Silent-Girlie

Записки психбольного.

Если после прочтения захочется написать негатив - лучше пролистните и потратьте свою энергию на что-то хорошее. Кота погладьте, например.

С детства ощущала, будто со мной что-то не так. В семье то вроде нормально общаемся, но взаимодействие с людьми вне... Я никогда не вписывалась в коллектив, у меня не было друзей до 18 лет, что бы я ни делала - всегда оказывалась плохой.
Меня либо слишком много, либо слишком мало, я либо слишком громкая, либо слишком тихая, либо старательная, либо ленивая, либо бесталанная, либо невероятно талантливая.
Окружающие часто говорят мне, что я слишком нежная, что не умею воспринимать критику, что слишком много плачу и я должна уметь брать себя в руки.

Но они не знают, насколько мне страшно. Постоянно страшно. Они не видят, как меня трясёт после малейшего намека на критику. Они не переживали то, из-за чего я стала такой.

Не хочу, чтобы это выглядело, будто я "нетакуся", будто возвышаюсь над кем-либо. Нет, всё что я описываю - страшно, ужасно, очень трудно. Я никому такого не желаю.

Избиения в детстве, извините меня, домогательства от родственника, тоже в детстве. Меня замечали, только если я сделала что-то, чем можно похвастаться (посмотрите, как я дочь воспитал), или если я заболела. В остальное время я была либо невидимкой, либо "не путайся под ногами", "лучше ничего не делай, ты только хуже делаешь". Помню, как представляла, что серьезно болею, и все сразу обращают на меня внимание и начинают заботиться. И не издеваются. У меня даже появилась плохая привычка из-за этого - когда заболеваю увеличивать свои симптомы, ведь "я чувствую себя недостаточно плохо, чтобы меня начали жалеть и лечить".

Сейчас и родители, и мои сестры, и те, кто издевался надо мной в школьные времена делают вид, что между нами ничего плохого не происходило. Но я помню всё. Помню, как меня таскали за волосы по всей квартире, пока я билась ногами, пытаясь выбраться, и это удушающее чувство беспомощности. Помню, как отказали ноги от страха и мне пришлось ползти на руках, чтобы спрятаться за столом (которым меня потом пытались раздавить). Помню, как меня заперли в ванной комнате и выключили свет, когда я боялась темноты. Помню, как пытались задушить, а потом говорили, что я не поняла шутку. Помню, как били ногами, пока я свернулась колачиком на полу. Я помню. И не могу просто взять и избавиться от этих воспоминаний. Они на подкорке, они не уходят по одному моему велению.

У меня кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство). И меня такой сделали. И это всегда было ответом на то, что же со мной не так. Почему я чувствительная, почему тревожная, почему безхребетная, почему чуть что - плачу.

И на самом деле мне легче избегать эти мысли, избегать то, кем я являюсь. Ведь во мне ничего моего нет, только кПТСР, только механизм выживания. Я рисую, пишу, потому что это отвлекает от мыслей, заглушает тревожность. Не потому что мне это нравится по-настоящему, а потому что это создаёт иллюзию безопасности, пусть и не надолго.

Я всегда хотела быть просто обычным человеком, не больным ничем. Пусть даже я буду "нормисом" без своих интересов, пусть даже буду заниматься самой скучной работой и не понимать, что такого люди находят в искусстве. Мою жизнь отобрали, сломали, поменяли само устройство мозга и теперь предъявляют, что я "веду себя неправильно". Во мне нет ничего правильного, во мне нет ничего моего. У меня нет личности, нет тела, только кПТСР. Ненавижу смотреть на себя в зеркало - не потому что я некрасивая или у меня комплексы, а потому что я не могу вынести себя, не могу вынести того факта, что не имею власти над этим телом, что любой желающий может причинить мне боль и я не смогу ничего ответить. Ненавижу пересматривать свои рисунки и перечитывать свои работы, потому что это писала не я, а человек, который пытался справиться с постоянным страхом и болью.

Может зря я это пишу, вызываю к себе жалость... Но я бы хотела заслужить любовь за то, кем я являюсь, а не за образ нормальности. Драматизирую, может... А может нет. Я уже сама не знаю.

Тяжело чувствую себя сейчас.

Никому не желаю зла, всем всего хорошего

Раз уж это личный блог, то хочу написать тут мое личное мнение, а скорее переживание, из-за фикбука.

Для меня это была основная площадка для публикации моих фанфиков, так что его блокировка меня напрямую коснулась. Даже если бы я не жила в РФ, то это все равно на меня бы повлияло, ведь зайдя через ВПН, заметила, что обхваты упали (что неудивительно). Слухи о закрытии фикбука давно ходили, на самом деле, так что я не сильно шокирована. Администрация фикбука вроде и пыталась выкрутиться, но их заявление о слэшбуке дальше обычных слов не ушло, так что...

Жаль, конечно, с какой-то стороны, но не то чтобы сильно. Фикбук и до этого в скандалы попадал, админы в глаза пользователям пыль бросали уже давно, и мое доверие нарушили года три назад наверное... Был момент, когда хотела перейти на другую платформу полностью, но из-за обхватов так и не решилась (зря).

В заключение хочу наконец признать - да, фикбук платформа дерьмовая. Но, правда, для многих родная, как и для меня. И я не злюсь, а скорее печалюсь, что из такой перспективной платформы сделали это...

Вообще сил в последнее время нет, то ли давление, то ли температура... Сейчас прохожу обследование почек, подозревают воспаление. Страшно и не очень то и приятно. Хочется просто быть здоровым человеком 😢

Опять залезла в свои старые работы... Чтож, не очень понимаю, что я ожидала там увидеть. Прочитала один из многочисленных черновиков, созданный в году девятнадцатом, если не ошибаюсь. Так больно его читать. Как будто не я это писала. Жаль эту девочку. Да и работу эту удалять жалко, воспоминания всё-таки.

Все в порядке, я жива. Сказали только, что слишком маленькие наброски)

Рисовала сегодня первый раз тушью для дз по рисунку... Надеюсь меня не убьют.

Только недавно поняла, как легко оказывается я жила раньше: и о здоровье не думала, и шапки не носила (несмотря на мамину ругань), и ела что вздумается и когда вздумается. Сейчас лично для меня это роскошь, позволяю такое лишь по особым праздникам вроде нового года или дня рождения близкого человека, что так старательно подбирал вкусный тортик. Теперь пью по 8 таблеток в день, иногда больше. Нет ни дня, чтоб не кольнуло сердце или стрельнуло в боку со стороны почки. Да и стоит мне выйти на улицу не в двух слоях колготок, а в одном, так можно сразу больничный оформлять. А ведь мне и 20-ти то нет, чтож дальше будет - страшно...

Посмотрела сейчас свой старый-старый фикбуковский аккаунт, с которого всё началось. Так грустно стало, неприятно. Читаю описание и тоска захватывает. Больно за эту маленькую девочку.

Сидела, пыхтела над наброском, в итоге не понравился, публиковать не буду 😢