Уважаемый артер, несу вам свой полет фантазий по забегу волонтёра))
Смотрю я на этот арт, а в голове сама собой возникает песня: "Луч солнца золотого тьмы скрыла пелена, и между нами снова вдруг выросла стена..." И начался полёт фантазии, рождаемый артом...
А между героями-то стена и не выросла, и не вырастет. Их любовь - то нежно совершенное чувство, которое оградит их от подступающей тьмы окружающего мира. От подступающей тьмы в людских душах. Они едины, это цельная конструкция. Внушительные размеры мужа особенно оттеняются хрупкостью его любимой. И хотя она уже в его рубашке, поджала под себя ноги, чтобы ни одна капелька тьмы не коснулась, он накидывает на ее плечи пледик, согревая и защищая. Сам же он стоит за диваном - его ноги утонули в этой тьме, но он готов пойти на это - только посмотрите на его стоическое лицо, готов оберегать и защищать своё.
Мне очень нравится атмосфера и детали этого арта. Атмосфера здесь... такой классической Англии, когда люди через минимум эмоций передают глубину своих чувств. Луч света неоднородный, он такой золотисто-розоватый, что дополнительно оттеняет мысль о чистой и нежной любви.
вообще, очень понравился стиль рисовки - действительно, книжный какой-то. Такие иллюстрации в книгах я люблю, тонко, изящно и очень красиво.
Спасибо, уважаемый артер, за новый повод для моих фантазий)
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.