги были заняты своей жизнью, а новые знакомые - они не воспринимали её как самостоятельную личность: невестка Т-ских. Ей приходилось справляться одной. Когда во мне что-то напоминало ей эту бабушку - мать заводилась как сумасшедшая. Больше всего мне прилетало за упертость, эгоизм и недостаточную любовь к маме. То есть за моменты, которые трудновастенько контролировать в три года. Мать постоянно подчеркивала, что она уделяет мне гораздо больше внимания, чем баб Надя уделяла ей. Она рассказывала кучу историй из своего детства, будто оправдываясь зачем-то передо мной, что бабушку-то она любила очень сильно. Она не могла простить такого предательства, что баб Надя её бросила, хоть и предательством это никогда вслух не называла.
Бабушка писала письма. Они приходили в дешевых почтовых конвертах, густо исписанные, вчетверо сложенные листы в клеточку. Мне никогда не давали их читать. После каждого такого письма у матери случался нервный срыв, а отец поджимал губы и широко открывал глаза, будто пытался увидеть малейший признак приближающейся опасности. А опасность складывалась на высокую полочку в кладовой, неизменно вложенной в тот самый дешевый конверт рядом с такими же опасностями. Серия писем прекратилась незадолго до того, как я пошла в школу - она прислала письмо и стих для меня - чтоб Тина выучила и прочитала на линейке. Стих мне совершенно не понравился. Вскоре после того, по совету очередной гадалки, мать сожгла всю стопку писем.
Моя вторая бабушка - папина мама - совсем не помогала. Она зачем-то начинала сравнивать себя со свахой (так она всегда называла баб Надю) и в этих монологах всегда выигрывала у соперницы. Не знаю, может это был такой способ успокоить: "Смотри, я тут, я рядом, я с тобой, ты не одна", но тактика совершенно не работала. Лет так в 17 я не выдержала и сказала ей, что не хочу судить о баб Наде, потому что мы совершенно её не знаем, как и то, что у нее в голове и были ли какие-то причины так поступать. Судя по тому, что с тех пор тема не поднималась - попала я тогда в точку.
А в детстве у меня было крохотное хобби - я ждала. На каждый чертов праздник я неизменно ждала, что баб Надя приедет в гости. По жаре ли на мамин день рождения, по слякоти ли на мой. Я бежала к воротам от каждого чиха собаки и представляла, как она увидит меня и что скажет. Какие найдет слова? Дальше фантазия не шла. Каждый раз ждала и каждый раз боялась. Наверное, я не знала - хотела ли на самом деле её приезда. В последний раз я действительно ждала на выпускной. Общие знакомые, я уверена, передали ей и про дату, и про время, и про место.
Сегодня она умерла. Мы так и не познакомились. Мать предлагала дать мне её адрес и телефон. Но я не знала что с ними делать.
- Здрасьте Надежна Степановна, я ваша внучка. У вас есть пару часов на познакомиться и пообщаться? Видите ли, вы так и не удосужились этого сделать за 20 лет.
А ведь если бы все было по-другому, я уверена, она бы мне очень нравилась. Она, как и я сейчас, любила книги, театр, интересовалась разной мистикой и постоянно воевала со своими внутренними демонами. Знаете, одна из тех советских преподавательниц-интеллигенток, которые могли разнести ваш техникум в пух и прах, если что не так, как им хочется. Их уважают выпускники, их боятся студенты, на их наряды ровняются соседки. В них страсть скрыта под панцирем приличий. Бабка была трижды замужем, при чем третий раз вышла в 60. Еще она писала стихи и их как-то напечатали отдельным сборником. Ужасные стихи. Я даже свои спрятала подальше, чтоб не рисковать.
Сейчас на душе пустота. Мне не хочется выплакаться, в моей жизни ничего не изменилось. Наверно даже её душе не интересно - что со мной, кто я. Как и мне не интересен её похорон. Смысл знакомиться с трупом? У меня завтра куча ненужных и не важных дел в офисе. Единственное что - сказала матери, что убегу со всех совещаний, если ей понадобится мне позвонить. Потому что если мне кого и жалко - то только свою мать.
Спи спокойно, ба. Встретимся по ту сторону. Если встретимся.
#мамотрэшанина #тщетности_бытия_пост

Безумно устать за последние две недели. Проспать почти все выходные, вроде бы нормально отдохнуть и всю ночь с воскресенья на понедельник писать фанфик, который даже не собираюсь публиковать. Миссия пройдена!
#дэбил #тщетности_бытия_пост

Можно выбросить плюшевые сердечки и не ныть, что на 14 февраля никто не подарит цветы.
Пол-года до этого я пыталась завязать какие-то отношения с одним парнем. Вроде знаем друг друга, давно общались и наконец были оба свободны. Долгие откровенные разговоры, дурацкие сообщения и куча намеков. Обоюдных. Но постоянно случалась какая-то хрень. Он звал меня на фестиваль в другом конце страны. Я побоялась ехать только с ним вдвоем, без банды друзей. Месяц обиды. Потом всю осень мы никак не могли спланировать "встречу" (никто не называл это свиданием, но кто мешал сменить формат прямо во время "встречи"?). Он понял, что существо я не надежное и взял все организационные вопросы в свои руки. Тина не пришла - лежала с пневмонией в больнице, извинялась и предложила вернуть деньги за билеты в театр. Переписка потихоньку стихала.
А я решила что завязываю с гребными отношениями по интернету и на расстоянии. Хватит себя мучить. К черту знакомства в пабликах, к черту пересылка ссылок с песнями, которые выворачивают душу, к черту бесконечный просмотр фотографий, к черту лайки. Влюбленность по переписке - та еще дрянь. Потому что рано или поздно придет момент, когда я начну "придумывать" человека. Даже если когда-то мы познакомились и подружились вживую. Нахрен этот компьютерный фильтр. Потому что аватарка в глаза не посмотрит, не обнимет и не зашепчет на ухо так, чтобы захотелось бежать на край света. Потому что у живого человека не садится аккумулятор посреди спора. Потому что тебя не выключат из-за того, что в комнату кто-то вошел. Потому что человеку хочется сварить кофе и испечь пирог. А страничку мог взломать тролль (да, маловероятно, но все же). Потому что.
Вечером 14 февраля шеф подметил наше нерабочее настроение и махнул рукой, мол, сегодня не кошмарю, а завтра как хотите, но чтоб все шло по плану и сбежал покупать жене тюльпаны. А Тина с другими коллегами-одиночками до ночи тихо напивалась в офисе под старые сплетни, чужие секреты, прерываясь только на споры об утопическом правовом государстве. После лекарств хотелось травить себя исключительно алкоголем вместо ведомых только фармацевтической компании соединений. Не знаю почему, но тот парень все же позвонил:
- Праздновать будешь?
- Да, у меня куча планов)) - соврала. На тот момент Солнце было высоко и единственным моим планом на вечер было ведерко попкорна в кинотеатре под что угодно, кроме "оттенков".
Он бросил трубку. А в памяти всплыло полузабытое бабушкино: "Як наче шось отвОдило". Не то чтобы Тина очень суеверна. Но, наверное, счастливы мы с Сашкой бы не были.
А ведь собиралась написать о том, что иногда люди мне очень быстро надоедают. Значит нужен такой, чтоб был интересным всегда.
#тщетности_бытия_пост #работка

Господи, как же я ненавижу когда рушатся все планы. Когда вымеряешь точные пропорции между делами, семьёй и личной жизнью. Но нет! Все к чертям заболели, поэтому это событие мы двигаем на две недели вперёд. А там событие, которое Тина ждёт с лета. А на январь хрен перенесёшь, потому что эти же люди припрутся и оставить их будет высшим свинством в мире. Ничего катастрофического, я смогу все уладить, но как же бесит!
#двойные_стандарты #тщетности_бытия_пост

#ниочем #язаконпослушныйгражданин #тщетности_бытия_пост

Приватний запис, #зрада в державі присвячений. Ми, українці, занадто часто стали міряти всі події навколо мірилом зрада-перемога. З перемогами все ясно і класно. А от зі зрадами завжди складно. Чи досить цього для зради? Чи це зрада лише для мене чи для всієї держави? І найскладніше питання, яке свідомі громадяни рідко ставлять собі гарним: що я можу зробити з цією зрадою?
(не закінчено)

Вынесу из срача (https://fanfics.me/message227161#comments), ибо могут потереть, а потерять не хочу.

Zulan
Пора подводить итоги?
1. Утверждение "Майдан и последующий захват власти не соответствует конституции" - не опровергнуто и доказано цитатами из самой Конституции.
2. Утверждение "Конституция потеряла свою силу в качестве единственного верховного закона страны" следует из п.1.
3. Разрушение конституционного порядка включает механизм определения доверия к новой власти со стороны регионов и населения. Следует из п.2.
Крым и Донбасс не принял власть, полученную путем антиконституционного переворота. Причем не принял путем демократического механизма в виде голосования, избрав метод ухода от такой власти, несогласия с ее приходом и ее методами.
4. Демократическое решение об уходе областей из под управления неконституционной власти является законным.
Полагаю, что вопрос на этом закрыт.
Кому и что с осознанием этого вывода делать - решайте сами.
сегодня в 04:19 | Ответить

Tina Triksi
Zulan
1. см. ст. 5 КУ
2. все равно что утверждать, что любое преступление отменяет уголовный кодекс. или любой не найденный преступник.
3. разрушения не было. было бегство гаранта-импотента после массовых расстрелов в центре столицы. он не исполнил свой долг как гарант. если некоторые тут говорят об "общественном договоре", то это должно вписаться в их картину мира. не все процедуры додержаны? страна, где никто никого на демонстрации за 22 года не побил дубинкой была в шоке. нам тогда было насрать, что случится с януковичем.
голосование в крымах и донецках-лугансках с точки зрения законности были на уровне соц-опросов. крым - аннексирован, или оон больше не авторитет? в донецкой и луганской области - антитеррористическая операция. дня-лнр - террористические организации. см. пункт 2
4. такое возможно только путем всеукраинского референдума. см. п. 2.

Кому и что с этим делать - решайте сами.
Сегодня было заявление правительства о формировании в октябре нового Верховного Суда, а завтра ждем очередной транш МВФ. Ежедневно садятся за решетку коррупционеры благодаря эффективной деятельности антикоррупционных органов. Это называется - реформа. Для нас война - не оправдание об отсутствиях реформ. Но главное - это изменение в народе. Мы храним единство и разрушаем планы агрессора, который считал возможным взорвать страну изнутри. Но это невозможно. Страна уже благодаря децентрализации строит новые больницы и школы, дороги, армию и Украину как сильную, красивую и европейскую страну. Для наших детей, и для нас.
Мы уже не прощаем квартиры депутатам и глупые шутки сатирикам. У нас за ночь увольняют все отделение полиции из-за одного преступника в погонах. Наш президент лично звонит воину, который уничтожил вражеский танк и спокойно приедет на фронт, чтобы вручить ему награду. Наши чиновники принимают заявления граждан через сайты, создание гражданскими организациями, а директора гос.предприятий вылетают из кресел как пробки из шампанского из-за нарушений в процедурах тендеров и проебанные гос-средства. Советниками мэров становятся инвалиды, общественники и волонтеры, которым глубоко насрать на официоз. Моим домом управляет не проебщик-ЖЕК, а актив собственников-соседей. Наша страна избавилась от советских идолов. И главное - мы больше никому ничего не прощаем. А строже всего - со своими. Посмотрите на Савченко - пока была за решеткой, подняли весь мир. Вернулась, ляпнула херню - опустили с пьедестала и смешали с дерьмом. И так будет с каждым, кто не оправдает нашего доверия.
Проебали одну процедуру по одному хуесосу? Пусть вернется и сядет. Со всеми процедурами.
Я не знаю всего, что произошло той зимой во время Революции Чести. Правда будет вскрываться долгие годы и наверняка не самая сладкая. Я к этому готова. Моя страна к этому готова. Но главное совершенно другое - тогда мы переродились как народ. Как нация. Помните Фоукса? Это - мы. За нами правда и Мир. А недовольные пусть идут нахуй. Или на свои долбанные выборы, где победят демократические силы, а не "Единая Россия"-146%.
только что | Изменить | Удалить

#двойные_стандарты #нас_всех_наляляли #тщетности_бытия_пост #язаконпослушныйгражданин

Жизнь - боль, когда целый день человек тебе хвалит Кинигу, а ты не можешь ему сказать, куда идти.
#тщетности_бытия_пост

Тина - девушка наивная. Тина все ещё соглашается на "посмотри мне договор" или "напиши мне иск". Но я делаю успехи - больше не "помогаю писать курсовую".
Так вот. Иск. Когда я соглашалась, то не знала, что ты, друг мой - эпический дол..б. При чем по жизни. И охреневший.
И пора начинать брать с таких "знакомых" деньги. И проводить их через кассу фирмы. А то, чувствую, боком мне это волонтерство вылезет.
#дэбил #тщетности_бытия_пост

Вербное воскресенье на дворе, вот и понесло Тину в церковь. В результате затолкали Тину бабки. После, наверное, двадцатой попытки меня снести, дабы поближе протолкаться к батюшке, до меня дошло: это же люди, воспитанные советскими очередями!
- Зин, там божью благодать подвезли, будем брать? Шо? Ага, я тебе место займу, говорят больше, чем по одной на руки не выдают!

#тщетности_бытия_пост

Стою на кухне, делаю пиццу под осточертевший до чертиков Ленинград. Мысли плавно плывут в школьные времена на урок истории, где престарелый ветеран читал нам милейшие лекции, а мы, что гриффиндорцы у Биннса мирно похрапывали. И дед по кличке Элвис с высоты своего опыта знал, что много ночей бессонных впереди, пусть дети выспятся.
А потом я поняла одну вещь: в фильмах. Нет. Биннса. Совсем. И упоминаний о истории магии. Вот вообще не помню. Даже обидно стало.

#тщетности_бытия_пост

Прилетела в наш отдел не пойми откуда стопка документов высотой в пол-метра. Хз, думаем, может наш деловод таки раздуплилась и решила кой-чего сдать в архив? Оказалось, она тоже ничего не знает. Ну полезли внутрь. Какое-то планирование наших клиентов. И тут, почуяв неладное, мы, аки Зачарованные звали Лео, звоним в панике шефу. Оказалось, пригнали нам на вычитку.
- На когда?
- До обеда управитесь?
Окей, разделили гемор, проверили договора (да, есть такой пункт) и полетели. Все проверили, нашли ошибки. Отчитываемся.
- У них есть ошибки в нормативке, формулировках тут, тут и тут.
- Не правьте. Оставьте как есть.
- Но ошибки...
- Генеральный и так подпишет.
Называется, прочувствуй, Тина, все прелести работки того парня, которого один день заставляют копать яму, а второй - закапывать.

#двойные_стандарты #работка #тщетности_бытия_пост

Вот есть люди, у которых есть так называемый план на эн-лет вперед. К себе я обычно применяла десяточку. Если твердо, вот абсолютно уверенно - то пять. Но так как на улице ноябрь и каждый приличный человек впадает в хандру, Тина начала рефлексировать. Нет у меня никакого плана. Так, заметки на полях. Вроде тех косичек, которые мы рисуем в конспектах: закрашенная полосочка, не закрашенная с надписью "набраться опыта для хорошей карьеры", закрашенная, не закрашенная - "определиться с личным", не закрашенная - "после тридцати начать свое дело", закрашенная, не закрашенная - "хочу столько-то детей. Потом". И так то ли до бесконечности, то ли до конца пары. Вспомнить перед семинаром и зарисовать корректором при проверке препода наличия записей в тетради.
Короче говоря, если говорить, что план на жизнь у меня есть, то он - фигня! Если говорить, что нет - то как без плана? С другой стороны: ну хорошо, молодец, спланируй я все серьезно, с четко поставленными задачами, строками, что в будущем принесет стрессовые дедлайны (у меня всегда дедлайны, даже если начну вовремя, буду честна) и что тогда? Да и будет же неучтенный фактор. Они есть всегда. И что тогда - корректировать на ходу? Тогда моя ленивая часть натуры спрашивает, зачем делать то, что потом все равно завалится.
Но это все чушь. А сейчас вопрос в студию: нужен ли, по вашему личному мнению, товарищи блогожители, в жизни план или достаточно наклеек-стикеров с записанными желаниями в россыпь - чтобы взять и сделать тот, на который есть желание/силы/настроение?
#задалбываю #тщетности_бытия_пост

#тщетности_бытия_пост
Раньше я с понедельника обещала начать учиться и не бесить преподов. Теперь обещаю с понедельника вовремя делать документы и не бесить шефа.

#тщетности_бытия_пост
Тина со времени начала стажировочки думала, куда потратить первую зарплату: купить памятную вещь, подарок домашним, выставиться, начать откладывать. Мысли в целом приятные, цели тоже.
Но реальность оказалась жестокой: придется загнать бабло на замену яблоко-экрана. А если останется - еще на пожрать. Вэлком во взрослую жизнь, "победитель по жизни".
И, пожалуйста, добейте меня: расскажите на что хорошее потратили первую зарплатко

На работке есть такая хрень, как "первичная правовая помощь". Не, концепция крута, там бесплатная консультация спецов раз в неделю, человек меньше лбом в стену биться будет, зная, что делать. Но, боги Асгарда, какие же там кадры!
- Вокруг одна коррупция! - заявляет с порога весьма активная бабулька. Ну бывает - разводит руками коллега и просит говорить по делу.
Если кратко, то "я Дартаньян, а все лгуны" и "хочу вот так, сделайте мне". И фееричное "после вас обращаться только в Небесную канцелярию".
- Но вы действительно не имеете на это права. Какие у Вас документы?
- Мне сказали, что имею, вот техпаспорт 1953 года. Вот вам цитата из Ленина.
- Мы уже больше 20 лет живем в другом государстве. И это не техпаспорт, а копия генерального плана.
- Как? Все 14 лет признавали техпаспорт, вы не признали. Вы вообще юристы?!
- Идите в суд, там решат спор и признают.
- Знаю я эти суды. Вот 30 лет назад судили соседа... Тогда... А сейчас и подавно. Знаю я! Если даже прокуратура...
- Суд не подчиняется прокуратуре.
Психует, орет и уходит недовольной. Наверное, в Небесную канцелярию.

#тщетности_бытия_пост #язаконпослушныйгражданин #работка