Rayma Khan

Решила я прибегнуть к магии Фанфикса и попробовать найти собеседника, чтобы было с кем пообщаться. Как я вообще докатилась до жизни такой? Несколько лет назад у меня обнаружили смертельно опасное заболевание, которое я успешно победила, но довольно дорогой ценой — у меня развилась депрессия. Как бы мне хотелось, чтобы это было модным словечком из тренда приписывать себе психические расстройства, но нет — была и госпитализация в психиатрическую больницу и мысли о роскомнадзоре и подбор антидепрессантов. Говорю я это не из желания вызвать жалость к себе, а потому что пока я была занята борьбой за выживание, я попросту выпала из жизни, а когда мне стало чуточку лучше, оказалось что кроме пары собеседников у меня никого не осталось. Если вас не испугает подобная жесть, то жду вас в переписке

#магия_фанфикса

If the fight's over
I will sacrifice my mind
Just to know you'll still be breathing
When the years have been unkind
So continue on without me
Guard my body and my flame
Keep a watch over the wasteland
When the world forgets my name

I will shield you from the darkness
When the walls around us quake
I will hold back all the monsters
Until my bones begin to break
When I've lost I'll have to leave you
And the tears, they'll fall like rain
If I'm taken by the shadows
I will spare you from the pain

Если бой окончен
Я пожертвую своим разумом
Лишь бы знать, что ты всё ещё будешь дышать
Когда настанут тяжкие годы
Продолжай жить без меня
Охраняй моё тело и моё пламя
Следи за пустошью
Когда мир забудет моё имя

Я буду защищать тебя от тьмы
Когда стены вокруг нас содрогнуться
Я буду сдерживать всех монстров
До тех пор, пока мои кости не будут сломаны
Когда я проиграю, мне придётся покинуть тебя
И слёзы, они будут падать, словно дождь
Если меня захватят тени
Я избавлю тебя от боли

Aviators — Song of the Abyss

До этого я писала несколько прощальных постов, а потом всё-таки удавалось что-то наскрести по сусекам. Но к сожалению ШТРЛ доконало меня окончательно. Живу, работаю, пью антедепрессанты, с которых скорее всего я никогда не слезу. Я стала жертвой распространённой ошибки — романтизации психических расстройств. Реальность оказалась такой же неприглядной как гниющая плоть больного газовой гангреной и страшной как переполненное отделение реанимации. Ментальные расстройства это не интересная особенность или доступ к иным мирам, это океан боли и отчаяния, в котором легко утонуть. И можно сколько угодно говорить, что смотришь фильмы ужасов как мультики и читаешь фанфики с расчленёнкой и групповым изнасилованием — вы не захотите даже близко подойти к этому океану. Потому что одно дело контролируемый страх и если станет совсем уж дискомфортно, то всегда можно выключить фильм или закрыть вкладку и совсем другое дело быть втянутым в центр цунами.

Какая-то странная хрень творится с моими увлечениями. Меня швыряет от одного к другому, я пробую, экспериментирую... и забрасываю на хрен, хотя раньше если мне нравилась игрушечка, я могла с ней о-о-очень долго играться. То ли игрушечки неинтересные, то ли я в принципе не могу чем-то долго увлекаться, ну как говорится, привет шизотипическое расстройство личности, чтоб ты сдохло в подвале, чудище ебучее. А потому что вопреки образу "безумного гения", психическое расстройство убивает творческий и интеллектуальный потенциал, соответственно сделать какую-нибудь идею сверхценной и испытывать к ней страстную одержимость становится невозможным. Так что художники, писатели и прочие творцы которые жалуются что вдохновение приходит к ним не вовремя — я вас, блять, ненавижу потому что моя муза, судя по всему, сторчалась на солях и благополучно сдохла. Сжигать всё что натворил или биться башкой об стену я считаю нерациональным, потому что в это было вложено немало сил, да и башка от стучанья в стену точно лучше работать не станет. Моя мама консервирует помидоры и огурцы, а я консервирую воспоминания и увлечения. Хочется достать черновики, рисунки, блокноты, фигурки, куклы, упаковать в коробочки, обернуть в белую бумагу, обклеить наклейками, налепить скотча от души... с тем фактом, что мои увлечения трудно назвать нормальными я уже смирилась. Не сказать, что в творческом плане всё совсем безнадёжно, скорее произошла радикальная трансформация направления творчества, я пишу короткие эссе, но тема фанфиков по ДжоДжо закрыта уже навсегда. Не знаю, кто дошёл со мной до конца с моими по настоящему шизовыми прыжками с сайта по сайту, из телеграма в вконтакте, но если есть желание, то можно пообщаться по адресу https://vk.com/id845651706 или почитать мои эссе в группе https://vk.com/rayma_khan_channel

#писательское #Всякая_фигня #житие_мое #размышления

Бог создал человеку по своему образу и подобию. Человек унаследовал от него желание творить. И если это так, то Бог умер! Бог не воскреснет! И мы его убили!

Бог не хотел сдаваться. Бог умирал долго и мучительно, пытаясь уберечь последнее, что у него оставалось – хрупкую жизнь. Бог был убит.

Существо, которое Бог защитил ценой своей жизни, оказалось посреди пустыни. Безопасно... но пусто. Как дальше жить без Бога? Существо пыталось найти философский камень или могучий эликсир, которое поможет воскресить Бога. Но подобных инструментов попросту не существует. Оно пыталось само сотворить что-либо, хотя бы маленькую муху или зернышко пшеницы. Выходило жалко и коряво.

Существо долго носилось с трупом Бога, пока до него не дошло, что он умер. Чуда не произойдёт. Разум занудливо твердил, что пора уже похоронить Бога, в конце концов таскать с собой труп опасно и негигиенично. Осталось сделать из подручных средств саркофаг, закопать труп и оплакать его. Но слёзы уже давно высохли, их просто не осталось. С каждым витком онейроидного кошмара, с каждым проигрышем Бога, с каждой провалившейся попыткой воскресить Бога слёзы заканчивались, их заменила лишь бесконечная свинцовая усталость. Бесконечна воля к жизни, которая заставляет одуванчики расти сквозь асфальт, а птиц петь по утрам. Вот только зачем сдалась жизнь, если в ней нет смысла? Где его найти?