Люблю мистику, поэтому продираюсь через ваш текст до конца. Однако, вы с самого первого предложения просто припечатываете вот таким вот:
"Луна смотрела с чёрного неба нахмуренным волчьим оком, а редкие полупрозрачные тучки наплывали на неё, словно задёргивали рваной кисеёй и вновь скрывались во тьме."
Нахмуренным оком - нарушение лексической сочетаемости. Нахмурить можно лоб, брови, но никак не око.
Кроме того, в пределах одного предложения нарушается эмоциональная окраска: первая половина черное небо, луна как волчье око - должно создавать атмосферу напряжения, ощущения чего-то зловещего, вторая половина - полупрозрачные тучки, кисея - создают противоречащее ощущение легкости. Поэтому совокупный эффект фразы никакой.
Вообще, у вас большая проблема с выбором слов, с сочетаемостью слов (как в примере с нахмуренным оком), засилье канцелярита и корявостей.
Просто несколько примеров еще:
"терялись в догадках, гадая," - тавтология.
"самоубийство — просто безвольность по отношению к себе" - что? бессмыслица.
"никто из жителей их городка обычно не отправлял на тот свет сам себя..." - ну и навертели... ужасно корявое предложение. Проще - самоубийства в городе большая редкость.
"сделала глотательное движение" - канцеляризм. Чем вам слово "проглотила" не понравилось?
"у тебя возникнут огромные проблемы с идентификацией!" - чего? Вы значение слова "идентификация" знаете?

Теперь в целом о тексте. Куча персонажей и имен, в которых быстро теряешься и уже не понимаешь кто есть кто. Нет описаний, нет героев, нет картинки - какое-то нагромождение действий и диалогов. Читать это трудно. Зачем вы столько событий напихали в такой короткий текст? Просто бы упомянули в обсуждение ребят об участившихся самоубийствах, потом бы эпизод с подружкой и стеклом, но его надо лучше прописать, а не в таком сумбурном виде. И потом уже как в Юру вселился этот Кукловод.
Кстати, кукловоды, вампиры, зелья какие-то... вопросов много, ответов нет. Выглядит как эпизод, но указано как отдельное законченное произведение. Непорядок.