#яндекс #коты возможно #баян_бабаян
Коты везде

#видео наверное #баян_бабаян
На просторах Интернета наткнулась на вот такую древнюю рекламу . Что и говорить, запоминается.
А ещё ведь есть реклама банка Империал.

#ВК #ГП #баян_бабаян
У меня сегодня день Гарри Поттера, точнее Снейпа

#типа_юмор_18_+
#ГП
#баян_бабаян

Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.

***

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию, ломится в дверь и орёт:
- Сопливус, так тебя разэтак! Если ты немедленно не перестанешь варить свои грёбанные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***
От Фламеля ушла жена. Он и в висок стреляется, и в ванной топится, в кухне вешается, царскую водку глотает.... Короче, празднует по полной программе.

***

Какую же форму принимает боггарт профессора Снейпа?
Кудрявый и лохматый рыжий Невилл Лонгботтом со шрамом-молнией на лбу, стоящий возле котла с бутылью драконьей желчи в руке и машущий другой с воплем: "Можно я отвечу, можно?!"

***

Рон спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с «Запрещенными заклятиями».

***

Дамблдор повесил на дверях своего кабинета: «Спасибо Волан-де-Морту за наше счастливое детство!» Фадж, увидев это, возмущается:
- Вы с ума сошли, директор! Когда вы были ребенком, Волан-де-Морт еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

***

Священник наблюдает за мистером Уизли, играющим в гольф. Мистер Уизли замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец... а разве играть в гольф по воскресеньям это грех?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

***

Гарри поклялся себе добиться того, чтобы Снейпа посмертно оправдали. Выслушав речь Гарри на суде, судья несколько смущенно произнес:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсу-
димого к лику святых.

***

-Мистер Лонгботтом, как вы решились захватить мир?
-Понимаете, мой преподаватель зельеварения сказал, что я скорее мир захвачу чем сдам зелья. Ну я и подумал "А почему бы и нет, Невилл?"

***

Снейп приходит в гости к чете Уизли.
- А-а, профессор Снейп! Все-таки пришли к нам в гости! А где же Дамблдор и профессор МакГонагалл?
- Мы в Хогвартсе тянули жребий, кому идти к вам.
Артур радостно:
- И вы, конечно, выиграли?
Снейп мрачно:
- Нет, я проиграл.

***

Рон учит Гермиону играть в шахматы:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
Находчивая Гермиона не растерялась:
— Ну и что? А я объявлю республику.

***

Однажды Снейп заметил, что у него начали выпадать волосы, и пришел на прием к мадам Помфри.
- Северус, а каким шампунем вы пользуетесь?
- Чем-чем пользуюсь? - переспросил озадаченный профессор.

***

- А вас, Северус, у попрошу остаться.
- Да я никогда и не ухожу - седьмая книга уже, идти некуда!

***

Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!

***

-У Волдеморта красные глаза,зеленая кожа, плохое настроение и сильное желание заавадить ближнего.
-Стоп, это же признаки похмелья!

***

Тонет Поттер и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Мимо проходит Снейп:
- Что, Поттер, передумали? Повеситься решили?

***

Пословицы и поговорки магического мира:
-Трелони надвое сказала
-Отольются Снейпу Гаррины слезки
-Не складывай все крестражи в одну корзину
-Дементоров бояться - за порог не ходить
-Бешеному Блеку и Азкабан не преграда.
-Всех грязнокровок не переавадишь

***

Нарцисса:
- Драко, почему ты не пригласил свою невесту, чтобы она познакомилась со мной?
- Я пригласил ее, но она сказала, что видела тебя несколько раз и все равно меня любит.

***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***

- Попался, Снейп! Теперь я тебя убью за Дамблдора!
- Я уж испугался, что у нас в категории фанфика стоит снарри...

***

Судят Люциуса Малфоя. Главный свидетель обвинения - Северус Снейп.
Пристав вещает:
-Свидетель, примите Веритасерум.
Снейп глотает "Зелье Правды" и занимает место.
Внезапно Люциус вскакивает и начинает орать:
-Прежде, чем начнется эта жалкая пародия на суд, я хотел бы сказать вам всем, что суд - продажный, доказательства - подделаны, присяжные - подкуплены, а вашего главного свидетеля я имел в такой позе, и в такой, и в такой, и в такой!
Снейп, криво ухмыляясь:
-Правда, правда...

***

Самое несчастное в мире существо - это дементор с аллергией на счастливые воспоминания и души.

***

Собрались однажды Мародёры, поймали за поворотом Снейпа и ехидно начинают:
- Сейчас мы тебя побьём, Нюниус!
Снейп отчаянно кричит:
- За что???
Джеймс Поттер (сурово):
- Вчера - за сневансы, сегодня - за северитусы, а завтра будем за снарри!

***

Пришел Драко устраиваться на работу в миристерство. Проваливает заклинание за заклинанием. Ему говорят:
- Небось ЖАБА купил?
- Ага, - обиделся Драко. - Раз Малфой, так купил! Не купил, а родители на окончание Хогвартса подарили!

***

Эволюция лозунгов Пожирателей:
- Волдеморт идет! Волдеморт пришел! Волдеморт ушел! Волдеморт пошел! А не пошел бы ты, Волдеморт?

***

-У магов принято радоваться чужой смерти?
-Нет. Как тебе в голову это пришло?
-А ты Хэллоуин вспомни.

***

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец, и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?

***

Четвертым непростительным был признан Силенцио.
-Почему?
-Женщины ТАКОГО не прощают.

***

Спрашивает однажды Дамблдор Флитвика на завтраке в Большом Зале:
- Филиус, коллега, а вы можете холодильник наколдовать?
- А вам зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

***

Рон окончил школу и стал чемпионом по магическим шахматам. После очередной победы у него берут интервью. Журналистка ехидничает:
-Какую королеву вы предпочитаете: живую или шахматную?
-Смотря в какой позиции, - не растерялся парень.

#типа_юмор_18_+
#ГП
#баян_бабаян

Заглядывает МакГонагалл к Дамблдору в кабинет:
-Директор, там у ворот Хогвартся стоит нищий. Он просит дать ему хоть что-нибудь!
-Ну, хорошо, Минерва, дайте ему две задачки по арифмантике!

***

Поздняя ночь. Пьяный Люциус Малфой возвращается домой, всё лицо в помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая Нарцисса:
- Ну и что это такое???
- Нарси, ты не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
- Серьёзно?
- Нет, бл*ть, с шуточками!

***

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего вам бы подошла палочка из столетнего дуба и берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дуб среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, и безо всяких заклинаний! Да никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать "Выпей отвар из трав!".

***

Когда в пятой книге профессор Снейп запустил в голову Гарри банкой с тараканами, он вовсе не хотел причинить ему вред. Он просто пытался вернуть тараканов в их законное место жительства...

***

Настоящий гриффиндорец достаёт из шляпы меч - факт известный. Но мало кто знает, что истинный когтевранец способен достать из шляпы любую энциклопедию, пуффендуец - семена, а слизеринец - компромат.

***

- Гарри, сделай меня женщиной!
- Драко, а может не надо?

***

Просыпается как-то утром Гермиона. Голова гудит, все тело ноет. Смотрит направо - лежит Рон. Смотрит налево - лежит Гарри...
"Хе-хе, групповушка по пьяни!" - подумал фикрайтер.
"Больничное крыло!" - гласит канон.

***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Проникли Гарри, Рон, и Гермиона в сейф Лестранжей.
- Акцио, крестраж! - взмахнула палочкой Гермиона.
- Похоже, это тут не действует... - пожал плечами Рон.
- Акцио, хоркрукс! - ухмыльнулся Гарри и поймал чашу.

***

Как-то раз попала Карта Мародёров в руки профессору Снейпу, и он над ней немного поиздевался.
С тех пор, если Гарри открывал её и говорил: "Покажи Снейпа!", она недовольно отвечала: "Профессора Снейпа, десять баллов с Гриффиндора!"

***

Близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка:
"Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко".
Гарри, прочитав записку:
- Мерлиновы панталоны! Чем же я целый день на уроках махаю?

***

- Представляете? Профессор Снейп недавно сварил новое зелье!
- Какое?
- Если капнуть это зелье в рот умершему. то с ним можно 2 часа разговаривать!
- Ух ты!
- Правда, он при этом не отвечает...

***

Северитус. Гарри закончил школу и уже собрался играть свадьбу, как узнает что Снейп, - его отец. Приходит ему получать разрешение и благословение родителя.
- Пап, что ты думаешь насчет Джинни Уизли?
-Ни в коем случае! Твоя жена должна обладать приличными манерами и чувством собственного достоинства!
- А Гермиона?
- Твоя жена должна отличаться от швабры и бобра.!
- А Лаванда Браун?
- И у неё должно иметься достаточно мозгов, чтобы поддержать интеллектуальную беседу!
- Все эти условия обязательны?
- Да, в остальном, можешь женить на ком хочешь.
- Спасибо , пап!
A few moments later...
-Драко, успокойся,все хорошо. Он дал добро.
-Я не буду спрашивать, как тебе это удалось, ты лучше скажи, что с моим отцом делать будем?
-Ну, твоим отцом Том обещал заняться. Должна же и от него быть какая-то польза?

***

Джинни рассказывает Гермионе:
- Вчера вхожу в Лютный переулок, а там - Волдеморт!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И трансгрессировал...

***

- А зачем Волдику красные глаза?
- Чтобы он мог прятаться и среди помидоров тоже...

***

Идут Гарри и Драко по Косой аллее. Заходят в Лютный переулок, Гарри спрашивает:
- Драко, а зачем мы здесь?
- Да вот хочу одному придурку морду набить.
- А! А если он убежит?
- Я тебе убегу!

***

В Хогвартсе ученики делятся по успеваемости на волшебников, чародеев и дубов-колдунов.

***

Рон ничего не ел. Гарри ни с кем не воевал. Драко не упоминал отца. Гермиона не учила нумерологию. Дамблдор не жевал лимонные дольки.
«Что-то явно произошло!», – догадался Снейп.

***

Ночь на хэллоуин. Волдеморт проникает к Поттерам.
-Ау?
Появляется армия авроров.
-Вот блин, действительно AU!

***

- Итак, Гарри, — говорит Дамблдор, — я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе — если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе — что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
- Профессор, вы ещё кокаину будете нюхать?

***

Утро, имение Малфоев. В спальню через камин с грохотом вваливается Люциус в чёрном плаще и белой маске.Нарцисса подскакивает на постели и строго смотрит на мужа.
- Дорогой, ты где был?
- А что, утренний "Пророк" ещё не прислали?

***

Снейп:
- Кто сможет отравить меня - получит Превосходно по зельям. А вот кто не сможет - пожалеет о том, что родился!

***

Дамблдор отчитывает Поттера в своём кабинете:
- Гарри, ты зачем в профессора Снейпа кирпич бросил?
- Я больше не буду!
- А Северусу больше и не надо!

***

- Нелюбимый учитель, темная комната без свидетелей...Неужели кто-то и правда верит в несчастный случай?
- Да Локонс так всех достал, что мы бы и аваду оправдали!

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

Трио во все глаза глядело на огромного трехголового пса, который грозно навис над ними и оскалил все три пасти.
- Эм... вы уверены, что стоит ловить этого покемона? - спросил Гарри с сомнением.

***

- А правда, что вы, гоблины, за золото удавитесь?
- Обычно, мы давим других. Это эффективнее.

***

Однажды Хагрид говорит Снейпу во время обеда в Большом зале:
- Кушайте грибочки!
- Да я их больше собирать люблю.
- Хотите, по полу раскидаю?

***

Закинул Гарри Поттер невод в Хогвартское озеро - ни хрена. Закинул во второй раз - тоже самое. Закинул он в третий раз невод, и вернулся тот с рыбкою златою. Человечим голосом взмолилась рыбка:
- Поттер, вы мне дадите с аквалангом поплавать, или сами ингридиенты для зелий доставать будете?

#типа_юмор_18_+
#ГП
#баян_бабаян

На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп - шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки.
Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна.
Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого.
"Да что же за день сегодня такой?" - в отчаянии вопрошает Снейп.
"День, когда я начал писать фанфики!" - ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.


***

Решили Невилл и Луна назвать своего сына в честь того, что они увидят в момент его рождения. Нелегко было жить мальчику с именем ДвеСпаривающиесяУтки.

***

- Злодеус, пожалуйста! - в голосе Дамблдора звучала мольба.
- Это была последняя капля... и очень подлый прием.
Снейп вскинул палочку:
- Авада Кедавра!

***

Подруга читает мне и своему семилетнему племяннику Гене Гарри Поттера (1 часть). Главу, в которой Дурсли уезжают в какой-то Богом забытый домик и надеются тем самым избежать писем из Хогвартса. В конце главы слышен страшный рёв и шум (как все понимают, это звук мотоцикла Хагрида).
Гена поворачивается ко мне и доверительно говорит: - Это Хагрид.
Я (наигранно возмущённо): - Гена, это же спойлер!
Гена (на секунду задумавшись, уверенно выдаёт): Нет, это Хагрид.

***

Хвост хвастается на собрании УПСов, размахивая "Пророком":
-Ловко я их?
Белла читает: "Ночью неизвестный проник в министерство и оставил на стене Аврората ярко-красную надпись "Ничтожества, вам не укрыться от гнева Темного Лорда". Разгневанные авроры уже полдня не могут ее стереть..."
-Так вот кто взял мою помаду, - догадалась Белла. - А я уже разбила флакон любимых духов Нарси...

***

Гарри Поттер пришёл на приём к психоаналитику.
-Доктор, мне каждую ночь снится, как мой враг Волан-де-Морт выгуливает своего василиска. Вы и представитиь себе не можете этот горящий ненавистью взгляд, эту мерзкую гладкую склизкую кожу, этот страшный раздвоенный язык...
-Да, да, это кошмар, кошмар.
-Да погодите, доктор, я Вам ещё про василиска не рассказал!

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, злорадно улыбаясь:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит - Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Собрание преподавателей Хогвартса. Все на местах, кроме Снейпа. Наконец, он приходит. Выглядит - краше в гроб кладут. Минерва спрашивает:
- Профессор Снейп, как вы себя чувствуете?
Тот, мрачно:
- Не дождетесь!

***

Хагрид настолько суров, что в отличие от других волшебников, у него не патронус, а бронетанкус!

***

Снейп подменяет Флитвика на уроке Заклинаний.
- Мистер Малфой, зачитайте нам несколько строк из этого свитка.
Драко разворачивает свиток, недоуменно пожимает плечами и зачитывает:
- Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.
- Раз у вас нет ни первого, ни второго, будете усиленно заниматься третьим, - комментирует Снейп.
- Когда слово не бьет, то и палка не поможет, - продолжает Малфой.
- И это про вас, - язвительно усмехается Снейп. - Только и способны на бездумное размахивание палочкой. Продолжайте, мистер Малфой.
- Ученик - не сосуд, который надо наполнить, но факел, который нужно зажечь.
Снейп кивает.
- А вот и тема сегодняшнего урока. Incendio - воспламеняющие чары.

***

Третий фильм о ГП. Сцена в Воющей хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Сидят две шестиклассницы-хаффлпаффки, беседуют. Мимо проходит Сириус Блэк, останавливается и говорит им, широко улыбаясь:
- Ой, какие девушки симпатичные!
Те смущаются, краснеют:
- Да прям уж симпатичные…
Блэк:
- Ну ладно, шучу, шучу…

***

Когда кентавр Флоренц вернулся из Шаолиньского монастыря, маги узнали, что Темные Лорды не самое страшное.

***

Рецепт революции:
Взять идею, добавить верных людей, сверху полить звучным,запоминающимся именем.
Внимание: ни в коем случае не добавлять избранных!

***

Азкабан сильно изменился за годы отсутствия в нём дементоров. Теперь по нему бродит Шнур и вещает в камеру "Добро пожаловать в новый сезон Форта Боярд!".

***

Вытащил Волдеморт Старшую палочку из гробницы Дамблдора и видит - на ней какая-то надпись.
- Что там написано? - спросил он более зоркую Беллатрикс.
- Made in china.
- Этого я и боялся.

***

После Святочного бала парочки разбрелись по кустам целоваться. Снейп патрулирует местность, подходит к одному кусту и спрашивает:
-По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Седрика.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - злится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Чжоу.
Снейп идёт дальше. Останавливается у другого куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гермионы.
Снейп идёт дальше. Останавливается у третьего куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гарри.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Драко.

***

Визжащая хижина. Снейп глотает антидот, поднимается и идёт к двери. За кадром раздаётся нестройный хор женских голосов: "НИКАНОН!!!" Снейп тяжело вздыхает, опускается на колени и продолжает ползти к выходу.

***

Поймал Снейп золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть директором Хогвартса пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить...

***

-Нет! Нет! Только не это!
-Что, Том, опять приснился сон об этом мальчике со шрамом?
Так маленький мальчик Том Рэддл понемногу превращался в Лорда Волдеморта, теряя волосы после каждого страшного сна


***

Двадцатилетний Снейп заходит в лавку в Лютном переулке. Продавщица - молодая девушка явно легкого поведения.
Снейп,оглядываясь вокруг:
- Та-ак... Крылья златоглазки... Шкурка бумсланга...(косясь на девушку) О, у вас даже асфодели есть!
Девушка, медленно расстегивая пуговички на блузке:
- Да ладно тебе, парень! Я прекрасно знаю, зачем ты сюда пришел.
Снейп, опешив:
- Н-но откуда?!
- Всем вам, мужчинам, только одно нужно...
- Хм. Что ж, это всё упрощает.
Снейп приближается вплотную к девушке, заговорщически оглядывается по сторонам и тихо шепчет ей на ушко:
- Мне нужно достать из-под полы литр крови дракона...


***

- Поттер, а чёрный - это цвет? - спросил Малфой.
- Да, чёрный - это цвет, - ответил Гарри
- А белый - это тоже цвет?
- Да, это тоже цвет.
Малфой отвернулся и сказал Рону:
- Вот видишь? Я тебе говорил, что у тебя - цветной телевизор!

***

Урок истории магии. Профессор Биннс будит Гарри Поттера и говорит:
- Расскажите, пожалуйста, о Мерлине.
Гарри, разумеется, ничего не учил, но отвечать-то надо. Он и говорит:
- Ну, Мерлин умел путешествовать во времени. Он перемещался на много веков вперед, брал какую-нибудь вещь, которая ему нравилась, и возвращался...
Биннс в шоке, Гермиона, которая все знает - вообще в обмороке.
- Откуда вы это взяли? - спрашивает Биннс. Гарри объясняет:
- Ну, вот мы же употребляем выражение "Мерлиновы кальсоны". Мерлин жил в пятом веке и уже тогда носил кальсоны, которые изобрели в 18-ом...


***

Дамблдор:
- Том, да какой ты великий волшебник? Вот что ты сделал такого, что никто не мог сделать?
Волан-де-Морт:
- Я мух только с помощью Авады Кедавры убиваю! Без промахов!
Дамблдор (после некоторого молчания):
- Ты действительно великий волшебник. Даже не так. Ты СКАЗОЧНЫЙ волшебник.

***

Разговор в мужском туалете Хогвартса. Голос из первой кабинки:
- Слушай, Рон, ты сдал С.О.В. по зельям?
Из второй кабинки донеслось:
- Да нет, Гарри, Снейп, придурок, зачет не даёт!
Голос из третьей кабинки:
- И не дам!!!

Кот на службе зла
Специально для Майи Таурус и других поклонников Арии
#видео #ха_ха #коты возможно #баян_бабаян

#фигня #пики #баян_бабаян
Как выглядели бы страны мира, будь они женщинами

#яндекс #плио #баян_бабаян
Если бы Игру престолов делал Дисней

Конечно же #баян_бабаян и #видео
Но с днём рождения профессора Снейпа всех нас

Меня что-то потянуло на классику
#Снейп #баян_бабаян

Два ржачных видео от Икотики
видео 1

видео 2
#баян_бабаян #видео #ГП

#пики #баян_бабаян #скрыт
Я знаю это уже было, но не могла удержаться Супергерои в старости


И вот ещё забавное

#видео #баян_бабаян
Всем паевцам посвящается

#видео
Я знаю, что это #баян_бабаян, но такая милота... Кот в сапогах и три чертёнка
Особенно понравилось как они играли в гляделки.

#видео #баян_бабаян
И снова о Снейпе)))

#видео #баян_бабаян
самая лучшая реклама на свете :)))
Осторожно - лорд Волдеморт.