Надежды не было...

#Итоги_года

2025 был годом больших перемен в моей жизни. Я закончила один вуз и поступила в другой, переехала из России во Францию, попутно сепарировавшись от родителей (правда пока ещё не финансово), моя скромная переводческая команда умудрилась умереть и меньше чем через сутки воскреснуть в обновлённом составе, я разругалась с половиной Фанфикса, да мало ли чего ещё успело произойти. Но о всём по порядку…

Прежде всего для меня этот год стал годом, когда я написала диплом и успешно окончила МГПУ. Сказать по правде, учёба в этом вузе перестала меня воодушевлять ещё на курсе третьем, и можно только представить, насколько же сильно я забила к финальному четвёртому.

С дипломом вообще вышел какой-то цирк. По факту реально писать его я начала не раньше, чем за пару недель до предзащиты. Предзащиту я конечно же завалила, потом у меня был обстоятельный разговор с научруком, в итоге 90 процентов диплома (включая проведение фрагмента урока русского языка с китайцами) было запилено мной за неделю, данную на подготовку к повторной предзащите. Дальше только дорабатывали оформление.

Меня потом научрук на защите вполне искренне хвалила за поразительную способность собраться в критический момент и сделать дело. хотя в следующий раз можно так и не затягивать между прочим!!!

Что касается французского вуза, то туда поступить оказалось несколько проще, чем я думала. По факту основная сложность заключалась в сборе килотонны бумажек, в противостоянии легендарной французской бюрократии. В какой-то момент обнаружилась неприятная проблема — у меня практически не было достижений, которыми можно было бы подкрепить заявку на поступление. Требовалось какое-нибудь волонтёрство.

Тут неожиданно на помощь пришёл Миг. Оказалось, что если стабильно переводить забесплатно чью-то мангу с французского на русский, то этот человек, обнаружив плоды труда на просторах всемирной сети, не просто не схватится за копирайт, но ещё и будет вовсе не прочь в благодарность написать шикарное рекомендационное письмо.

В итоге, в семь разных вузов были отправлены заявки на поступление, но только два из них ответили положительно. Между Бордо и Греноблем, я выбрала Гренобль, в связи с более подробно расписанной программой обучения и более привлекающим меня визуально городом. Я имею в виду, Гренобль — это же Французские Альпы, буквально место, где начинается первая Syberia (в переводе Французские Альпы превратили зачем-то в Швейцарские, что забавно)!

Что забавно я ещё летом параллельно проходила вступительные испытания в несколько разных магистратур русских вузов, ну так, на всякий случай. В итоге, в одном вузе я даже умудрилась по нижней границе пройти на бюджет. Мне это совершенно не пригодилось, потом пришлось писать заявление на отчисление, но приятно знать, что я так тоже могу.

Во Франции меня приняли сразу на второй курс бакалавриата, за счёт схожей программы в России. Всего курсов три, так что мне недолго придётся учиться, прежде чем потребуется искать подходящую магистратуру и снова что-то решать со своей жизнью. Вообще, не могу сказать, что учёба во Франции оказалась сильно сложнее, чем в России, судя по первому семестру. Есть свои нюансы, но по большей части всё ровно тоже самое. Разве что конспектировать лекции сложнее.

Больше всего волнений принёс переезд. Мне не приходилось прежде жить одной без неусыпного родительского контроля. Я впервые сама искала себе жильё, обустраивала быт. Раньше не умела готовить суп, теперь могу забахать сразу два: щи и куриный. Ещё безуспешно пытаюсь следить за расходами, притом, что всё ещё трачу не свои деньги.

Довольно раздражающим фактором оказалась местная бюрократия. Я пошла долбить банки ещё под конец августа, но карту получила лишь последние дни октября. Заявка на медицинскую страховку до сих пор вот висит на рассмотрении. Французы по жизни довольно расслабленные, чилловые люди, что и хорошо, и порой жутко плохо. В частности, если можно какую-то важную вещь отложить на завтра, будьте уверены, они это сделают.

Поняла про себя, что я всё-таки тот ещё хоббит. У меня есть поразительная, просто сверхъестественная способность воссоздавать свою нору, куда бы я не приехала. Если можно все выходные пролежать дома, скорей всего я так и поступлю.

Справедливости ради, пробую периодически куда-то вылезать: была в сентябре на сходке русскоязычных в Гренобле, ходила в октябре с сокурсниками в батутный парк, частенько ходила в кино в ноябре, был раз, сходила ещё с девушками из Казахстана на настолки в кафе, но по большей части меня душой тянет к лежанию в родной норе. Даже стыдно с себя становится.

По факту из знакомств у меня сейчас только сокурсники в вузе. Даже для празднования Нового года ничего толком не придумала и забила. Много думала об этом в самую депрессивную пору года и пришла к выводу, что возможно мне просто нужно какое-то время пожить одной в миру сама с собой, прежде чем я смогу выстраивать какие-то активные социальные связи. Научиться жить, слушая свой голос, а не только лишь отголоски родителей в голове.

Говоря о прочих моих активностях, перевод в минувший год сильно сдал обороты. Ни я, ни второй человек в команде, на фоне реала, не могли больше уделять ему столько же внимания, сколько и в 2024. Под конец дня, второй человек просто ушёл, и я думала уже хоронить это предприятие, но к счастью нашла новичка, согласившегося принять смену. Ещё один новичок нашёл меня сам.

Итого, два новых, полных сил оформителя вместо выгоревшего одного, и предложенный одним из них новый режим работы, который с одной стороны даёт всего 2-3 главы перевода в месяц, но зато предполагает большую стабильность и не ведёт к такому сильному выгоранию. Как по мне это победа. Хотя на данном этапе, мне хочется уже просто доперевести Огреста (в том числе, как знак признательности Мигу за его шикарное рекомендационное письмо) и с чистой совестью забить.

Что ещё… Я написала две лучшие свои работы на текущий момент: Ты же девочка! в начале года и Болотная барышня в конце. Второе ещё и оказалось миди размера. А первое стало частью моей первой успешно оконченной трилогии миников. Постепенно наращиваю обороты, глядишь так и до вожделенных макси доберусь.

С чтением всё сложно, у меня банально не выходит читать так много и стабильно, как хотелось бы. По факту за прошедший год из наиболее запомнившегося, я лишь перечитала “Лети, майский жук”, наконец-то добралась до Обломова и с любовью погрузилась в “Anne of Green Gables”. А так я закачала довольно много книг на мою электронную (англичане всё пиратят через ВК, что забавно) глядишь в 2026 с этим дело получше станет. Могу вот на правах лёгкого чтива порекомендовать мангу “Длинное лето 31-го августа” из последнего.

В случае с сериалами, я для себя в этом году открыла гений Винса Гиллигана. Посмотрела залпом “Во все тяжкие”, потом “Лучше звоните Солу”, сейчас вот гляну последнюю серию первого сезона “Pluribus”, его последнего проекта. У него стабильно неоправданно затянутые донельзя истории, но при этом прописаны, поставлены и сыграны они отменно, просто любо-дорого смотреть. Второй сезон Андора порадовал ещё больше первого. Нынешний Доктор Кто стабильно пробивает дно дна, меж тем как его старые серии с годами становятся только лучше.

На видеоигры вроде порой и есть время, а желания мало. В начале года наконец-то впервые прошла сама первую Life is Strange, за которой следила аж с 2015. Сейчас вот перепрохожу, видимо это моя новая своеобразная традиция на зимние праздники. Добила до конца третий ВарКрафт, понравилось так сильно, что аж забрала с собой на ноуте во Францию пиратку с той самой русской озвучкой. Медленно мучаю под настроение длиннющего первого Ведьмака.

Изучение японского пришлось забросить до лучших времён, как это ни печально. Зато я по-прежнему учу немецкий с репетитором, хоть и в жутко медленном темпе. Уроки французского вот тоже приостановила пока, в связи с тем, что у меня и так теперь хватает практики в реале.

Попытка организовать собственную рубрику критики чужих фанфиков обернулась разочарованием. У меня было представление, что авторы на конкурсах хотят фидбека и додать его будет благом. Это правда. Я также полагала, что все авторы, как и я хотят расти над собой и работать над своими слабыми сторонами, а не просто ждут пустых похвал. Это… в ретроспективе, было очень наивным предположением с моей стороны.

На данном этапе, если я продолжу эту рубрику, то уже из чистого упрямства. Наверное, мне просто стоит держаться подальше от конкурсных болталок, потому что участвовать в тысячный раз в одних и тех же бесплодных спорах в какой-то момент надоедает. Хотя способность отдельных людей стабильно оскорбляться на саму идею наличия в творчестве стандартов качества меня неизменно забавляет.

Я пережила сильнейшее выгорание этой весной. Попытка выпускать по главе перевода раз в неделю, по одному действительно хорошему фанфику в месяц, учёба в вузе, одновременное изучение трёх разных языков, разборки с поступлением во Францию в сумме не лучшим образом отразились на мне. Выгорание привело к сильнейшей самоизоляции с периодическими срывами на людей. Много с кем за прошедший год пришлось разругаться, чем я не горжусь, но что сделано, то сделано.

Я стала равнодушной ко многому, что прежде казалось критически важным. Разорвала связи со многими людьми и местами, которые раньше считала неотъемлемой частью своей жизни. Всего за год я сильно изменилась, и пока не знаю, в лучшую ли сторону. Перемены неизбежны, а порой и необходимы. В чём-то 2025 стал для меня судьбоносным.

В 2026 мне хотелось бы находить побольше поводов выбираться из своей норы. У меня была, скажем, возможность встретиться с Керандис ранее, но тогда ещё не была готова банковская карта, и я побоялась ехать в Лион. В целом стоило бы почаще выбираться из Гренобля куда-то. Хотя бы в тот же Париж.

Мне хотелось бы развиваться социально, завести уже какие-то надёжные знакомства здесь во Франции. Выбираться потихоньку из того тесного кокона самоизоляции, который я вокруг себя вырастила после выгорания. В сети с кем-то может даже помириться.

Побольше читать конечно же. В частности, мне хотелось бы наконец перечитать все ключевые книги Толкина на английском языке, что-то, что я хотела сделать ещё со времён первого прочтения в 2018. По части собственной писанины, мне кажется важным написать какой-нибудь рассказ не в сказочном жанре, ради разнообразия. О работе над полноценным макси я уже не смею даже и заикаться.

Ещё один немаловажный вопрос моего реала, это постепенный, но настойчивый поиск работы. Мне уже 22 года, я не могу и не хочу вечно жить за чужой счёт. С переездом во Францию эта задача стала ещё сложнее, но надеюсь, что смогу рано или поздно справиться и с ней.

В целом, мне хотелось бы прийти наконец к пониманию, чего хочу от жизни я. Не голоса родителей в моей голове, не навязанные установки на успешный успех, а я сама. Что остаётся от меня, как человека, когда снимаешь все бесконечные слои социальных масок? И хоть мне страшно столкнуться с правдой о том, что в реале я должно быть очень скучный человек, во многом даже неприятный, мне всё же хотелось бы в следующем году побыть более непринуждённо искренней.

Я всё ещё ненавижу себя, но уже чуточку меньше, чем в прошлом году. Французский сверхпозитивный, чилловый вайб постепенно сказывается даже на моей мрачной, ассоциальной натуре. Напоследок, поздравляю всех с наступающим! Надеюсь, Новый год принесёт вам счастье. В случае же, если нет, всегда есть год после него…