Зовущий (джен)

Мистика есть, но всё же не понравилось.

Во-первых, эта вездесущая Иванова. Зачем? Выглядит нелепо, мы ведь знаем имя героини — Лера. Понимаю, что вы хотели избежать повторов, но это нужно было сделать как-то по-другому.

Во-вторых, текст нужно вычитать:


Лишняя запятая после "при этом".

Нужна запятая после "потух".

Точка.

С остальным сами разберётесь, я уже не стала перечислять всё по понятным причинам.

Хочу отметить, кстати, законченность текста, несмотря на открытый финал. Уже встречала конкурсный оридж, в котором тоже вроде как открытый финал, но всё же законченности мне не хватило. Тут всё в порядке.

Мистично, но скучно.

Неплохо, хорошо представляется картина происходящего, жаль только, что коротко совсем. Хотелось бы больше деталей, больше узнать о зовущем. Что же там прочитала Лера...
Концовка показалась двойственной. С одной стороны, темнота вроде бы "спасительная", но в то же время наталкивает на мысль отнюдь не о хеппи-энде. Понравилось.

Есть вещь, которая сильно бпосилась в глаза:
"Сев переписывать конспект, она не могла сосредоточиться. Услышав шум на улице, её внимание переключилось на него. Выйдя на балкон, Иванова вслушалась."
Все три предложения начинаются с деепричастного оборота, затем существительное и глагол. Здесь, как мне кажется, не мешало бы разбавить чем-то, или перефразировать, чтоб не так резало слух. Но это мои тараканы:))
В целом работа хорошая.

Sylvari

отнюдь нет, это не тараканы, а во втором - вообще любимая Альтрой "шляпа Ярмонкина"(((

Автор, Вам нужно поработать над описаниями. Лучше с бетой.

Мне стало даже жаль Зовущего. Одинок же(

В какой-то мере интригующе, но описания испортили всю малину.

Ближе к концу немного пощекотали нервы, но, увы, совсем немного.

А кем был мальчик? И почему, если Иванова Лера так торопилась домой, почему бы ей просто не пройти мимо мальчика? А так мальчики забросил в подсознание Ивановой таинственный образ Зовущего, а дальше Иванова сама довела себя до такого состояния. Как бы мистика подвязана здесь на подсознании. Я так понял этот оридж.

simmons27
Сначала идея была сделать мальчика пропавшим, смутно знакомым для девушки, ведь она видела его фотографию в объявлении о пропаже. Но с редактированием сюжета, эта часть была убрана. В дальнейшем же да, мальчик стал одним из признаков присутствия Зовущего. Ведь Лере казалось, что её кто-то звал, но всё было лишь в её голове. Так и эта встреча

https://fanfics.me/message342072
Во имя нанесения фидбэка.

Я больше испугалась мальчика, а не зовущего. Странно наверное, но это так. Жаль девушку, и да и зовущий одинокий какой то.

Написано из рук вон плохо и неграмотно: куча деепричастных оборотов, "качель" в единственном числе, совершенно лишняя фамилия героини. Попытка в крипоту засчитана, но вы же понимаете сами, что отдельные части сюжета между собой не связаны? Мальчик сам по себе, зовущий сам по себе. Зовущий вроде как должен завлекать жертв где-то на улице, а не душить в кровати. Думаю, это одна из ваших первых попыток написать оридж, поэтому желаю вам удачи и найти бету-наставника) спасибо за участие в конкурсе, это в любом случае положительный опыт

На шпильке
эта пресловутая "качель" уже во втором фике встречается(

Генри Пушель Просветленный
А где еще? Скажите, чтобы я не тратила время)

На шпильке
В "Качелях", как ни странно, скорее опечатка?
"Новый скрип качели резко оборвался, а в глазах помутнело."

Генри Пушель Просветленный
Ну это скорее, и правда, очепятка

Заместительные! Классика фикбука ©
Беты, я смотрю, многие пугаются.