Копирую из обзора (https://fanfics.me/message461643) по просьбе автора:

У собаки умирает хозяйка и её забирают жить в город, пока не пристроят в хорошие руки.
Напомнило школьную литературу. Что-то из классики, которую я никогда не любил. Матрёшка, а-ля Каштанка. Масса текста без каких-либо примечательных событий и глубоких чувств. Текст хороший: реализм во всей красе – и ничего больше. Просто произошло одно событие, и это сдвинуло жизнь персонажей с одной точки в другую.
Автору. Видел комментарии к тексту. Вы хотели подать текст от третьего лица. В чём ошиблись? Смотрите: «собака хотела войти в дом. Собаке стало страшно». Рассказывая о происходящем в третьем лице, мы об этом знать не можем. То есть должно быть: «Собака вошла на порог. Остановилась на пороге.» и «Собака выскочила за дверь, метнулась к себе в родной сарай и забилась под лавку.» - к примеру, конечно же. Может, действительно стоило расписать от двух персонажей: от собаки и от Кати?
Ещё пара замечаний: начиная описывать события по порядку дней: первый, второй, и т.д, идите до конца. Не о чём писать каждый день – меняйте структуру текста. Сначала вы пишете «почти все пять лет жизни Матрёшка прожила в сарае», а чуть позже: «Старый» (дом) … там Матрёшка с хозяйкой прожили четыре года.» Выходит, что всех лет жизни у собаки уже почти девять? Хотя та же Катя почему-то считает, что всего пять) Снова) Диалоги в больнице примитивны до нельзя! А круглые цены – вообще на вес золота. Понапридумывают прайсов с экономическим обоснованием цены, и мучайся потом автор с копейками в тексте) Проще всего, конечно, убрать это из текста вообще. Или упомянуть без конкретики. Просто и со вкусом. Пробуйте!
Уважаемый автор. Не хотелось бы, чтобы вы восприняли мои замечания лично. Это просто мои замечания – и ничего более. Прочитайте их, рассмотрите, подумайте – и сделайте по-своему. Удачи вам в творчестве!

Кому читать: любителям реализма.