Комментарии «Оумдра» (джен)

#отзывфест_на_фанфиксе

Доброго, Автор!
М, фэнтези, ориджинал и дракон – мне сегодня везет!

Мелочевка, выловленная по ходу чтения:
«поняли в воздух» - поДняли

Теперь о тексте в целом. Он… неверибельтный, имхо.
Сцена с диалогом вокруг «бери лук» - такое ощущение, будто никакого дракона нет, тишина, ляпота, солнышко, мухи летают, участники диалога сидят на завалинке и неторопливо так, в удовольствие беседу ведут… не ощущается вообще ни паника, ни торопливость.

«Михей колотил по пальцам дракона, пытался разжать их, даже укусил — всё было бесполезно, зверюга просто не замечала его усилий. Полёт был долгим, он успел даже замёрзнуть и устать бояться. Ещё несколько минут — и перед ним встали горы во всём своём великолепии. Так близко он их ещё никогда не видел. Красиво...»
Вы в один (один!) абзац уложили целый полет, причем даже не описав его толком. Из-за этого изменение реакций героя страшно-холодно-устал-красиво выглядит, кхм, несколько смазано и вообще не ощущается. Как будто все произошло за две-три секунды, даже о минутах речи не идет.
Последующее озарение тоже выглядит, мягко говоря, наигранно. Нет, вы хотели показать реакцию на подобное книжника, а не обычного крестьянина, но… Топорно, простите, очень уж топорно. Раз – дернули за веревочку, героя озарила. Эмоции не от него идут, а по велению автора.

Нет, я понимаю, что не в описаниях дело, не в них соль рассказа, но… М, это как неумелое использование инструментов.
Тут либо разворачивать картину, используя описания – к месту и развернуто.
Либо показывать эмоции героя – опять же, к месту и развернуто.
Либо строить рассказ на диалогах и юмористической ситуации… Используя первые два инструмента в меру и ювелирно к месту.
А вышло, что смешались в кучу кони, люди, все избыточно и из-за этого текст попросту ломается. Не успеваешь сосредоточиться на одном, как оно кривовато перетекает в другое. В тексте-то что есть? Взаимоотношения героя и дракона, ситуация, построенная в основном на диалогах. Зачем такое раздутое описаниями и якобы эмоциями начало? Ужать его, урезать, выпарив все лишнее – и будет хорошо. Рассказ-юмореска от этого только выиграет.

Ну и бонусом – сленг дракона:
«чернильница у тебя на поясе привешена не для понтов?»
Это вообще что? Где он таких слов нахватался, в современности? Подобное в тексте никак не объяснено, и при этом только-только начинающий писарь прекрасно дракона понимает, не недоумевая относительно заумных слов, воспринимает как должное.
Такое невнимание к деталям сильно портит впечатление от рассказа.

Как итог: рассказ неплохой, потенциал определенно есть, но шлифовать его надо долго и упорно.