#ребенок_сказал_так_сказал

Что-то из Серебряного века, века XIX 🥹

Дарина: – Андрей Алексеевич, вы вредное по своей природе существо!
Андрей: – Дарина Алексеевна! Сами вы вредное по своей природе существо!

#ребенок_сказал_так_сказал

Дарина: – Андрей, ну вот почему ты сначала делаешь, а потом думаешь?
Андрей: – Опция "Думать" пока недоступна!

Через полдня.
Дарина: – Что, опять опция "Думать" отключилась?
Андрей, насмешливо: – А она и не включалась!

***
Я: – Дарина, а чего вы не идёте гулять?
Дарина: – Ну не знаю, у неба такое лицо, как будто сейчас ливанёт.

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина, как всегда, закатывает глаза и выдаёт сакральное:
- Дожили!
Андрей бодро:
- Хорошо, что дожили!

Я давно уже предчувствую, что в нём будет бездна иронии.

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей: *ворчит*
Дарина *ворчливо*: ну вот вы меня называете ворчуньей, а вон Андрей как ворчит.
Андрей: я не ворчу, я занудствую!

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина собирает портфель и комментирует каждый предмет: "Так, ну история, это так, средне..."
Кладя русский: "Ну хоть что-то хорошее в этом мире".

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей мается фигнёй с коробкой из-под Барни.
Я: Андрей! Ну вот что ты делаешь?
А: фигнёй маюсь (невинно)

Зато честно

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей:
– Папа, у меня есть предположение, сколько будет шестью шесть! Ну, я ещё не смотрел, это только предположение!
– И сколько?
– 36!

#ребенок_сказал_так_сказал
Подарили мне сексуального гада! https://fanfics.me/message717857
Я радостно сообщаю и показываю семье:
– Смотрите, какого мне гада подарили!
Дарина, мило подняв брови:
– О, маме гада подарили.

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина:
Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу ёлочку взяли мы домой...

– это как-то странно. Всё равно что:

Маленькой рыбке холодно в пруду
Взяли мы рыбку на сковороду́.

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей: А если мальчик - капитан, то девочка - капитаниха?

***
Я: Андрей, не крути так головой, открутится!
Андрей: Не открутится, она же не привинчена!

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: а вот Кандинский стихи не пишет (нейросеть)
Андрей: наверное, потому что у него нет кондиции?
Я: ты хоть знаешь, что такое кондиция?
Андрей: ну это когда кто-то что-то печёт?
(Кондитер, видимо)

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей: надеюсь я не бэ-э (заламывает голову набок, высовывает язык) под гнётом умножения и деления!

По мотивам #ребенок_сказал_так_сказал можно заводить #муж_сказал_так_сказал
Муж: а я что-то забыл, как Гэндальфа из Гарри Поттера зовут?
Я: Дамблдор?
Муж: да.

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: Андрей, ты хоть можешь перечислить планеты по порядку?
Андрей: ну да...
Я: что, прям с названиями?
А: а что, надо с названиями?
Я: а как ты хотел, просто первая, вторая, третья?..
Андрей, ничтоже сумняшеся: ну да...

#ребенок_сказал_так_сказал

Я (при детях): а вот папа даже в обморок почти упал, когда перерезал пуповину...

Сразу море вопросов от Андрея: кому? Тебе? Мне? Папе?

Через некоторое время Андрей: мам, а мне отрезали полупопие? Попавину?

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей с папой балуются за столом, деля кусок поджаренного хлеба.

Дарина (в своей обычной ворчливой манере): ужас, эти мальчики готовы подраться буквально за кусочек хлеба!

Просто вся история человечества в одной фразе.

#ребенок_сказал_так_сказал

Играет "Belle", я вкратце рассказала сюжет.
Дарина: а почему боятся ведьм, а не тех, кто их сжигает?

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: мам, у нас 2 коня завелись, что с ними делать?
Я (в непонятках): какие?
Дарина: папа и Андрей. Они ржут, как лошади

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей просит расстегнуть рубашку:
– Мам, ты меня распуговишь?

*
Дарина: Андрей, ты хоть знаешь, кто такой кашалот?
Андрей: ну это такой, типа хомячка?

#ребенок_сказал_так_сказал

Обсуждаем перед укладыванием, как плохо было первобытным людям: ни лекарств, ни тепла, ни гигиены, ни одежды нормальной...
Андрей: а как же папоротниковые трусы?!

Ещё.
Дарина: кто первый встал, того и тапки!
Андрей: вообще-то кто первый съел, того и тапки, ну ладно