Биля

#школа #длиннопост и #всемпох
Варнинг: при прочтении вы можете случайно обсквикаться.

125 лет Владимиру Набокову исполнилось вчера, а разговор о нем с учительницей по литературе меня настиг только сегодня. К сожалению.

Не то чтобы я считала себя эдаким гением от мира литературы, а свое мнение - истиной в последней инстанции, но иногда у меня волосы шевелятся на голове от того, насколько некоторые люди читают жопой.

Мой учитель после своих уроков любит на большой перемене собирать вокруг себя небольшой кружок, сдающих литературу; причем довольно демонстративно выделяет членов кружка как посвященных, с которыми можно "не только о школьной программе поговорить". В этот раз темой стал Набоков, которого читали из всей группы только она и я.
Я решила не ходить по лезвию и стала вспоминать набоковские рассказы и "Защиту Лужина", но учительница моя, как оказалось, наметила четкую цель для дискуссии.
- Как ты относишься к "Лолите"?
("Никак не отношусь" - хотелось ответить мне, но я вместо этого скромно сказала, что не читала. Спойлер: соврала).

Дальше от нее последовало вначале пространное рассуждение о том, что я немного потеряла, так произведение тягомотное, но "написано прекрасным языком". Я уже хотела успокоиться, т.к. ожидала долгого морализаторства, но тут моя (простигосподи) руссичка сказала: "Но главный женский образ, конечно, оставляет желать лучшего; не понимаю, зачем автору понадобилось негативного, но интеллигентного героя сводить с малолетней проституткой".

И вот тут я уху ела. Потому что это я ожидала услышать меньше всего. После таких заявлений у меня пропадает вера в человечество, а ещё появляется желание отобрать у некоторых людей все книги, кроме азбуки и басней Крылова, ведь там (тьфу-тьфу-тьфу) мораль выведена.

Каким местом надо читать книгу, чтобы сделать вывод, что весь из себя такой интеллигентный Гумберт Гумберт был совращен распутной малолетней Лолитой?! Я читатель, не оттягощенный филологическим образованием и большим багажом прочитанного, но даже я вижу, что Гумберт - ненадежный рассказчик, который себя всячески обеляет, но далеко не всегда успешно. Чего стоит одна сцена, где Гумберт принуждает падчерицу к оральному сексу в машине, пока сам наблюдает за ученицами из ее школы? Или его рассуждения, что когда Лолита подрастет, то он сможет заделать ей дочек, которых потом тоже сможет снасильничать? Как можно из этого сделать вывод, что Лолита - блудница вавилонская, а Гумберт - негативный интеллигентный герой?!
А когда понимаешь, что подобный вывод сделал не какой-то левый малограмотный читатель, а человек, преподающий литературу в школе, человек, который позиционирует себя как культурного, становится жутко и мерзко.

#всемпох #типоважная дата
Вот так упадешь в реал, смотришь - а тебе уже год

#нытья_пост и #длиннопост #всемпох #подростковое и немного #школа

Варнинг: это тупое и возможно бессвязное нытье тупого подростка про его тупую жизнь, в которой все складывается тупо из-за чего он тупо страдает.

Я ждала выпускного в 9ый класс так, как ни разу не ждала своего дня рождения или Нового года, даже в самом жаждущем праздника и подарков детстве. Мне казалось, что когда я закончу, когда уйду из этого класса, все в моей жизни сразу изменится и я почувствую себя лучше. Освобожусь наконец от эмоциональной тяжести из-за натянутых отношений с... да, чёртовыми одноклассниками.
Я не могу сказать, что я их ненавижу. Но не могу и сказать, что ни разу после очередных тупых (и да, обидных) стычки или подкола, я не испытывала того самого чувства всепоглощающей, сжигающей, бессмысленной и беспомощной ненависти, от которой у меня всегда отвратительно краснеет лицо и из-за которой ночью этого же дня я буду тихонько истерить с икотой и ударами в безвинную подушку.
Но больше всего меня всегда волновал вопрос: почему? За что вы со мной так? Я вам не нравлюсь, но эти насмешки, подколы, попытки унизить - они за что? Я же ничего вам не сделала. Я никогда не начинала эту (прости господи) "войну" первой. Я никогда первая ни над кем не смеялась, не обижала, не оскорбляла. Когда кто-то меня задевал - да, я отвечала. Но ведь вы же делаете тоже самое по отношению друг с другом. Почему тогда по отношению к моей самозащите такая агрессия??
Ладно, насрать. Я просто забила на эти вопросы. Не получилось построить отношения с одноклассниками, они тебя обижают, утютютю. Прекрати себя жалеть и сопли подбери, некоторых в толчке ***дят (бьют), а ты развела истерику из-за того, что кто-то что-то про тебя сказал. Я собралась. Мне нужно было просто доучиться этот год. И наступит бы свобода.

(Да, я настолько наивна, что искренне в это верила).

Ведь я же неплохая. Нет, на самом деле, я действительно объективно неплохая. Ну, как человек. Я не сплетничаю, не выдаю секреты, которые мне рассказали, я не унылый задрот, на уме которого только книги, я могу спокойно поддержать типично-подростковую беседу, я могу пошутить (смешно пошутить! я *самка собаки* проверяла). Я не страшная; объективно. В моей внешности нет ничего, что могло бы вызвать инстинктивное отвращение. Да, нос, пожалуй, слишком курносый, многовато прыщиков на лице, и мешки под глазами и венки далеко не самое эстетичное зрелище. Но. Я не страшная. А если потрачу время, чтоб накраситься, выгляжу даже хорошенькой. В конце концов, мне признавались в нежных чувствах трое ровесников, это же значит, что я не страшная и не вызываю отвращение?!
Значит, я думала, в 10ом, с новыми одноклассниками (из 30 человек в классе в 10ый помимо меня идут лишь двое, и те нейтралы по отношению ко мне) все будет по-другому. Я построю новые, нормальные отношения с классом. Я буду милой и вежливой; мне не нужно, чтобы меня любили или со мной дружили, я хочу нейтрально-доброжелательного отношения. На уровне: если я заболею, для меня не будет проблема обратиться к кому-нибудь, чтобы скинул дз, не переживая, что меня проигнорируют или пошлют на три знаменитые буквы.

Итак, почему же я сейчас истерю. Моя новая классная руководительница создала школьный чат. Некая девочка создала школьный чат без учителя и добавила туда всех. После там началась некоторая жаркая дисскусия о новых учителях (я не участвовала, была занята) и я обнаруживаю, что меня удалили.
(Да, я такая тупая и мнительная, что начинаю истерить из-за подобного пустяка)
И мне так... Обидно. Просто обидно. Не до слез, не до ненависти и чего-то там ещё, просто обидно. Я же неплохая. Я хотела быть с вами милой. Я никому не сделала ничего плохого, да просто не успела, я 99% из вас не знаю даже в лицо! Почему? Почему со мной надо вот так?
Почему?
Я так надеялась, что в 10ом у меня будут просто нормальные отношения с одноклассниками. Я так этого ждала. Хотела, чтобы в месте, где я провожу больную часть своего времени, за исключением лета, мне было просто комфортно.
А сейчас все мои надежды летят в пропасть. Все повторяется.
Я поменяла шило на мыло. Один ад на другой. Только черти незнакомые
Не хочу, не хочу, не хочу
P.s. на вряд-ли удавление меня из чата было ошибкой или случайностью. Оказывается, та девочка, что удалила меня, одна из лучших подруг главной моей... "Врагини" из моего бывшего класса. Я полная неудачница. Как-то так

#медблоги #всемпох
Ночью мучилась жуткой бессонницей (у меня иногда бывает), заснула часа в 4 утра. Встать пришлось в 10, потому что родителям нужна была моя помощь по хозяйству. Где-то до 3х я тихонько шуршала по дому, потом почувствовала неподъемную усталость, решила лечь. Сначала пошла мыть руки в ванную, резко закружилась голова, я потеряла равновесие, стукнулась головой о раковину и, кажется, вырубилась на несколько минут. Но очнулась быстро, доползла до кровати и вырубилась спать до сего времени. Сейчас чувствую себя не очень, ощущение, что вся разваливаюсь.
Итак, насколько это может быть опасно?..

#тупое #подростковое #всемпох

Чувствую себя некомфортно, когда думаю о будущем. Со страхом наблюдаю за скоростью, с которой утекают дни.

Понимаю, что я совершенно не готова к изменениям, которые в любом случае наступят в моей жизни. Из-за этих мыслей постоянно чувствую себя подавленной, чего совершенно не понимают окружающие. Я не могу объяснить свое состояние и вместо этого грублю. Я знаю, что это неправильно.

Боюсь контакта с людьми, особенно с незнакомцами. Сегодня не смогла пойти в магазин из-за страха, что придется заговорить с кассиром.

Ложусь поздно, не раньше 2х ночи, сплю по 12-14 часов. Постоянно чувствую себя уставшей. Хандрю

#тупое #подростковое #всемпох

Окей фанфики, что делать, когда невыносимо раздражаешь саму себя?)

Бесит в себе ровно все: лицо, тело, волосы, мысли, эмоции, действия, привычки. Не могу смотреть на себя в зеркало. Раздражают собственные мысли, которые не несут в себе информации серьезнее, чем "ой, как мне плохо", а перестать думать так не могу, не могу отвлечься. Становится легче, когда сплю, но я уже устала от сна; к тому же, слишком длительный сон после неизбежного пробуждения провоцирует новый виток разражание на себя - вот, целый день просрала, а могла бы сделать что-то полезное, бесполезная дрянь.

Раздражает постоянная потребность ныть. Раздражает, что не могу ныть, потому что стыдно, особенно близким.

Из-за этого состояния постоянно конфликтую с людьми без причины: огрызаюсь, хамлю, просто веду себя грубо. Из-за этого чувствую себя ещё хуже, ведь из-за моей хандры, проблемы, которая касается только меня, страдают люди, чаще всего близкие.

Но что особенно меня выбешивает в этой ситуации, что для хандры АБСОЛЮТНО НЕТ ПРИЧИН *ЦЕНУЗРА*. Вот серьезно, были ситуации в жизни, когда обстоятельства делали мне очень, очень больно и мне было плохо, я хотела, чтобы все кончилось, но тогда мне было совсем по-другому плохо - так деятельно плохо. Я искала выход из ситуации, что-то делала.

Сейчас мне пусто, плохо и я хочу вылезти из собственного тела и вырубить свой мозг

#тупое #подростковое #всемпох

Тупые мысли тупого школоло, которому бы об ОГЭ думать, но... см.выше

Ужасно странное ощущение: то, что меня волновало раньше ушло из моей жизни в одночасье, а ничего нового не пришло. Время буквально утекает сквозь пальцы. Я ни на что не могу повлиять.

Некомфортно...

#реал #всемпох
Второе место ВСОШ, регион
Я в... Глубоком удивлении, радости и немного в шоке.
Результаты, конечно, предварительные
Урашечки??
АПД: предмет - литература

Писала пробные экзамены. Больше не хочу
#огэ #всемпох