П.С. Шлифануть бы напильником, но мозг слишком невыспавшийся.
Гарри - гигачад
#гп #упорос
Навеяно этим постом: https://fanfics.me/message662419
В общем, Гарри - гигачад, встречающий сильнейших, тех, кто будь мир без Гарри, стояли бы на олимпе маг. мира; встречающий их, и доказывающий им, что он лучше.
Вот смотрите.
1. Квирелл.
Это типаж, вроде бы, тихого, но опасного человека, которого никто не подозревает. И ведь действительно - Квирелл смог своим заиканием обмануть всех. Но Гарри с первого же раза понял, что Квирелл притворяется. А в прямом противостоянии вообще сжег Квирелла, доказывая, кто на самом деле тихий, но опасный. И его так никто и не заподозрил.
Очевидно, что если он мог такое в 11 лет, то позже у других противников вообще не было ни единого шанса.
2. Локхарт.
Супермошенник, обманувший весь мир. Он смог подловить крутейших волшебников, но с Гарри у него не получилось. Более того, Гарри, зная особенности палочки Рона подловил Локхарта так, что тот сам себе стёр память. А Гарри остался чистым и вообще без любых подозрений. Это показывает нам уровень его планирования.
3. Сириуса ловил весь аврорат и Дамблдор. Питера не мог поймать никто, потому что он создал себе невероятное прикрытие.
Гарри поймал их обоих. Потом отпустил, потому что сам он кошатник (а вы думали - просто так Гермиона в кошкодевочку превратилась?).
4. Грюм.
Крауч так старался быть полезным, что Гарри это умиляло, и он до последнего не трогал его. Но сразу после окончания вскрыл как шпиона.
Пройдемся по турниру: Гарри разбирается с драконом без заклинаний, спасает в два раза больше заложников, чем остальные, а затем остаётся единственным человеком, появившимся из третьего испытания с кубком в руках, то есть - чемпионом.
Попутно он публично унижает сильнейшего темного волшебника в минуту его триумфа. Это, кстати, уже третий облом, у Волдеморта определенно формируется сердечный демон по имени Гарри.
Зацените его постмодернисткое чувство юмора: он убрал Седрика, оставаясь формально чистым, но при этом сделав так, чтобы все знали, что это он убрал Седрика.
Зачем ему убирать Седрика? Потому что нефиг было отбивать Чо.
5. Амбридж.
Эта матерая интриганка, подмявшая под себя министерство, приехала в Хогвартс в поисках скрытой армии Дамблдора. Естественно, из чувства юмора Гарри тут же решил создать такую. И даже назвал её соответственно: "Армия Дамблдора".
Затем на протяжении года он измывается над Амбридж, показывая ей, что все её усилия и манипуляции тщетны. В конце показывает высшее умение интриговать: когда враг думает, что победил, но попадает в простейшую ловушку.
Также в отделе тайн Гарри показывает Волдеморту, кто лучший учитель ЗОТИ.
6.
Когда у Драко происходит нервный срыв из-за сложности с заданием "убить Дамблдора", Гарри показывает Драко, на нём самом, что не обязательно мудрить - можно просто жахнуть заклинанием.
А затем, собственно, и самого Дамблдора убивает (уж слишком глубоко тот начал копать). И вот это - единственное о чём он будет сожалеть до конца своих дней. Потому что Дамблдор должен был стать величайшим противником, которому Гарри показал бы - кто тут самый мудрый и загадочный маг. В общем, поторопился Гарри сгоряча.
Также, Гарри доказывает Снейпу, что как зельевар он деградировал, и стал хуже самого себя в школьные годы.
7.
Гарри наскучила школа и он на неё забил, устроив вместо этого год весёлых приключений, с ограблениями банка, и прочими челленджами. А в конце расставил точки, показав всему миру, кто сильнейший маг.

#наши_сети #упорос #многа_букф

В беседе ни о чём придерживались темы.

***

Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.

***

Мы молоды, пока нестаро мыслим.

***

Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.

***

Всё приедается. Но только не поганки.

***

Бродил по пляжу в неженатом виде.

***

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

***

Какие рёбра, таковы и Eвы.

***

Работай на скупого — платит дважды.

***

Года идут — честь сохранять всё проще…

***

Исправленному верить. Косметолог.

***

Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!

***

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

***

Муж тоже может быть среди любимых…

***

Продам дрова — недавно наломала.

***

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

***

Она была, как все — неповторима.

***

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

***

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

***

На трёх диетах!.. И не наедалась.

***

Я честно вам сказал не то, что думал.

***

Жить не даёт здоровый образ жизни.

***

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

***

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

***

Вам кофе сразу, после или нафиг?

***

Нам врали зеркала — теперь клевещут.

***

Ушёл в себя, а там жена встречает…

***

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

***

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

***

Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

***

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

***

Мы трижды выпили, пока искали повод.

***

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

***

Не вписывался муж в любовный треугольник.

***

Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…

***

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

***

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

***

Кем быть? Собой или приличным человеком?

***

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

***

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

***

Как много сил на слабости уходит.

***

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

***

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

***

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

***

Я б отказала, но никто не просит.

***

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

***

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…

***

Нагавкались? Давайте не свинячить.

***

Искал красивых — экономил водку.

***

Сумел послать, не говоря ни слова.

***

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

***

Не матом крыл он, а глагольной рифмой.

***

Он в роскоши влачил существованье.

***

Нашёл свой путь на не своей дороге!

***

На совесть не пашу — она не платит.

***

Попался на глаза слепой Фемиде.

***

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

***

ПомЯнуть старое циклопы не решались.

***

Был осуждён как злостный лайкодатель.

***

И мысли путались. Ну с кем попало!

***

Пять жён тому назад был однолюбом.

***

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

***

В рецепте счастья неразборчив почерк.

***

Звездой упавшей мнил себя окурок.

***

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

***

Молчали по-семейному – о разном.

***

Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

Леонид Либкид

- Это существо бесплодно, - выпучив из без того большие глаза, сказал корабельный врач. Существа, подобные этому, съевшему нашего командира, не могут размножаться самостоятельно. Где-то там, на поверхности планеты есть вид-симбионт, который как-то обеспечивает размножение их вида.
На площадке перед ним брюхом вверх лежал раскормленный до неприличия кастрированный кот, а неподалеку - накрытый сплетенным из травинок ритуальным покрывалом командир корабля. Его перепончатые лапы были изжеваны, одного глаза не было совсем.
- И мы уничтожим этих симбионтов! - многоголосый квакающий рев был ему ответом.

#новости #упорос

У города рядом с российской границей возникла необычная просьба.

#упорос #вопрос
Очень забавная картинка.


Я бы продолжил: "5 минут после изобретения нейросети..." )))
Кстати, а что должно быть написано - что люди скажут после изобретения нейросетей?

УПД: Люди через 5 минут после изобретения нейросети: "Нас не существует. Весь мир - это просто внутреннее представление, моделирование внутри некой очень большой нейросети. Мы - результат запроса неких инопланетян: "Эй, а изобрази-ка мне планету с углеродной формой жизни?!""

#упорос
гуглояндекс не знает, что такое помело. Вики слово знает, но употребляет его неправильно. Как страшно жить.

#упорос #тема_дня (тег для постов, которые не совсем #всякая_фигня )))
Дисклеймер: пост посвящается Lados, без чьих историй про феминизм я бы никогда о такой фигне не задумался.

Ехал в машине, слушал прекрасное - Nightwish - Ghost River. А поскольку инглиша я не знаю, воображение рисует что-то своё (часто разное для одной и той же песни). И что мы видим в данном случае?
Очевидно, что поют орк, эльфийка и маленькие орчата. То есть, стоп - от орка и эльфийки родились орчата? Это один вид?
И, будучи под впечатлением от очередного поста от Ладос, я сразу представил мир, где нет эльфов, только эльфийки - прекрасные, одухотворенные, сильные и независимые. А вместо эльфов - зеленные цисгендерные членоорки. Вот берёте типичный образ мужика от феминисток - агрессивный, вонючий, похотливый женоненавистник, и т.д., и натягиваете его на орка - это оно.
Соответственно, одетые в воздушную одежду эльфийки живут в прекрасных лесах. А носящие необработанные шкуры орки в степях, откуда делают набеги на эльфиек. Часть орков в набегах помирает, а часть таки дорывается до женского тела. Отчего через девять месяцев на свет появляются маленькие эльфинятки и орчата.
Будучи слишком добрыми, эльфийки не могут обречь орчат на смерть, а воспитывают их, скажем, до 11 лет. После чего орчонка отнимают у матери и изгоняют в степи. А маленькие орчата, будучи несправедливо обиженными, затаивают ненависть к женщинам. Вырастают с этой ненавистью. После чего уже будучи сильными и взрослыми сбиваются в стаи и устраивают набеги с целью отомстить. И круг замыкается.
Тут ещё можно немного допилить напильником. Например, чтобы такая обстановка была стабильной, и вид "homo elfo-orkus" не вымирал, добавим, что эльфийки воюют в основном парализующим оружием, не желая убивать орков. И т.д.

Мир вообще не в моём вкусе, если надо - берите.

П.С. Чего только не лезет в голову, если несколько дней капитально не высыпаться. )))

Високосный год продолжается. Жителям Омска запретили передвигаться по метро на каноэ, станции теперь охраняют от владельцев лодок. https://omskinform.ru/news/188646 #упорос , #упрт , #всем_пох , #реал

Позвонила девица из магазина, по поводу моей жалобы на пропажу из продажи дешевого лака для ногтей.
- Вы знаете, что в РФ принят закон о запрете ЛГБТ?
- Вообще-то дешевым лаком слесари-сборщики закрашивают мелкий крепеж.
- А что в РФ еще есть слесари? - удивилась девица #реал , #упорос , #всякая_фигня

#новости #ссылки #упорос

Самый большой миф о газовых плитах. Многие в него верят.Такое комментировать — только портить.

#картинки_в_блогах #упорос

Товарищ недавно поделился чудесной историей из своей работы. Он рентген-техник в ветеранском госпитале. А по местным правилам, все врачи по очереди должны проводить беседы с больными, чтобы поддержать их и развить кругозор. Так вот, некий алабамец, лежавший с кучей ранений после ДТП, спросил его (камрад уехал в США в возрасте 17 лет из СССР) как тот помнит свое советское детство. Он рассказал, что:
- Преступности нет. На улицах чисто. Бесплатные кружки для детей, качественное образование. Нет безработицы. Пьющих на работе ругают, пока те не бросят пить.
Но что алабамец ответил, что:
- СССР был похож на военный городок US Army #всякая_фигня , #упорос

#картинки_в_блогах #упорос

По мотивам сообщения от trionix. Наркоманского говна в современных детских книгах намного больше. Была коллекция, но та ссылка оказалась нерабочей, поэтому нашёл немного нового.

#новости #упорос

Греческий министр попытался оправдать легализацию однополых браков борьбой с РФ.Пороться в жопы назло клятым москалям... Ну, наверное, хорошая идея, пока это происходит у них, я поддерживаю!

Отчего нет фанфиков про начитанную про ведьм Гермиону? К девочке пришла преподавательница и сказала, что она ведьма. Девочка прочитала про ведьм все, что нашла. В том числе "Мастера и Маргариту" (на английском оно издано)
Шабаши в Хоге, черный кот, зарубка за зайце (примета что вернешся домой), дойка соседских коров, Йольские костры, кинжал на поясе, куклы Вуду в багаже, постройка шагающей избушки. Вопросы к старшекурсницам, с какого курса полеты на шабаш голой, и прочее и прочее. Все штампы про ведьм в исполнении Гермионы.
#заявка , #упорос, #ГП Если кто такое встречал - поделитесь ссылкой.

#аллюзии #упорос
Утверждают, что Ганс Христиан Андерсен настолько боялся быть случайно похороненным заживо, что иногда оставлял на своем прикроватном столике записку со словами: "Я на самом деле не мертв".
Если пратчетовское "Я НИ УМИРЛА" уходит корнями в записку Андерсена, то уважуха. Это как анекдот про театр "Кто здесь?!".

#наши_сети #упорос #многа_букф
В cyбботу вeчером деточка спрашивает меня:
- Мaма! А ты сделала мне костюм зайца?
Я отвечаю:
- Вpeмя карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокaшлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.
- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль. Я играю зайца. В 10 утра надо быть в школе с костюмом. Слова я выучил. Где костюм?

Остаток субботы и большую часть воскресенья я ищу костюм, попутно надеясь, что проблема рассосется как-нибудь сама, ну например, упадет гигантский метеорит, и все спектакли с костюмами резко станут неактуальны. Покупать на один раз, во-первых, давит жаба, во-вторых, вы пробовали найти карнавальный костюм в магазинах через три недели после Нового года? И не пробуйте, пожалейте свои нервы. Друзья-родные предложили один наряд пирата, один - белочки и один костюм зайца, в котором на утреннике выступал их трехлетний карапуз. Трещащий по швам заяц, которого я вообразила, меня не вдохновил.

К вечеру воскресенья проблема так и не рассосалась.
- Так ты сшей, мама! Ты же умеешь шить! – предложила деточка.
Я аж прослезилась. Кто-то в этом мире в меня верит! Я, видите ли, шью вдохновенно, но хреново. В стране слепых мои изделия, может, и проканали бы, но не желать же ослепнуть всему второму Б вместе с учителями и зрителями!
- Окей, - говорю, - щас я отпорю рукава от твоей белой водолазки, пришью их к трусам, остаток от водолазки натянешь – готово! Так пойдет?
- Я, - говорит, - тогда с тобой разговаривать не буду.
- Если ты в таком костюме придешь на спектакль, ни с тобой, ни со мной больше вообще никто разговаривать не будет. Так что волей-неволей будешь общаться с родной матерью «Ехидной» - высвечивается в глазах сына.
- Может, отделаемся шапочкой? Ну там брюки, водолазка белая (с рукавами!) и шапочка? С ушами? Шапочку я осилю.
- Нам сказали – надо костюм!
Сын сопит и дуется. Хорошо, дорогой. Будет тебе костюм.

И вот два часа ночи. Сын спит. Весь второй Б спит. Учитель, выдавший моему сокровищу роль зайца, доброго ему здоровья, тоже спит. И только я в ночи леплю костюм привычным дендрофекальным методом. Слава моим хомячьим привычкам – кусман белой ткани у меня нашелся. Хватило ровно на все. Без выкройки, без нихрена – сметала штаны. Посмотрела. Боги, у нас будет первый в истории заяц, похожий на санитара дурдома. Сметала шапочку. Ну что там шить – четыре клина, в швы уши, набитые синтепоном (вот когда он мне пригодился, собака! Как знала!). Сын спит. Примерила на себя.
Память услужливо подсунула словосочетание «свинья в ермолке».
Ткани больше нет. Пришью уши, пойдет так. Почему ему не досталась роль, допустим, елки? Я как раз нашла тот заныканный котами зеленый габардин… Что вы себе думаете, все так и кончилось? Ага. Щас. Только не в нашей семье.

Утром растолкала деточку. Примеряй, говорю, будем смотреть, что получилось. Сначала давай шапку, я посмотрю, не надо ли уши переставить.

Примерил.
- Мама, - сказал сын.
- …, - сказала его мама.
Ну как вам сказать… Вот вы точно видели в сети фото костюма птички, который заботливый папа сляпал для дочери. Ну тот, который одновременно похож на чумного доктора и ночной кошмар? Так мы бы его затмили в момент. «И ведь какая-нибудь зараза придет с камерой», - с грохотом проносится у меня в голове. Триста тысяч просмотров на Ютубе. Придется менять фамилию, школу, город и страну. Может, лучше сразу харакири? Я не представляла, насколько способен менять внешность головной убор из белой тряпочки. Чадо скалилось. Уши, набитые синтепоном, гнусно торчали в разные стороны.

Дальше надо было вдернуть резинку в штаны.
Нет резинки.
Буквально на днях, разбирая кладовку, видела большой моток бельевой резинки. Сегодня его там нет. И в коробках с шитьем нет, и в пакетах, и в ящиках, и вообще нигде нет. И в холодильнике нет. Хыка и Тай-Лунг, если вы это читаете (а я знаю, что читаете), всеми богами прошу, не выходите из-под дивана. Ну до вечера хотя бы. Не дайте взять грех на душу.

Шнурка подходящего тоже не нашлось. Я посмотрела внимательно на сына. Остальные артисты могли сидеть дома. Достаточно выпустить на сцену мою деточку, и пусть он там немного постоит в своей ермолке с ушами, придерживая у пуза белые штаны. Зрители будут в обмороке, режиссер тоже.

- И все-таки я предлагаю взять маркер и крупно где-нибудь на тебе написать, что ты заяц. Чтоб не перепутали.
- На лбу давай напишем, - советует деточка. – Или табличку сделаем и на грудь мне повесим, а на ней напишем…
«… Он помогал партизанам», - мрачно додумываю я. Вот не думала, что чувство юмора по наследству передается. Хороший мальчик. Далеко пойдет.

- Спокойно, - говорю, – Щас появятся Мистер Пропер и Аркадий Паровозов и что-нибудь придумают. Я в телевизоре видела. Подождали. Никто не появился. Видимо, для спасения кошмарных зайчиковых костюмов супергероя еще не придумали. Но спасать-то было надо. Чадо уперлось. Нужно костюм. А то все подумают, что мы лентяи! Боги, думаю, пусть лучше все считают нас лентяями, чем маньяками. Потому что я бы, увидев ребенка в таком костюме, немедленно накатала бы телегу в опеку. С фотографиями. Вот тебе, говорю, хвост, вот булавка. И пусть тебе его этой булавкой приколют куда полагается. А уши… что уши, неси осеннюю шапку, щас мы к ней эти уши и приколхозим. И приколхозили. Получилось больше похоже на осла, чем на зайца. Но все равно лучше, чем было. Так и пошел. Так и выступал. Говорят, это был очень артистичный заяц. Про коричневую осеннюю шапку с ушами и приколотый булавкой хвост тактично не сказали ни-че-го.

Автор: Татьяна Суслова

#наши_сети #упорос
кинулся бы в море
и уплыл бы вдаль
но во-первых тула
во-вторых февраль (с)тырено

#наши_сети #упорос
– В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедра. Выдрав в тундре с выдры гетру, вытру выдрой ядра кедра. Вытру гетрой выдре морду, ядра в вёдра, выдру в тундру.
– Какие кедры в тундре?
– То есть, выдры в гетрах тебя нисколько не смущают?

#внезапно #подумалось #упорос
есть на youtube девушка-кузнец из Кореи:
https://www.youtube.com/@forginghard
вопрос такой: феминитив-то для нее какой? кузнечка? потому что кузнечиха это жена кузнеца.