#реал #подростковое #фигня

Если что-то когда-нибудь и вызывало во мне волну несправедливой злости и зависти, то только мои непрыщавые ровесники.

У меня "переходный возраст" начался довольно рано - в 9 лет и с каждым последующим годом становилось все хуже. Я ненавидела фотографироваться, потому что из-за маленького роста меня упорно ставили в первый ряд, ставя мое прыщавое лицо прямо перед объективом камеры. Помню, я даже устроила маме истерику в 4 классе, потому что не хотела идти из-за акне на утренник.

В 6-7 классах стало морально легче, потому что прыщи стали не только моей головной болью, но и головной болью моих ровесников. А ещё я начала пытаться свести прыщи всеми возможными способами: делала "болтушки" по советам из интернета, умывалась с хозяйственным мылом и т.д. Состояние кожи только ухудшилось, появились покраснения. Тогда я купила себе тональник и стала обильно мазаться им перед школой и любым важным "выходом в свет".

Летом перед 8 классом мама отвела меня к косметологу, и только после этого я перестала насиловать свою кожу.

Это я все к чему. Недавно я обсуждала в компании ровесниц как бороться с акне, и одна из них сказала, что завидует тому, какое у меня чистое лицо. Я даже подумала сперва, что у нее что-то с глазами. Потом подошла к зеркалу: лицо действительно очень чистое. "Стал тем, кого ненавидел", так получается?

#нытья_пост и #длиннопост #всемпох #подростковое и немного #школа

Варнинг: это тупое и возможно бессвязное нытье тупого подростка про его тупую жизнь, в которой все складывается тупо из-за чего он тупо страдает.

Я ждала выпускного в 9ый класс так, как ни разу не ждала своего дня рождения или Нового года, даже в самом жаждущем праздника и подарков детстве. Мне казалось, что когда я закончу, когда уйду из этого класса, все в моей жизни сразу изменится и я почувствую себя лучше. Освобожусь наконец от эмоциональной тяжести из-за натянутых отношений с... да, чёртовыми одноклассниками.
Я не могу сказать, что я их ненавижу. Но не могу и сказать, что ни разу после очередных тупых (и да, обидных) стычки или подкола, я не испытывала того самого чувства всепоглощающей, сжигающей, бессмысленной и беспомощной ненависти, от которой у меня всегда отвратительно краснеет лицо и из-за которой ночью этого же дня я буду тихонько истерить с икотой и ударами в безвинную подушку.
Но больше всего меня всегда волновал вопрос: почему? За что вы со мной так? Я вам не нравлюсь, но эти насмешки, подколы, попытки унизить - они за что? Я же ничего вам не сделала. Я никогда не начинала эту (прости господи) "войну" первой. Я никогда первая ни над кем не смеялась, не обижала, не оскорбляла. Когда кто-то меня задевал - да, я отвечала. Но ведь вы же делаете тоже самое по отношению друг с другом. Почему тогда по отношению к моей самозащите такая агрессия??
Ладно, насрать. Я просто забила на эти вопросы. Не получилось построить отношения с одноклассниками, они тебя обижают, утютютю. Прекрати себя жалеть и сопли подбери, некоторых в толчке ***дят (бьют), а ты развела истерику из-за того, что кто-то что-то про тебя сказал. Я собралась. Мне нужно было просто доучиться этот год. И наступит бы свобода.

(Да, я настолько наивна, что искренне в это верила).

Ведь я же неплохая. Нет, на самом деле, я действительно объективно неплохая. Ну, как человек. Я не сплетничаю, не выдаю секреты, которые мне рассказали, я не унылый задрот, на уме которого только книги, я могу спокойно поддержать типично-подростковую беседу, я могу пошутить (смешно пошутить! я *самка собаки* проверяла). Я не страшная; объективно. В моей внешности нет ничего, что могло бы вызвать инстинктивное отвращение. Да, нос, пожалуй, слишком курносый, многовато прыщиков на лице, и мешки под глазами и венки далеко не самое эстетичное зрелище. Но. Я не страшная. А если потрачу время, чтоб накраситься, выгляжу даже хорошенькой. В конце концов, мне признавались в нежных чувствах трое ровесников, это же значит, что я не страшная и не вызываю отвращение?!
Значит, я думала, в 10ом, с новыми одноклассниками (из 30 человек в классе в 10ый помимо меня идут лишь двое, и те нейтралы по отношению ко мне) все будет по-другому. Я построю новые, нормальные отношения с классом. Я буду милой и вежливой; мне не нужно, чтобы меня любили или со мной дружили, я хочу нейтрально-доброжелательного отношения. На уровне: если я заболею, для меня не будет проблема обратиться к кому-нибудь, чтобы скинул дз, не переживая, что меня проигнорируют или пошлют на три знаменитые буквы.

Итак, почему же я сейчас истерю. Моя новая классная руководительница создала школьный чат. Некая девочка создала школьный чат без учителя и добавила туда всех. После там началась некоторая жаркая дисскусия о новых учителях (я не участвовала, была занята) и я обнаруживаю, что меня удалили.
(Да, я такая тупая и мнительная, что начинаю истерить из-за подобного пустяка)
И мне так... Обидно. Просто обидно. Не до слез, не до ненависти и чего-то там ещё, просто обидно. Я же неплохая. Я хотела быть с вами милой. Я никому не сделала ничего плохого, да просто не успела, я 99% из вас не знаю даже в лицо! Почему? Почему со мной надо вот так?
Почему?
Я так надеялась, что в 10ом у меня будут просто нормальные отношения с одноклассниками. Я так этого ждала. Хотела, чтобы в месте, где я провожу больную часть своего времени, за исключением лета, мне было просто комфортно.
А сейчас все мои надежды летят в пропасть. Все повторяется.
Я поменяла шило на мыло. Один ад на другой. Только черти незнакомые
Не хочу, не хочу, не хочу
P.s. на вряд-ли удавление меня из чата было ошибкой или случайностью. Оказывается, та девочка, что удалила меня, одна из лучших подруг главной моей... "Врагини" из моего бывшего класса. Я полная неудачница. Как-то так

#подростковое

В догонку к прошлому посту (https://fanfics.me/message630236).
Хорошо, я не права и слишком жестоко отношусь к поступкам влюбленного человека. Хорошо, наверное, он действительно либо не понял моих намеков, либо, несмотря на них, все же решил признаться, чтобы потом ни о чем не жалеть. Имеет право.
Но зачем, получив отказ (я была вежлива, мягка и корректна, я это подчеркну), заваливать меня сообщениями формата "забудь все, что я говорил, это неважно, я поступил глупо, пожалуйста, давай дружить как раньше".

Я ведь слова не сказала о том, что разрываю с ним всяческие отношения. Да даже если бы и сказала, зачем так унижаться?! Злюсь на него и ситуация (я знаю, что неоправданно), но особенно меня и злит, и искренне удивляет эта... униженная манера, в которой он со мной говорит. Мне неприятно, что человек, которого я знала вообще-то как очень гордого (причем часто даже в плохом смысле; категорически не умеет признавать свои ошибки и извиняться, даже если не прав и прекрасно понимает это), сейчас ведёт себя так

#реал #тупое #подростковое

Почему некоторые идиоты так отчаянно стремятся испортить хорошую дружбу плохим признанием в любви?

#тупое #подростковое #всемпох

Чувствую себя некомфортно, когда думаю о будущем. Со страхом наблюдаю за скоростью, с которой утекают дни.

Понимаю, что я совершенно не готова к изменениям, которые в любом случае наступят в моей жизни. Из-за этих мыслей постоянно чувствую себя подавленной, чего совершенно не понимают окружающие. Я не могу объяснить свое состояние и вместо этого грублю. Я знаю, что это неправильно.

Боюсь контакта с людьми, особенно с незнакомцами. Сегодня не смогла пойти в магазин из-за страха, что придется заговорить с кассиром.

Ложусь поздно, не раньше 2х ночи, сплю по 12-14 часов. Постоянно чувствую себя уставшей. Хандрю

#тупое #подростковое #всемпох

Окей фанфики, что делать, когда невыносимо раздражаешь саму себя?)

Бесит в себе ровно все: лицо, тело, волосы, мысли, эмоции, действия, привычки. Не могу смотреть на себя в зеркало. Раздражают собственные мысли, которые не несут в себе информации серьезнее, чем "ой, как мне плохо", а перестать думать так не могу, не могу отвлечься. Становится легче, когда сплю, но я уже устала от сна; к тому же, слишком длительный сон после неизбежного пробуждения провоцирует новый виток разражание на себя - вот, целый день просрала, а могла бы сделать что-то полезное, бесполезная дрянь.

Раздражает постоянная потребность ныть. Раздражает, что не могу ныть, потому что стыдно, особенно близким.

Из-за этого состояния постоянно конфликтую с людьми без причины: огрызаюсь, хамлю, просто веду себя грубо. Из-за этого чувствую себя ещё хуже, ведь из-за моей хандры, проблемы, которая касается только меня, страдают люди, чаще всего близкие.

Но что особенно меня выбешивает в этой ситуации, что для хандры АБСОЛЮТНО НЕТ ПРИЧИН *ЦЕНУЗРА*. Вот серьезно, были ситуации в жизни, когда обстоятельства делали мне очень, очень больно и мне было плохо, я хотела, чтобы все кончилось, но тогда мне было совсем по-другому плохо - так деятельно плохо. Я искала выход из ситуации, что-то делала.

Сейчас мне пусто, плохо и я хочу вылезти из собственного тела и вырубить свой мозг

#тупое #подростковое #всемпох

Тупые мысли тупого школоло, которому бы об ОГЭ думать, но... см.выше

Ужасно странное ощущение: то, что меня волновало раньше ушло из моей жизни в одночасье, а ничего нового не пришло. Время буквально утекает сквозь пальцы. Я ни на что не могу повлиять.

Некомфортно...

#реал #школа #подростковое
Есть у меня раздражающая одноклассница. Такая... СЖВшечка с интеллектом уровня -100. И я говорю не об учёбе (я учусь в самом последнем по рейтингу учебы классе, меня таким не напугать). Она тупая в социальном плане. Над тупой шуткой (из разряда "а - х*й на") может смеяться 47 минут без перерыва. Я засекала. Часто вмешивается в чужой разговор, куда ее не звали. Любит строить непонятную обиженку (например: один человек просит её передать что-то другому, потому что она сидит ближе; СЖВшечка отказывается и с надутыми губами отвечает, что она вообще-то не нанималась). Естессно, ее чморят. Сегодня при мне парочка одноклассниц (тоже мне не особо приятных) ее опустила. Жестко так опустила. Ш*юхой обозвали и пр. Ушла СЖВшечка с уроков в слезах.
И что-то мне так гадостно от этого. Она, конечно, тупая, но до слёз доводить зачем? Думаю, не надо ли было мне вступиться за неё? (А с другой стороны, эта СЖВ мне в прошлом тоже гадила, хоть и не сильно, но...)