Cheery Cherry

#перлы #ностальгия
Прислала одногруппнику конспект по матанализу...
xxx: СПАСИИИИБИЩЕ!!!!!
xxx: просто анриал спасибо!!!
xxx: мимимим
xxx: !!!
я: Пожалуйста)
я: Не знала, что матан способен произвести такое впечатление:)))
xxx: да там просото, просто , просто АААА
xxx: как же теперь хорошо...
xxx: !!!!!!!!!!!
xxx: мамамыларамурамумыламама!!
я: xxx, дыши, дыши, дыши, я уже зову на помощь
xxx: мне пожалуйста если можно то Гайку , а не Чипа
xxx: всетакие - я не гомосексуалист
я: Судя по твоему эмоциональному взрыву, ты матаносексуалист...
xxx: Х_Х
xxx: *hanged*
я: Что тебя привело в такой восторг, если не секрет?:)
xxx: что интеграл по замкнутому контуру равен 0 ^^
я: Дыши-дыши.
я: Там дальше ещё лучше!
xxx: это...так ... так..так восхотетельно
xxx: восхитительно*
xxx: хотя 1е тоже подходит
xxx: :D
я: Поздно, я уже ржу))))
я: Не отнекивайся больше, матанофил он и есть матанофил)))
xxx: да...пойду еще теоремку разберу...
я: Медленно наращивая темп чтения... ласково скользя взглядом по формулам... чувствуя приятное дымление в области мозга...)))
xxx: :D
xxx: аминь

#языки #перлы
Вчера отлично поговорили.
- How are these small things called? You know, "on", "up", "off"?
- It's "prepositions". But it is the same in French!
- Oh, I don't know.
- Do you know parts of speech?
- What is parts of speech?
- You are so predictable... like, nouns, verbs, adjectives?
- Oh. Yes, yes. Nouns. Verbs. A- adjectives...
- But last year you studied traitement automatique des LANGUES!
- So?
- I'm just surprised. What was your mark in French?
- Mark?
- Your mark? In the French language? At school?
- Oh, question mark, exclamation mark...
(sic)

#реал #перлы
Нашла старую запись в нашей группе: в вопросах к коллоквиуму фигурировали сильно непрерывные полутрупы линейно ограниченных операторов и критерии точной управляемости линейного уравнения в банановых пространствах :)

#реал #перлы
Q. Free food ! Did you see ? At 16 !
Я. No, where?
Q. "Bonjour à tous, Afin de célébrer ensemble la fin de l'année universitaire et le début des congés estivaux, nous vous invitons sous les tropiques le mardi 30 juin à 16h, sur les terrasses et au restaurant. Venez découvrir les saveurs des îles et vous retrouver entre collègues autour d'animations conviviales !"
Я. Oh. But it's not today! I cannot look forward to the food in a week's advance!
Q. Oh shit. I saw Mardi and FOOD and my mind got blurred. Sorry :D

Когда подсказки к вводу радуют ^^
#бывает_же #фанфикс #цитатник #перлы

#ГП #тексты #цитатник #перлы #веб
E.Godz
а вот если Гарри и Драко вместе сфоткать, их изображения подерутся? :-D
а если Гарри с Волдемортом сфоткать?
Светлая Рысь
Место действия: Кладбище
Лорд толкает напыщенную речь, театрально взмахивая руками. Стоящие кругом Пожиратели нервно вздрагивают во время особенно удачных пируэтов. Поттер бегает между могилами, уворачиваясь от проклятий.
Хвост (щелкая колдокамерой): Мой Лорд, подойдите ещё вот сюда! Поттер, не убегай из кадра! Ну мой Лорд, пожалуйста!
Рита Скиттер (презрительно фыркая): Профан! Сейчас я покажу, как работают настоящие профессионалы! Снимай! Это будет репортаж века!
Поттер: Уй! Больно же!
Рита Скиттер: Лорд Волдеморт, чем вы объясните свою глубокую привязанность к мистеру Поттеру? Вас не смущает, что он несовершеннолетний? Вы уже были близки? Что вы можете ответить на обвинения в совращении Мальчика-Который-Выжил?
Поттер: Чего?!
Волдеморт: Авада Кедавра!
Рита Скиттер, превратившись в жука, успевает ускользнуть от луча проклятия и, остановившись в сторонке, начинает быстро что-то надиктовывать Прыткопишущему перу. Периодически подпинывает своего помощника, чтобы он снимал. Хвост, опечаленный появлением конкурента, тоже отходит в сторонку.
Колин Криви: Гарри, пробеги ещё раз вон за той могилой и уклонись от заклинания, будет отличный снимок! Я его распечатаю для всех твоих фанатов.
Поттер: Колин? Что ты здесь делаешь?! (почти уворачиваясь от заклинания) Уй! (прячется за камнем)
Драко: (картинно рыдает) А как же я?! я фотогеничнее этого очкарика! Papa, твоя расческа.
Люциус: (поправляя растрепавшуюся прическу) Спасибо, сын.
Северус Снейп (сидит в кустах, наблюдает за всем с безопасного расстояния): Здесь ещё только Дамблдора до полной картины не хватает.
Дамблдор: Лимонную дольку, мой мальчик?
Колин Криви, пробегая мимо, фотографирует момент и несётся дальше...
Отсюда

#цитатник #перлы #веб
Пара забавных твитов: адресованы Эмме Уотсон и Гуглу:

Следующая тройка векторов в студию, или Упоротый математический #юмор
1

2

3
#учеба #цитатник #перлы #бывает_же #избранное

#реал #учеба #перлы #цитатник #избранное

- Итак, в этой статье показали, что те, кто трудится усердно, склонен использовать меньше ругательств в своих блогах и больше говорит про работу, - докладывает студент.
- Должен сказать, что по этой статье я и усерден, и нет, - комментирует преподаватель. - Я и много ругаюсь, и много говорю о работе. Что вполне логично, потому что как раз о работе я и ругаюсь.

Ориентация зависит от ситуации. Когда я еду из Киева в Харьков, у меня одна ориентация, а из Харькова в Киев - уже другая.
*Тема - математическое понятие ориентации*

Всюду, где есть жизнь, есть эти интегралы.

Он ещё разговаривать не умеет, а в зрительной системе у него уже преобразование Фурье! (...) А вот если это происходит не в природе, не естественно, а в мозгах, то нужно посмотреть, что это за мозги - возможно, человеку уже нужно к психиатру.

Этот интеграл очень красиво рассматривать в темноте.

Я прохожу через этот интеграл, как сквозь стену.

Сказать, что ряд Фурье сходится - всё равно что в программе "Модный приговор" сказать, что девушка одета.

Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

На паре делали-делали какой-то многошаговый ужас. Строим одно дерево, потом ещё одно, потом отображение, потом ещё одно дерево, и итоговое дерево ещё долго интерпретируем. Под конец мы не выдерживаем и спрашиваем:
- А зачем нам второй этап, можно же сразу третье дерево строить?
- Низачем, мы просто очень любим деревья, - невозмутимо отвечает преподаватель...

Одна преподавательница, назовём её Елена Андреевна, читала нам предметы много семестров подряд и истязала очень формальными требованиями: на экзамен каждый приходит с двенадцатилистовой тетрадкой, рассаживает нас она сама, вопросы нужно писать строго вот так-то и вот так-то. Да и на лекциях нам, бывало, доставалось.
И вот - четвёртый курс, на пятый идут не все, а у тех, кто таки идёт, её предметов уже не будет. На экзамене спрашивают, в каком порядке можно писать вопросы.
- Который раз вы сдаёте мне экзамен, Иванов? - собирается отчитывать студента она.
- Последний, Елена Андреевна! - доносится голос с задних парт.

Сайт My Life Is Average - "Каждый день бывает" (английская и более полная версия этой записи находится здесь).

Иду я сегодня по парку и вижу компанию подростков. Один курит. Второй курит. Третий курит. Четвёртый ест яблоко. Вот ты какой, самый ярый бунтарь. КДБ.

Сегодня посмотрел видео, где мне три года. Я там в зоопарке, показываю на свиней и кричу: "КОЛБАСА!" КДБ

Вчера обзавелась рыбкой. Назвала её Суши. КДБ.

Попросили у меня сегодня грязненькую фотографию. Отправила ему фото своей посуды. КДБ.

Сегодня утро встретило меня яблоками: их, одно за другим, роняла мне на голову моя десятилетняя сестра. Я уже было раскрыла рот, чтобы наорать на неё, как она закричала:
- С днём рождения сэра Исаака Ньютона!
КДБ.

Стою, жду сегодня после игры в баскетбол, чтобы меня подвёз брат. Ко мне подходят двое каких-то парней и начинают приставать. Я не обращаю на них внимания, но нет, они никак не уходят.
Внезапно подъезжает машина, в окне опускается стекло, и оттуда выглядывают мой брат и его лучший друг. Оба они филологи. Они слово в слово декламируют Ромео и Джульетту, а затем говорят мне сесть в машину. Я тут же подчиняюсь.
Друг моего брата смотрит на этих парней и добивает:
- Учитесь, как нужно знакомиться с девушками!
Никогда не забуду их лица. КДБ.

На выходных пошла в магазин. Там продавались яркие открытки с надписью:
"Я всегда буду любить только тебя!"
...В пачках по восемь штук.
КДБ.
#цитатник #перлы #веб

#цитатник #перлы #веб #языки #english
Сайт My Life Is Average

Today I was walking across the park and there was a bunch of teenagers. First kid smoking. Second kid smoking. Third kid smoking. Fourth kid was eating a apple. I think we know who the biggest rebel is. MLIA

Today my friend (a very shy, soft spoken girl) and I were helping out at a local event. We were running the dunk booth with my brother, who my friend has a crush on. Two of the balls went out of bounds, so my brother turned to her and asked, "Can you grab my balls real quick?" She looked him dead in the eyes and said, "You'll have to take me out to dinner at least once, first." Guess who's taking my best friend out to dinner next week? MLIА

Today, I watched a home video of me at the zoo aged 3. I was pointing at the pigs and shouting 'SAUSAGE!'. MLIA

Today, I got teased at school for building blanket forts. The other teachers are so mean. MLIA

Today, we had a warm-up problem in math that asked what word was made shorter by adding two letters. It took me at least three minutes to realize that the word was "short" and the letters were "er". MLIA

Yesterday, I got a fish. I named him Sushi. MLIA

Today someone asked me for a dirty picture. I sent them a picture of my dishes. MLIA

Today, I was texting my friend and as a joke I tried to type "you are my only friend". I ended up typing "you ate my only friend" and am excited to see the response. MLIA

This morning I awoke to my 10 year old sister dropping apples on my head. Just as I was about to cold her she yelled, "Happy Sir Isaax Newton's Birthday!" MLIA

Today, while I was outside after a basketball game waiting for my ride to come get me, a couple random guys walked up and tried hitting on me. I ignored them, but they wouldn't stop. But suddenly a car pulled up with the window rolled down. My brother and his best friend were in the car, both of which are English majors in college. They started quoting Romeo and Juliet to me word for word, and told me to get in the car. I immediately obliged. My brother's friend looked at the guys and said "Now that's how you pick up a girl" and we drove off. The guys' faces? Priceless. MLIA

Today in my biomed class we were talking about hurricane Katrina. My teacher asked this really slutty girl what some of the effects of the hurricane were, and she replied, "well everything got all wet and dirty." Suddenly the quietest guy in class looks up and goes, "Kate, no one asked about your weekend." MLIA

Today, I realized that not only do my initials spell out WTF, my girlfriend Olivia's initials spell out OMG. We belong together. MLIA.

Today, I was trying to remember the word for the state of being unable to remember the word you want. Touch?, mystery word, touch?. MLIA

Today, at lunch, I told my friend that I often question her sanity. She responded by saying, "That's okay. My pizza questions me, too." She then looked down at her pizza and yelled, "SHUT UP! I'M NOT WEIRD!" and proceeded to angrily bite a chunk out of the slice. I love my friends. MLIA

Last weekend I went to the store. I noticed some brightly colored cards that read "I will always love only you" on the front. They were being sold in packs of 8... MLIA

#цитатник #перлы #квинтэссенция_меня #избранное

— Вот смотрите, какая же война там была, с красивым таким названием? Цветочным?
— Я не знаю...
— Война Алой и Белой розы? — прихожу на помощь я.
— Верно, верно! — радуется преподаватель. — Вот о ней-то он и писал.
После окончания экзамена я выхожу, вдыхаю, выдыхаю и пристыженно спрашиваю:
— Слушай, а по мне сильно было видно, что я прямо на экзамене узнала, что эта война была реальной, а не игровой в книге о Калле Блумквисте?

— А почему вам понадобилось сдавать досрочно? — спрашивает преподаватель, взяв мою зачетку.
— Учусь еще и на дневном, на сессии сдать не смогу.
— Да? А где учитесь?
— На мехмате.
Преподаватель восторженно поднимает глаза от ведомости.
— Я всегда хотел увидеть кого-нибудь с мехмата!
Его радости нет предела. Я пытаюсь незаметно сползти под парту. Он, не обращая внимания на моё смущение, переводит взгляд в потолок и мечтательно добавляет:
— И даже... пощупать!..

— Объясню употребление времен по временной прямой. Вот настоящее, точка; вот будущее. А тут — бесконечность...
Я щипаю отвлекшуюся Настю за плечо, и она вскрикивает на всю аудиторию.
— Что такое? — растерянно оборачивается преподаватель.
— А они с мехмата, — снисходительно говорит наша одногруппница. — Знак бесконечности увидели...
(Как ни невероятно, на инязе мы учились вместе с ещё одной девушкой с мехмата. Тоже Настей.)

Мною как-то раз восхищалась одногруппница — ещё за день до того она видела, как я только впервые читала свою статью, а вот уже абсолютно всё стало суперски готово. Но я сказала, что в телевизоре такое сопровождается субтитрами "Не пытайтесь это повторить": сначала делаю менее срочные и более необязательные вещи, а потом так — ах! — наступает дедлайн, и я вдруг включаю режим суперчеловека и делаю ещё и то, что реально должна была сделать.
Тут нас слышит одногруппник — и спрашивает:
— О, а о чём это вы?
— О моей study technique, — отвечаю я.
— Ah, the "I don't need to sleep" technique! — с пониманием отзывается он.

#реал #учеба #перлы #цитатник #избранное
Собрано за время учебы в школе и в универе.

Идеальный газ - это вакуум!

- Почему последнее воскресенье перед Пасхой называется Вербным?
Сидим, морщим лбы. Трудно так сказать...
- Да что же вы ничего не знаете. Это Вербное воскресенье, потому что люди святят вербу!

Обычно силу давления и площадь объясняют на примере следов слона и острых каблуков... Нам это объяснили так:
"Укус комара сопоставим с трактором, едущим по болоту".

Кабинет будет висеть с постиранными шторами.

Слонов убивают из-за их драгоценного меха.

Wildlife experts —> дикие эксперты

А как это пишется - ккилограмм, да?

Я был в Петербурге, в скунс-камере.

- Аэрозоли от мух, комаров и других насекомых использовать не рекомендуется.
- "Муха, муха, улетай давай!"
- Мы люди культурные, на мух не кричим - просто сразу убиваем их газеткой.

Из свода правил гимназии:
"Учащиеся обязаны не посещать гимназию без уважительных причин".

There isn't much room left. —> Ой! Ты чуть не покинул комнату!

Католическая религия собирала церковную дискотеку.

Учебник понятен:
Трудовое право регулирует такие общественные отношения, которые возникают по поводу применения и реализации личных способностей к труду в условиях, когда предметом правовой регламентации является сам процесс труда.

- Назовите технические масляные культуры в Украине.
- Подсолнух.
- И?
- Оливки?

Сейчас запишем задание, и я полезу на форточку.

Белок очень вреден для фигуры. Поэтому если хотите не поправляться, не болтайте яйцами.

Мне купили вампирскую резиновую челюсть, она такая клевая! Фафда, фова фуфуть маофата.

Ted and Caroline looked at the bulging stockings.
"Isn't there a tree?", asked Caroline.
—>
Тэд и Кэролин смотрели на оттопыренные чулки.
- Это дерево? - спросила Кэролин.

Во время шторма в Черном и Азовском морях затонула куча кораблей. Нефть, сера - все в воде. Экологическая катастрофа. Дает интервью некий уполномоченный гражданин:
- Ну, нефти немного... два километра... тут на берегу не много, вот там больше, там и птицы есть, дохлые тоже попадаются. Ну это ничего. Сера? Ну, мы делаем вид... ой, простите, вывод, что сера надежно запакована.

Читай тише, выразительнее и громче.

Британия - это не только часть Европы, но еще и кроме Мальты!

На контрольной по истории А. - пусть будет Аня - спрашивает у меня ответы на задания первого уровня. Ответы у меня такие:
1. б)
2. б)
3. Нет.
Я так ей и говорю: бэ, бэ, нет.
Через некоторое время Аня толкает меня в спину:
- Что в третьем?
- Нет, - без всякой задней мысли отвечаю я.
Через пару минут она снова меня тыкает:
- Ты написала третье?
- "Нет", - снова отвечаю я.
Через еще минуту она снова интересуется:
- Ты не знаешь третье?
Я взрываюсь:
- Нет! Нет! Нет! Аня, ты понимаешь - нет!
Действует: теперь Аня спрашивает у моей соседки, пусть будет Дины.
- Что у Насти написано в третьем?
Дина проверяет и говорит:
- Нет.
- Ничего?
- Нет! Аня, это ответ - нет!
- Ну когда она напишет, скажешь?
Ближайшие парты не выдерживают и в один голос кричат:
- НЕТ!!!

Маленькую девочку летом возили в деревню к бабушке. Со всем зверьем там она крайне сдружилась, особенно с гусями и собакой. И вот лето прошло, из деревни привезли мясо. Ребенок:
- Гусики?
Родители не хотят травмировать... поэтому утешающе отвечают:
- Нет. Не гусики.
У девочки - глаза по пять копеек:
- Собака?!!

И такое в плохом переводе случается:
Молодой сексуальный король, у которого уже началось обламывание.

И даже такое о_О:
Множество его голосов было сложено в маленькие аккуратные геморрои напротив стены.

Он почувствовал непреодолимое желание расплакаться в мелкие кусочки и броситься ему в лицо.

- Скажи домашку по медико-санитарной подготовке.
- Руку, ногу, а вообще готовься, ты еще голову не сдавала!
Шла тема перевязок.

- Д-з по МСП?
- Прочитай параграф про раны, она нас пытать будет.

И это превращает князя Андрея в депрессию...

Стихи переводили.
"Слава Линкольну зеленому!
Слава неподстриженным лесам!"
"Он заплачет, а она сойдет с ума -
Потому что пчелы больше не жужжат".

- Так как готовить те котлеты?
- Легко. Берешь филиное куре...

- Летом подготовьте реферат: "Проблема утраты индивидуальности под давлением массивного сознания в пьесе "Носороги" Ионеско".
- В пьесе на чем-на чем?

- Что ты мне тут эхинацею несешь!

Один директор решал кроссворд, но тот что-то не сошелся, так что он бросил. Сослуживцы подобрали. Там значилось:
"У Р У Н Г У Т А Н Г".

- Давай сверим ответы! У меня получилось два Ома.
- А у меня - два Вэбэ. Но тоже два, так что правильно.
- О_О, а что вы обе искали-то?
- Заряд!

Задание: вставить предлог:
To throw a ball ... a dog.
- Into?

Sales director —> продажный директор

Ты тут путаешь квадрат разницы и разницу квадратов, а это две большие разницы.

Человек тоже, как и собака, живое вообще-то существо.

It's astonishing! —> Это эстонский!

"Этанол не реагирует с раствором щелочи, а фенол вступает в эту реакцию, образуя фенолят".
Сижу и недоумеваю: кто такие фенолята?

Эта формула уникальная. Эта формула - Томпсона!

- Довожу до сведения всех учеников, особенно тех, которые едят, что в столовой новые клеенки.
- Ну вот, теперь будем жевать клеенку...

Недалекие люди далекого будущего.

Ветчина "Пионер". Навевает на мысли и о составе, и о возрасте.

-------------------------
Дальше математическое по большей части. Или упоротое ))
-------------------------

- Я мало стараюсь?! Да я сплю с Фихтенгольцем!
- И КАК?

Работаешь в аудитории, сидят сорок человек - и семьдесят пять стеклянных глаз.

Угол - это два луча, выходящих из одного места.

Лямбда рвется на волю, но ему мешают всякие злые препятствия.

В встречается с В^(-1), и эта встреча для нее губительна.

А, Бэ, Цэ... какое там! Ваша оценка - Жо!

У меня зубрильник клинит.

О геометрия! О твои прекрасные канонические формы!

Pleasant Perfect Tense.
Большего совершенства не бывает.

Father must be in a bad temper, he has just thrown mother out of the window.

- Алло. Записывай.
- Сейчас, у меня ручки нет.
- Перезвонишь, как дойдешь до ручки?

Тебе никогда не приходило в голову, что двойные и тройные интегралы - это одинокие, но занимающиеся чем-то неприличным?

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Был бы наукой - сначала испробовали бы на собаках...

Матан - достать тетрадь и плакать...

- Матанофил. Бу.
- Матанофоб, ха!

На экзамен разрешается брать только ручку и три листика. Ничего больше.
- Оставь надежду, всяк сюда входящий: только ручка и три листика!

- У тебя есть линейка?
- Теория или практика?
- Да мне бы пластмассовую...
(Линейкой называют линейную алгебру)

Идут два многочлена по лесу, f и g. f - квадратный, g - кубический. f - маньяк.
Из леса выходят четыре многочлена: f, g1, g2 и g3. f - квадратный, g_i (i = 1...3) - линейные.

- Юникодь твою налево!
- Моя юникодь самая юникодистая юникодь в мире!

Для икс из же готического введем ad_x, действующее из же в же: ad_x(y) := [x, y]. Должен сказать, что ad здесь от adjoint, а не от чего-то инфернального.

Получаем не по-детски бесконечномерное пространство.

Для любого вектора можно предъявить кривую, которая лежит и имеет этот вектор.

Регулярная поверхность - ну, так, на интуитивном уровне - это поверхность, которая локально задается отображением максимального ранга.

По-моему, я учусь на мехмаразмате.

FATAL ERROR NO BRAIN FOUND

— Анастасия хорошо говорит по-английски, — похвалили меня сегодня. — Использует много артиклей.
#реал #перлы #цитатник

"Гарри и Драко заключили драчный контракт".

Так всё и было.
#ГП #перлы #цитатник