Я, собственно, вообще не понимаю, в чем проблема. Рон - эпический разгильдяй и посеять даже предмет собственной одержимости среди помойки, в которую он превратил собственные вещи вполне мог. Нужно только выбрать момент и скоммуниздить. Вспомнит - начнет искать, а там и Лаванда нарисуется.
Ок, допустим, Томми привил Ронникидсу педантизм. В этом случае возникает каноничный вариант (хотя одержимый пропажу обнаружит значительно быстрее, чем нужно), вариант "надавить на жадность": банально закатить пару сиклей в узкую щель на пути Рончика - наверняка сумку оставит, чтобы выковырять, вариант "двуликий хаос" - намекнуть близнецам, что Ронни как-то совсем закис со своей тетрадкой и вообще отбивается от коллектива, вариант "Ромео и Джульетта" - потрепаться с Малфоем на виду у братика, чтобы тот в драку полез... короче, тысячи их. Простые и действенные.
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.