StragaSevera

#металитература
#негатив
Очень в тему моих текущих мыслей попался рассказ товарища Каганова: https://lleo.me/arhive/2021/colacola .

Навевает старые мысли о том, что лучший способ газлайтинга - убедить человека в том, что он газлайтер. Хоть этого в рассказе и нет, разумеется.

#локальное
#негатив
Маму госпитализировали с ковидом. Поражение легких всего 20%, но температура держится уже больше недели. Еле добились госпитализации, в Химках все больницы переполнены.

#битва_в_голове
#негатив
#меташахматы
Уже год не могу вырваться за рамки 1700 (по рейтингу chess.com, на lichess, емнип, у него инфляция больше).
Мой мозг решил, что это из-за того, что я хреново знаю дебюты. Ну разумеется, как это так, Страге и не начать себя ругать за плохую память.
В итоге я купил несколько (классных и не лежащих в открытом доступе) курсов дебютов для таких, как я, средненьких шахматистов, скачал неизмеримо большее их количество, с ОЧЕНЬ переменным успехом начал учить, чуть не упал в депрессию, нашел для себя способ хоть как-то заучивать, не смотря на мой сбоящий моск, нанял репетитора на время и сделал с ее помощью себе небольшой репертуар - понял, какое дебюты скорее "мои", а какие - нет.

В итоге, сетап у меня примерно такой: за белых е4 (компенсирую психологическую травму, нанесенную мне тренером в 10 лет, когда он доказал мне, что у меня никогда не выйдет нормально играть е2-е4, ибо я (именно я) не способен справиться с сицилианской защитой), на e5 - испанка (боковые дебюты вроде Филидора или Русской стоит чуток подучить, кстати), на c5 - или Россолимо, или боковые варианты Алапина (с красивым переходом из открытой сицилианки, спасибо тренеру, что показала), на e6 что-то классическое-закрытое, на c6 тоже закрытое с переходом в вариант Таля (не очень устраивает, нужно бы посмотреть альтернативы), на d5 - Кf3 вместо Kc3, помню пару вариантов, но пока мне хватает.
За черных - против e4 варьирую французскую и Каро-Канн (никак не могу определиться, обе няшки), против d4 с ферзевым гамбитом - славянка с a6, против Лондонской системы пытаюсь играть классику с ранним c5, но нифига не могу запомнить там варианты, так что играю по наитию. Против c4 не знаю вообще ничего, поэтому пытаюсь сбить врагу настрой и перевести игру на привычные мне русла извращениями вроде c6 или e6.

При этом, формально говоря, результаты мои не улучшились. Я очень часто получаю из дебюта позицию с +1, +2, а потом умудряюсь ее проиграть зевком или неверным планом.
Но, блин, все-таки комфортнее играть гораздо, когда ты примерно понимаешь, куда идешь.

Надо бы мне мой мозг заставить больше внимания обращать на миттельшпиль. Но никак не могу с собой справиться - сейчас иду смотреть видео-туториалы Аниша Гири по испанке, хотя они явно выше моего уровня, и там половину вариантов я просто забываю...

#локальное
#негатив
Каждый раз, когда ты просишь совета, тебе дают совет, а ты вежливо благодаришь, но указываешь на проблему, которая не дает воспользоваться этим советом...
... каждый раз находится ублюдок, который вставляет цитату про "кто хочет, ищет возможность, кто не хочет, ищет причину", и поливает тебя грязью.
Ненавижу идиотов.

#негатив
#битва_в_голове

#негатив
#битва_в_голове
Страга решил перестать замыкаться в себе и сидеть неделями в своей квартире, и искать не только удаленную, но и с физическим присутствием работу.
Страгин организм решил напомнить Страге, что он говно и обречен прожить свою жизнь в футляре, и устроил после собеседования жестокий приступ радикулита, с которым Страга валяется в постели и добирается до туалета только с уколом обезболивающего.
Реальность в очередной раз загоняет меня в уёбищную колею. Ездить два часа в одну сторону в Москву каждый день я не смогу, а найти что-то хоть отдаленно интересное в относительно реальной досягаемости невозможно.
Что ж, удаленка it is. Я уже смирился, что проживу свою жизнь, выходя из квартиры раз в неделю до ближайшего магазина, и раз в месяц до очередного врача.

#негатив
#битва_в_голове
#метавидео
Презумпция сочувствия травимому, а не толпе травящих, хреново работает в нашем современном мире, где главное - определить злодея и дискриминатора и присоединиться к борющимся против него.
Press F to pay respect for Sjin from Yogscast. Чувака выгнали из коллектива ютуберов за то, что восемь лет назад он как-то не так пофлиртовал с какой-то девушкой.

Собственно говоря, моя творческая импотенция во многом идет именно из этого страха перед толпой.

#блогожительство
#битва_в_голове
#негатив
Не раз, не раз меня обвиняли в том, что я сам виноват в моих психологических (или психиатрических?) проблемах.
Но с тем, что у меня депрессия потому, что я нерелигиозен, и мне нравится быть в депрессии, поэтому я и не провожу религиозных ритуалов - с таким утверждением в мой адрес я встречаюсь впервые.

Даже странно, на самом деле, что это мне предъявили только сейчас.

#негатив
#битва_в_голове
Нет никакого новогоднего настроения. И не может быть, судя по тому количеству говна, которое вывалил на меня этот год.

#негатив
#битва_в_голове

Согласно модели "схемной терапии" (каковая является подвидом "когнитивно-поведенческой терапии", согласно моему психотерапевту), моя попытка выбраться из замкнутого цикла руминирующей аутоненависти сама представляет собой замкнутый цикл.

Грубо говоря и вкратце: схемная терапия разбирается со "дисфункциональными схемами" ("больными темами" - например, среди прочих схем у меня есть схемы "Дефективность/Стыд", "Социальная изоляция/Отчуждение", "Зависимость/Некомпетентность", "Уязвимость к вреду или болезни" и "Обреченность на неудачу"), а также с "режимами", в которых работают эти схемы.

Один из самых проблемных моих "режимов" - "Карательный родитель". Именно под действием этой схемы мой мозг регулярно перепроверяет мой статус, вгоняя меня в черное состояние (да-да, вы помните, почему я не люблю слова "депрессия"). При этом он не то чтобы придирается - нет, он реально чекает мой статус, честно ищет контраргументы, например, против мысли "я дерьмо, ничего не добившееся в жизни", честно их не находит - или разбивает в прах контраргументы - или, в редчайших случаях, таки находит их достоверными и снимает на некоторое время галочку около одного из сотни пунктов руминирующего самоанализа.

Разумеется, можно предположить с большой степенью уверенности, что если бы подобная проверка чек-листа проходила пореже, или приводила к заметно менее черному состоянию, качество моей жизни бы повысилось. Однако, для того, чтобы проверить эту гипотезу, нужно иметь возможность понижать влияние на меня режима "Карательный родитель"...

... а проблема в том, что именно в этом режиме имплементировано огромное количество того, что я считаю неотъемлемой частью меня, и с чем я никогда не расстанусь, ибо не хочу. В первую очередь - само критическое мышление вообще.

Дело в том, что этот режим применяется не только ко мне, но и ко всему вокруг в пассивном режиме, помогая мне отличать факты от слов, высоковероятные предположения от маловероятных, и так далее. И как только я пытаюсь диссоциироваться от этого режима - например, представить, что это говорю не я себе, а что это говорит голос в наушниках (методика, которую мне порекомендовала психотерапевт), я тут же ощущаю себя не то что без рук, но вообще... без ничего.

По логике, я должен относиться критически к тому, что говорит мне модуль критического мышления, при этом БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ модуля критического мышления. Именно третье условие делает эту задачу невыполнимой - простое замыкание входа на выход у меня уже давно на автомате, и не имеет никакого отношения к попыткам избавиться от режима "Карательный родитель".

Если я пытаюсь воспринимать эти критические мысли как внешние, то тут же оказываюсь перед ситуацией "двух зол" - без отдельного "внутреннего" модуля критического мышления я могу либо просто поверить "внешнему" критическому мышлению - но тогда это ничем не отличается от случая перенесения "Карательного родителя" вовнутрь, либо просто не верить ему - что значит отказаться от критического мышления вообще и верить любому потоку информации, что течет в меня из мира вокруг. А на это я никогда не пойду - потому что тот, кто пойдет на это, будет уже не-я.

Вот такой вот замкнутый цикл, блядь.

P.S. И нет, "просто вырасти отдельный модуль критики, не связанный с режимом Карательного Родителя" - слишком непонятное и непознаваемое для меня действие, увы. Проходящее примерно по той же категории непознаваемой непонятности, что и "да забей" и "просто не думай о плохом".

#негатив
#битва_в_голове
Пре-дисклеймер: Страга Севера ведет себя так, как интересно ему, а не так, как хотелось бы вам. Deal with it.
Дисклеймер: под тегом "#битва_в_голове" в личном блоге Страги Севера будут выкладываться хроники насилия психики Страги Севера над психикой Страги Севера. Предлагаю любому и каждому человеку добавить этот хештег в скрыт. Серьезно, если вы скроете этот тег - вы не плохой человек, я об этом не узнаю, а если и узнаю - то только одобрю данное действие. В жизни каждого человека и так достаточно херни, чтобы читать еще и про чужую херню.
Дисклеймер к дисклеймеру: дисклеймер выше предназначен для смягчения чувства вины Страги Севера перед случайными людьми, которые будут вынуждены читать данные сообщения.

#негатив
#битва_в_голове

Я - настолько неуверенное в себе чмо, что никогда не упоминаю в свой адресс слово "депрессия". Только "субдепрессивное состояние" или "хандра".
В противном случае мой внутренний голос говорит мне: "Понтующийся мудак, депрессия - это клиническое медицинское состояние, которое может диагностировать лишь психиатр, а ты - говняная тряпка, и просто пытаешься подобными словами привлечь к себе внимание и жалость".

#негатив
#битва_в_голове
Синдром самозванца - это страшный мозговой червь, любящий хрустеть окаменелыми обломками мыслей.



Подумалась мне в моем предыдущем посте нетривиальная (лично для меня) околохудлитовская мысль. Появилось у меня желание написать о ней сообщение в блог.

А затем появилось сосущее чувство уязвимости и мелкости, заставляющее сжиматься в клубочек, которое выплеснулось в такой формулировке:

#локальное
#негатив
Товарищ с плохой памятью, запомни. Ты - газлайтер!

UPD. Товарищ газлайтимый, ты тоже газлайтер своего газлайтера.

#негатив
Сегодня умер Михаил Николаевич Задорнов.

Наверняка, многие сегодня скажут про него много плохого. Будут называть его фриком, обвинять в антинаучной пропаганде, радоваться, что еще одним "врагом прогресса" стало меньше.

Однако я считаю, что сегодня умер человек величайшего таланта, человек, который умел вытаскивать слушателей из черной пелены уныния и хандры своим дробным, четким, классным юмором. Человек, который, к сожалению, имел во многом некорректные взгляды - но даже эти свои взгляды он превращал в классный юмор.

Покойтесь с миром, Михаил Николаевич. Когда-нибудь, в далеком будущем, когда вы в синтезированном заново теле выйдете из камеры воскрешения, вы узнаете - несмотря на то, что у славян не было великих богоподобных предков, у славян были великие и богоподобные потомки.

Я верю в это.

#негатив
#битва_в_голове
Если бы я верил в вещие сны, то посчитал бы, что я точно впервые увидел такой. Точнее, вещий кошмар.
Сон был в сеттинге реальности, капельку технически более продвинутой, чем наша. Что я там делал - в упор не помню. Помню начиная с момента, как "камера" сна съехала с меня (лучше сказать, "моего персонажа") и seamlessly переключилась на показ второстепенного персонажа - раздражающего мажорчика, но безобидного и, в целом, хорошего человека.

Я (точнее, мой персонаж) (точнее, персонаж-мажорчик, буду употреблять эти термины взаимозаменяемо, ибо мой "основной" персонаж в запомненной мной части никак не участвовал) любил понтоваться и гонять на только-только появившемся и супердорогом "вертолете". "Вертолет" этот представлял из себя несколько толстых "относительно прямоугольных в сечении" проволок, сплетенных на момент детской игрушки-вертушки, и покрытых по краю медным проводником. Его нужно было держать в одной руке и нажимать на кнопки на рукояти, и тогда "лопасти" его начинали раскручиваться, и я взлетал.
Вообще, это обычная для моих снов деталь сюжета - если я летаю во сне, то часто летаю, зажав в правой руке какую-то вещь вроде этого "вертолета", и болтаясь под ним на одной руке.

Так вот. Персонаж-мажор любил летать на короткие расстояния, около километра, на этом "вертолете", и еще больше любил этим понтоваться. Об этом узнал мой дядя, очень "крутой" (в смысле badass) и несколько "криминально-патриархатный" человек. Он позвал меня к себе, отчитал, что я пользуюсь такой опасной вещью, и "изображаю из себя" взрослого, ответственного мужчину, сам являясь недозрелым юнцом. Завязалась дискуссия (ее я не запомнил), которая закончилась тем, что мой персонаж несколько сумел переспорить дядю - и он дал мне "испытание". Я должен просто без происшествий пролететь круг над большой площадью и приземлиться на крышу здания посреди площади. Учитывая, что раньше я летал и на куда большие расстояния без происшествий (а еще раньше летал персонаж-мажор, а персонаж-я ему завидовал), настроение у меня было - "easy peasy".

Я взлетел, немного рисуясь, набрал высоту, понял, что набрал слишком большую высоту и "вертолет" слушается немного хуже, сделал круг - уже не красуясь, а просто стараясь не допустить какого-нибудь происшествия, и на большой скорости (на меньшей нельзя было по данной траектории) приземлился на крышу. Посадка должна была быть более жесткой, чем обычно, но формально все было в рамках нормы.
Вернее, было бы, если бы внезапно налетевший порыв бокового ветра не сорвал с "вертолета" одну из двух лопастей, и она не отлетела вниз с крыши.

На меня сразу накатил страх - страх эгоистичный, и осознавание, что я не справился с таким простым заданием, не по моей вине, конечно, но дяде будет пофиг. Я (зачем-то) подбежал к краю крыши и закричал вниз: "Кто-то пострадал?!!". Кто-то закричал вверх, и я с трудом расслышал: "... пострадал!.." Я еще сильнее испугался и расстроился, что теперь-то однозначно дядя мне запретит летать на вертолете. Эгоизм-эгоизм-эгоизм, ни капли чего-то другого.

Я быстро бежал по лестнице здания вниз, думая, что нужно забрать и починить лопасть, а затем снова ее присобачить к вертолету. Интересно, сильно ли она поломалась. В этот момент кто-то кинул мне под ноги эту лопасть, буквально завязанную узлом. Я поднес ее к своим глазам и понял, что она почти не пострадала - но потом кто-то специально ее испортил, порвав хитрую электронику, завязывая узлом. "Видимо, кому-то очень не понравилось это происшествие", подумал я и загрустил еще сильнее.

Спустившись вниз, я побежал в направлении своего дома, но потом решил остановиться и посмотреть, кого же я все-таки поранил. Я начал крутить головой и спросил еще раз: "Кто-то пострадал?..". Я услышал саркастичный ответ: "Да уж, пострадал". Это говорила женщина, лежащая на асфальте в луже крови. Лопасть моего вертолета разрубила ее ровно пополам, от подмышки до ноги.

В моей голове начали бурлить эгоистичные мысли. "Да уж, теперь точно мне дядя никогда не разрешит летать..." "Так, нужно скорее ему все объяснить, может, все-таки..." "Стоп. Я что, убил человека. Меня что теперь, посадят в тюрьму?" Сквозь это пробилась уже моя - моя, а не персонажа, из головы которого я наблюдал - "Я ЧТО, УБИЛ ЧЕЛОВЕКА???". С каким-то (не запомнил) криком я проснулся. На всякий случай после этого переспросил у девушки, что у нас точно нет никаких летательных аппаратов, я никогда на них не летал, не попадал в аварии и никого не убивал.


Если бы я верил в вещие сны, то посчитал бы, что подсознание хочет меня о чем-то предупредить. О том, что я к чему-то опасному отношусь спустя рукава, или о том, что я в чем-то понтуюсь, пытаясь показать себя взрослым, тогда как на деле я - незрелый инфантил.
Но я, как рационалист, не верю в вещие сны.
Однако пытаться строить из себя персонажа анекдота и пытаться заявить, что "бывают и просто сны" тоже неправильно. Этот сон отличается от всех кошмаров, что когда-то были у меня раньше. Это все равно что пытаться отмахнуться от факта, что ты видел настоящую визуальную галлюцинацию словами "мне просто почудилось".

Поэтому моя первая, рабочая гипотеза, состоит в том, что это моя неведомая психиатрическая херня, сидящая во мне и заставляющая меня постоянно вспоминать о том, что я - уг и незрелый инфантил, или заставляющая меня до дрожи бояться выйти на пять минут ночью подышать воздухом на улицу, в нашем тихом и не-криминогенном районе, решила выйти на качественно иной уровень и транслировать эти полезные напоминания через пипец-какие-реалистичные сны.

Пи3деееец...

#негатив
#битва_в_голове
Если кто-нибудь мне объяснит, почему я не могу остановиться, когда вижу очередной пример эгалитаризма, пожираемого феминизмом - я дам ему печеньку. Может быть, даже, в размере ста тысяч золота в World of Warcraft.

Ведь я же прекрасно, прекрасно понимаю, как я выгляжу со стороны. Не предполагается, что мужчина должен поднимать проблемы дискриминации мужчин - поднимать их может лишь слабак, рохля и мямля. Да, я знаю, что я именно слабак, рохля и мямля - но зачем об этом каждый раз напоминать всем блогожителям?..
Я ведь отчетливо вижу, что становлюсь каким-то шутом всея Фанфикса. Цитируя недомем, "вот нормально же общались!" - и тут вылетает Страга с копьем наперевес и давай жаловаться о бедных и несчастных мужчинках. Сила солому ломит, но вот слабость - нет. Абсурд, ускользающие спиральные пружины - если социум изначально разрешает тебе быть слабым, то добиться права на силу проще, чем при праве на силу добиться разрешения быть слабым.

Нахрена, нахрена я все это делаю? Нет ответа. Молчит эхо жидкокристаллических подложек.
И сто тысяч золотых монет будут звенеть в кошельке персонажа без дела - ибо вряд ли кто-то сможет мне объяснить. А если и сможет - то он не будет увлекаться такими занятиями для слабаков, как игра на сервере Гордунни за Альянс.

#негатив
#битва_в_голове
Нет ничего хуже, когда отличать хорошо сделанное от плохо сделанного уже умеешь, делать хорошо - еще не умеешь, а делать плохо - уже физически больно.
Из этой ловушки нет выхода.

#локальное
#негатив
Мое детство и юность прошли в Ессентуках - офигенном, красивом, милом и няшном курортном городе, у которого есть всего два недостатка: негде учиться и негде работать. Поэтому, закончив школу, я поехал поступать в Москву, в итоге поступил в Бауманку и снял квартиру в Химках.

И только теперь я сознательно понял то, что до этого понимал лишь подсознательно - я переехал из большого города в маленький город.
В маленький город, состоящий из пары-тройки кварталов вокруг портала, привязанного к другим порталам с маленькими кусочками города вокруг. Из большого города, который состоял из бесчисленного множества кварталов и парковых зон, между которыми можно было перемещаться при помощи порталов, велосипеда или собственных ног. Большого города, куски которого не висели в пространстве, цепляясь за портальные струны.

Хочу обратно из маленького города в большой город. И единственное, что меня останавливает - там негде учиться и негде работать.
Увы.

#айтишный_быт
#негатив

Люди, агитирующий за отказ от тестирования своего кода, напоминают мне людей, агитирующих за не-пристегивание в автомобиле. Не, нуачо, время, потраченное на пристегивание - потраченное впустую!!!111адын