Скрыть
Надоела реклама на фанфиксе?
 ↓
 ↑

jeanrenamy

Автор, Редактор
был на сайте сегодня в 11:15
Дата рождения:28 сентября 1975
Зарегистрирован:24 августа 2013
Рейтинг:2007
Показать подробную информацию

Блог



Апрельский улов депрессняшек. А лето близко - в темах выплыл отпуск :)

из за барной стойки
встать уже невмочь
до чего же крепкий
двухсторонний скотч
© iLTi

мчится по району
скорая уииии
повезли в психушку
короля луи
© мурло

просто раздевайся
и ложись в кровать
ум сложней оргазма
имитировать
© lyuli

я картошку чистя
думаю разок
хоть кому то можно
вырезать глазок
© perfecihuist

если в мае что то
заурчит внутри
кинь туда укропа
и редис натри
© Бронт

у меня есть руки
у меня их две
рассказала тайну
жопа голове
© КВ muzz olin

ты не тычь оксана
мне своими ню
патамушта водке
я не изменю
© MadTillDead

снова в день зарплаты
чувствую друзья
отдыхать на мальту
полечу не я
© Ахиллес Пяткокрылый

чтобы был удачный
творческий денек
поплюю на счастье
шефу в кофеек
© Слава

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ
© terapevt muzz Ахиллес Пяткокрылый

по ночам манили
голоса взахлёб
тоненько либидо
басом недоёб
© Таня Григорьева muzz Ирина Пушкарёва
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

Это мне прислали из закромов "когда-то сохранённого", потому, увы, авторство точно указать не могу.(
Предположу, что это с какой-то давней ФБ.

Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь.

Ну и пирошки:

Автор-ангстер
сидит на ветке облепихи
замёрзший старый воробей
и клювом мне беззвучно шепчет
убей©


Автор отвечает читателям
о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак©


Автор отвечает читателям-2
вы стадо ебаных оленей
валите лесом сквозь тайгу
подумал Глеб но молвил в трубку
нам очень важен ваш звонок©


Автор во власти музы
сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям©


Автор продумывает сюжет
а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь©


Автор фиков с НЦ-17 пишет джен
она ушла в балет из порно
но исполняя гранд плие
всё время по привычке шепчет
оу йее©


Автор фиков с НЦ-17 пишет джен–2
Алеша борщ сварить пытался
солянку щи пельмени рис
но что бы ни варил Алеша
выходит метамфетамин©


Автор давно в фандоме
сначала было всё внезапно
я вздрагивал потом привык
затем всё стало постепенно
и перестало наконец©


Автор, недополучивший фидбека
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто©


Автор, недополучивший фидбека-2
конкорд и сотню пассажиров
безмолвный принял океан
их лица тускло освещает
рыба фонарь в кромешной мгле©


Автор закончил ангстовый фик
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит©


Автор, который опять пошел на ФБ
Андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек©
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 4 комментария

ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы
© zlobins

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно
© zlobins

позабыл рецептик
счастья личного
повтори ка бармен
какобычного
© СапсанOff

вот медведь садицца
задом на пенёк
и готова пицца
в прошлом колобок
© АМ

вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу
© СапсанOff

если вьются мухи
над тобой олег
значит догадались
что за человег
© zlobins

нет плохой погоды
у природы да
и хорошей тоже
нету никогда
© борго

не теряйте время
раздевайтесь мисс
путь через желудок
чересчур тернист
© МарМаРа

водкой распалю я
рожу докрасна
пусть набухнут почки
пусть хоть там весна
© Медвед

ты не представляешь
как я видеть рад
личика родного
твоего квадрат
© Vo_One

что то не проходит
внутырь тела цы
видно перекрыли
доступ голубцы
© Тумми

шубы скоро скинем
мне апрель ответь
моль на антресолях
голодает ведь
© Шах-мат

заказала мужа
на али-экспресс
жмёт в груди а в бёдрах
даже не налез
© lyuli

съел серёга злобно
восемь пирогов
ужина лишивши
восьмерых врагов
© Доцент

у меня прокрасти
тьфу ты что за день
даже это слово
выговорить лень
© АМ

отмотайте плёнку
моего кино
постелю соломку
уберу говно
© ¡Good Luck!

И актуальнейшее на сегодняшнее утро

завтра не наступит
выгляни в окно
видишь энтропия
то то и оно
© pofiger

в ту же реку дважды
ты не вступишь но
вот к твоим услугам
грабли и говно
© NikK

Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 1 комментарий

Подарила фанфик:

самое необычное видение Витинари, о котором я когда-либо слышала... заслуживает внимания и поощрения

Правило Анк-Морпорка
Показать 1 комментарий

Онлайн
Подарила фанфик:

Настоящий гриффиндорец всегда пригодится )

Только настоящий гриффиндорец
Показать 1 комментарий

Подарил фанфик:

В благодарность за ваши остроумные и добрые комментарии, а еще за Рона с контрабасом. :)

Затруднительное положение
Показать 1 комментарий

Подарила фанфик:

немного уютного подвальчика вам. :)

По-птичьи
Показать 2 комментария

Минувшему дню V посвящается

день влюбленных праздную
с рюмочкой вина
я в себя родимую
крепко влюблена
© estь

ленке принц за принцем
мне одних скотин
как тебе там спится
сука валентин
© Вороныч

в праздник всех влюблённых
в поисках судьбы
глеб кричит с балкона
мне бы ба бу бы
© Медвед

друг идет с девицей
с виду как моя
хорошо моя хоть
выдуманная
© tolegor

сердце из картона
вырежу пока
из груди не буду
жалко мужика
© estь

вырезав сердечки
на своих трусах
прогуляюсь в местных
лесополосах
© Муррр

валентину валя
подарилася
началось с открытки
а потом и вся
© Err

испекла печеньки
в форме фаллоса
чтобы одиноких
не осталося
© никоролева

задницы моделей
пялятся с обой
праздник валентина
встречу сам с собой
© Вороныч

сколько непокорных
и суровых душ
погубил весь этот
гадкий красный плюш
© Шел

предлагал мне руку
пьяный родион
чья она не знаю
и не помнит он
© Svetulya

вот его сердечко
вот его рука
остальные части
не нашли пока
© gORIzONt

сердце из картона
в ящике стола
а любовь как в песне
стороной прошла
© Sushami

валентин приходит
в венчике из роз
а от глаши только
выполз дед мороз
© СапсанOff

помни пылкий отрок
всюду и везде
вечною бывает
лишь любовь к еде
© NikK

вся горю я в праздник
пламенной любви
это вам не шутки
это оэрви
© mango

праздники совпали
разрываюсь жесть
то хочу влюбиться
то блинов поесть
© NikK

подарю шаверму
со свининкою
будь моей второю
половинкою
© Мурзик

света слишком мало
лишь от суток треть
я не успеваю
прынцев рассмотреть
© CC

муж ушёл к соседке
чтобы с ней прилечь
и теперь я в мыслях
мрамор или сжечь
© Танюша Омерта
Свернуть сообщение
Показать полностью

новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
© а.храмов

бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
© Шах-мат музз zlobins

бросила хозяйка
зайку на скамье
так не стало мужа
и отца в семье
© aleks

да никто не спорит
нужен нужен спорт
дайте мне пожалуй
тот огромный торт
© Диковинка

у тебя нет сисек
это не беда
вот тебе кастрюля
вот сковорода
© сияющий

игорь обнимает
праздничных татьян
часть татьян довольны
за других статья
© Вороныч

как же я скучаю
по тебе родной
очень трудно двигать
шифоньер одной
© Sansonnet

к рождеству веночек
я просила дим
только без вот этих
любим и скорбим
© Татьяна Алёнина
Свернуть сообщение
Показать полностью

Опять и снова не моё, но прелесть чтенья
Не будит грусти в том, лишь только восхищенье.

не пойму две вещи
физику ядра
и так напиваться
было нахера
© ДК

вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
© Бронт

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
© ДК

нет иммунитета
красок нет и сил
что же я у лета
номер не спросил
© ДК

ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
© Natalie

не волнуют мысли
о тебе меня
вот уже две тыщи
сто четыре дня
© Hippy

на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
© КВ

редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
© adams

праздник к нам приходит
лет до двадцати
а потом не может
больше нас найти
© Sansonnet

у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
© Михаил Гаевский

думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
© МН

я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
© pofiger

труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
© София Вендер

думаю любовно
о своих врагах
чтоб висели ровно
бирки на ногах
© Hippy

если ты увидишь
бешеных лосей
ты их ну не знаю
как нибудь рассей
© olin

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз
© Sansonnet

наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
© сияющий

принца из оставшихся
выбрать нелегко
может взять вот этого
в розовом трико
© Сыр

не торчал сейчас бы
нож из под ребра
кабы не стоял ты
на пути добра
© тры

вот тебе икона
щука из оби
а ещё весло на
ешь молись греби
© ДК
Свернуть сообщение
Показать полностью

Всё не так, как нам кажется!
Сегодня проснулась с головной болью, пониманием, что мы с мужем - худшие друзья-родственники-хозяева, и стыдом за попранные нами законы гостеприимства.
Для меня всё началось вчера с известия, что муж случайно(!) встретил моего двоюродного брата. В пользу "случайности" говорит всё: и тотальная непересекаемость их маршрутов географически, и то, что брат мой принципиально безлошадный, а муж - заядлый автомобилист, предпочитающий двухчасовую пробку "чувству локтя" в метро, и то, что встретились они в булочной, где муж уже лет восемь примерно в одно время ежедневно покупает хлеб, что давно стало темой семейных шуток.
Кузен мой - человек политических взглядов резких, воинствующих, особенно, когда говорит о мире. А я ещё на заре юности усвоила - быть хорошей хозяйкой, значит лишь то, что нужно предоставить самым радикальным гостям развлекать друг друга, предварительно "стравив" их по интересам, чтобы и они, и остальные чувствовали себя комфортно. И опытным путём уже давно выведен противовес кузену Р. (у меня их пять штук, кузинам - счёт отдельный) - друг со странно (моя невежественная оценка) либеральными взглядами. Оба одиноки, что тоже странно (на самом деле, нет), обоим после их зажигательных выступлений к их непрекращающемуся искреннему удивлению периодически отказывают в том или ином доме, оба, завидев, друг друга, начинают напоминать тетеревов на току. И вот я по отработанной схеме пристраиваю ребёнка в гости с ночёвкой (он так давно хотел, и тут такая оказия), зазываю в гости "противовес" и пироги быстрые затеиваю. Но! Но отработанная годами схема дала сбой. К странно либеральному другу приехал родственник из Киева - брат его отца. "А в Киеве - дядька", ага. И, конечно, друг и "дядька" пришли вдвоём. Такого изменения соотношения сил не ожидал никто, и при этом каждый из трёх случившихся гостей был строго сам за себя. Мы же оказались в роли Швейцарии - вот они и попытки сохранения нейтральности, и в то же время активно действующие агенты всех мировых разведок в каждом углу в наличии. "Дядька" с порога заявил, что испытывает острую необходимость говорить по-украински, и только люди, не понимающие "истинные глубинные потоки геополитики" ©, могут узреть в этом неуважение, а потому не надо вот этого всего, понимашь тут! Это стало неожиданным для всех, для друга, что привёл "дядьку" тоже, и, по-моему, в какой-то мере почему-то даже для самого "дядьки". Чтобы разрядить обстановку муж поведал, что он и сам московским говором плохо владеет и на весь вечер перешёл сугубо на литовский. Мне ничего не оставалось, как вспомнить о финно-угорских корнях и изображать чухонку. Поскольку по-фински я знаю полтора слова, но отлично умею изображать финский акцент (спасибо финской родне под Петрозаводском), я весь вечер самой себе напоминала себя же в четырёх-пятилетнем возрасте. Тогда тётя Соня из венской командировки привезла кузену Д. (я уже упоминала, их у меня на все случаи жизни найдётся), только поступившему в Суворовское, магнитофон и разные записи. И мы с кузиной Л. качались во дворе на огромных качелях, взмывая в самое небо и вопя песни Челентано, где все слова были сплошной абракадаброй, но по уверениям всей родни искренности и красоты исполнения это никак не портило. И вот, несмотря на явную трагичность и отсылку к постройке башни Вавилона, с тем же уровнем стремления договориться, я нервно похохатывала и вдохновенно абракадабрила, а в мужнином литовском вчера было подозрительно много хрюкающих звуков. Кстати, что в то далёкое время, когда я пела Челентано на качелях, что вчера, кузен Р. был уверен, что моя абракадабра не абракадабра вовсе, а именно то, за что её выдать пытаются. Так что вчера до четырёхлетнего возраста не только я омолодилась. Расстались сложно, а с утра навалилось заявленное в начальном абзаце. Но сейчас позвонили почти одновременно кузен и странно либеральный друг с предложением снова собраться сегодня. "Дядька" не позвонил, подозреваю, что только потому, что у него нет номера моего телефона. Но он вышел из положения и просил передать своего родственника, что давно он так душевно не сидел, и что он в Москве ещё три дня, и хорошо бы нам провести их вместе.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

По прочтении такой симпатичности как не стать сорокой и не уволочь её в свои закрома. А то вдруг забудется-потеряется.

ТАКИ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

- Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестиранной детской одежды.

- Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое "Дее-дааа! Дееее-даа!". Бася безоговорочно капитулировала:
- Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! - Бася вышла из спальни, бурча себе под нос, - А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:
- Моня, шоб ты скис! - и Бася "перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла", - я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

- Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!
Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню.

Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:
- Слушай, Бася... А какую сказку ей сказать? Шо я - знаю какие теперь сказки?

- Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал - Риточкино "деее-дааа!" обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

- Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?

- Про волка хочу! - требовательно сообщила внучка.

- Зачем тебе за волка? - удивился Моня, - Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки...

- Про волка-аааа, про волка-ааа! - захныкала Риточка.

- Бася! - Моня выглянул из спальни, - Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?

- Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят..

- Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои...

- Деее-дааа! Про волка-аааа!

- Бася?!

- Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?

- По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню... Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую... Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке - "Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?" Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало - их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

Бася появилась в дверном проеме и "навела порядок":
- Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!

- Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Ханукку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?

- Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.

- Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

- Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! - Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.

Моня повернулся к внучке и продолжил:
- Ну так и вот же ж... Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей - "Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами". С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла - "Красная Бэрэтка твоей бабушки". Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!

- А где про волка, деда? - спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.

- Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!

- Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!

- Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил...

- Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь - своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.

- Мэйдэле, не пугай меня - у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо - таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!

- Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс - он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай - "Волк, волк, а шо у тебя с глазами?"!

- Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?

- Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? - опять послышался Басин голос, - Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже "Волк, волк, а шо у тебя с глазами?"!

Моня обреченно подхватил:
- Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает - "Волк, а шо у тебя с глазами?". "А шо у меня с глазами?" - отвечает волк, - "Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь - твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!"

- "А шо у тебя с ушами?"! - опять "подсказала" Бася

- "А шо у тебя с ушами?" - послушался Моня, - спросила тогда Бэрэтка. "А шо у меня с ушами?!" - ответил волк, - "Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали..."

- Моня! - прервала "реплику волка" Бася, - "А шо у тебя с зубами?!"

- А шо у меня с зубами? - испугался Моня, - Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

- Та не у тебя! У волка!

- У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо - сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит - "А шо такое у тебя с зубами?!" А волк ей отвечает - "А шо у меня с зубами?!". Так Бэрэтка ему тоже отвечает - "А почему ты спрашиваешь? Ты шо - не видишь? Или таки не слышишь?" И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

- Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик...

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:
- Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.
- Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк.. В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер... Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

© kurtuazij
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 4 комментария

Тьфу ж ты блин. Вот опять очередной чувак считает, что, если он действовал в границах и был в своем праве, то мне не могло не понравиться то, что получилось в итоге, и я не имею права решить держаться от этого подальше. Это ж просто бедствие какое-то: все выучили эту майсу про границы и понимают ее в том смысле, что если они не наступали тебе на хвост и не хватали твои вещи, то все остальное в них тебя просто обязано устраивать. ©

О, да. О, да.
Бывает, людям нечеловеческих усилий стоит не наступать кому-то на хвост и не хватать чужие вещи, и им обидно, что эти усилия не оценили. Да пусть и оценили. Но ведь это просто нормы вежливости, и степень наивности ожиданий должного случиться (взаимо?)возлюбления на основании трудов, потраченных на вежливость, просто поражает.
Но, положа руку на сердце, стоит признать, что я бываю по обе стороны баррикады, и данная наивность ожиданий бывает свойственна и мне.
Показать 13 комментариев

Эх, не моё. Но подписать готова.

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают.
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь: «Я ем пельмени». Казалось бы, всё понятно.
Я! Ем! Пельмени! Dixi. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам!»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки.
Вы жрете коровок и свинок, вы, женщина, — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете.
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары.
Вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… Вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Dixi. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

© Ляля Брынза
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 14 комментариев

Обожаю играть в знакомого всем "Дурака" в большой и не очень знакомой компании. Как много стиль игры нам ведает о людях.
По мотивам игорного вечера:

И кредо, и позиция часты
С формулировкою: "Да ладно! Чо такого?!
Стремленье выиграть? Неееее, это понты.
Главнее - завалить кого другого!"

Мы всё хвастаем смекалкой.
Что ж, мы вправе ей гордиться.
С комплектацией и жалкой
Толка можем мы добиться.
Но всё чаще вспоминаю, что смекалки есть трактовка:
Мол, нелепый это выход из нелепой обстановки.)

*если я правильно помню, во вспоминаемом контексте "нелепый" был равен "абсурдный"*
Показать 3 комментария

Сегодня Парных Случаев Закон
Со мной сработал, и мне дважды объяснили:
Коль логикой ломается канон,
Условность в степени тогда вступает в силу.
Реальность новую творя творит творец!
Внемли, не гавкая, заказчик, зритель, чтец!
Вот тут и тут, и тут - тут будут допущенья.
Вселилась логика тотчас в произведенье!
***
Хоть без условности, конечно, никуда,
Так, чую, впарится любая ерунда :):):)

Примчалась мысль мой мозг сношать и юзать,
Что в массе своей тролль - обычный лузер.
Несостоятельности плен своей скрывая,
Строчит, мол, скучно и "ваще я жду трамвая".
Проверив трижды анонимности покров -
Светить свой ник на "баттле" не готов, -
Транслирует, что им усвоено одно:
Быть лохом стыдно, круче быть говном!
***
Не догоняет только то "крутой" наш юзер,
Что, став говном, он не утратил титул "лузер".

Говорили наши предки:
"Жил-был N да канул в лету".
Нову сделать б в картах сетку -
С устьем Леты - Интернетом :)
Показать 13 комментариев

Всё не моё, но с моим выводом по прочтению: осенне-зимняя безысходность скрашивается наличием котогрелки в постели :)
Заводите котиков!
И
Любите маму, мойте руки с мылом ©


ужина не будет
ты меня прости
все продукты в доме
съела до шести
© Natalie

все имеют хобби
к ноябрю и я
запишусь на курсы
койки и нытья
© ДК

хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
© seaL

далеко шагнули
технологии
их не догоняют
очень многие
© Sansonnet

нету смысла в вихре
жизненной пурги
не беги наверно
форест не беги
© El Ger

снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет хокку
мёртвый хоккуист
© багдашка

на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
© сияющий

зря мы приглашали
бизнес коуча
он принес скакалку
и два обруча
© Александр Маринеско

долго на подарок
мне жене копить
подарю ей лучше
целый день не пить
© papaholod

не успели летом
насладиться мы
как настали девять
месяцев зимы
© MadTillDead

ходатайство звонит
ложить и торты
чувствую как тает
лёд меж я и ты
© ДК

я проснулся в омске
за окном бардак
чё я на багамах
не проснусь никак
© Евгений Птухин

теплыми котами
выстелю кровать
плюс какао чашку
и на все плевать
© Мартиша

выключу компьютер
твёрдою рукой
ах какая воля
и какой покой
© Bell

у меня на вечер
кровожадный план
уничтожить пиво
раздавить диван
© Ginger89
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария
Показать более ранние сообщения
Имя:
Пароль:
 
Войти при помощи:

ПОИСК
ФАНФИКОВ


Активные конкурсы








Поддержи проект рублёмЧтобы Фанфикс рос большим

бесплатный фотохостинг создан специально для пользователей Fanfics.me

Книги жанра ЛитРПГ
Опубликуй свою книгу!

Следи за любыми произведениями с СИ в автоматическом режиме и удобном дизайне

Старейший в рунете архив фанфиков





Закрыть
Закрыть
Закрыть