Первый абзац немного тяжеловат + лучше было бы заменить чересчур официальные выражения типа "не представлялось возможным" на что-то более простое.
"из больших дырок торчали уродливые болезненные ожоги" - эти ожоги выпуклые? иначе как они могут торчать?
В первом же абзаце после звездочек времена скачут.
Диалог отца с дочерью получился неестественный. Да, люди переживают утрату, но это не лишило их связи, которая должна скользить в диалоге, но ее нет.
"и теперь, кроме фрески на центральной стене, ничто не говорило о том, что тут когда-то проходили сражения" - фреска отражала картины битвы или была разрушена?
Текст получился несколько пафосным и в конце слишком слюнявым (простите). Я люблю ангсты, я люблю и хэ, но всего должно быть в меру.
У меня такое ощущение, что это один из ваших первых фиков, поэтому просто как совет - найдите себе гамму, ну и почитайте хороших фиков, чтобы ориентироваться что есть хороший и плохой пафос, когда пичкать детали, а когда не стоит.
Удачи!
Jinger Beer:
Автор почему-то ограничил мне возможность писать комментарии под рассказом, но я что, зря читал?
Тогда рекомендация:
В этом рассказе автор использует детскую невинность Добби как главную лини...>>Автор почему-то ограничил мне возможность писать комментарии под рассказом, но я что, зря читал?
Тогда рекомендация:
В этом рассказе автор использует детскую невинность Добби как главную линию рассказа. Мы видим мир его глазами, его мечты, его страхи и его неуверенность.
Автор поднимает тему рабства домовых эльфов, вытаскивая на свет жестокость хозяев и отсутствие для Добби выбора.
Здесь нет массы событий, летящих друг за другом или сложносплетенного сюжета. Все просто и трогательно. Все концентрируется на переживаниях Добби, на его печали и мечтах. Девушкам точно такое понравится.
Рассказ немного затянут, особенно в начале. Но это вопрос вкуса.
Рекомендую для спокойного чтения под торшером пятничным вечером.