Попаданец в гета. * Возвращаясь из училища домой, я не заметила машину, которая на полной скорости выехала из-за угла. При столкновении с ней я потеряла сознание. Но стоило мне очнуться, как я поняла, что нахожусь уже не дома. И ЭТО не моё тело. * Эту платформу схватили и не дали даже шанса выбраться. Эта платформа была последней на поле боя. Те, кто нас схватил, посчитали, что мы лучше тех, кто пал. Мы нужны были этим людям. * А всё началось с проекта "Немезида".
Примечания автора: Идея быстро появилась: "Почему бы не написать такие отношения?", где будут турианец/турианка, гет/гет и подобное.
____________________
Группа ВК - https://vk.com/club76418463
____________________
Отзывы с нецензурной лексикой будут удаляться. Даже дочитывать не буду.
____________________
Арты:
Немезида - https://pp.vk.me/c836430/v836430381/216fa/iKMU5HfYbdw.jpg
Немезида/Легион - https://pp.vk.me/c836430/v836430017/2252c/sAHZGlootRY.jpg
____________________
Фанфик написан под впечатлением песен:
Modern Day Outlaw – Good Day to Die
СЛОТ - Слой пепла
Hollywood Undead - I don`t wanna die
Brother Grey – Ghost in the Room
____________________
№42 - 21.07.17 - №32 «Гет по жанру Фантастика» 25.01.17
№1 «Другие виды отношений по жанру Экшн»
№1 «Другие виды отношений по жанру Попаданцы»
№2 «Другие виды отношений по жанру Фантастика»
№2 «Другие виды отношений по жанру Юмор»
№2 «Другие виды отношений по жанру Первый раз»
(Это всё 30.07.17)
____________________
20.08.17. Спасибо за первые 60 лайков.
19.11.17. Спасибо за 100 лайков.
Всё уже позади, я дома, теперь можно и поржать. На самом деле ржать можно и под капельницей, и в перевязочной, и даже на операционном столе)))
- Ну что, будем прощаться?
- Вы что, не запишете меня на операцию?
- Прощаться с желчным пузырем!
- А! Конечно!
- Не пила, не ела?
- Кажется, я знаю, на что вы намекаете!
- Ну а что? Давай сразу после обеда! Чего резину тянуть?
- А живот надо брить?
- Зачем? У тебя там что, шерсть растет?
- А мне в прошлом году поясницу брили.
- О_о
- А волшебный укольчик будет?
- Нет. Доктор оформил вас по экстренным показаниям.
Да и зачем он вам? Вы же спокойная!
- Это вы просто меня внутри не видели.
- О, пошел эффект. По лицу холодок, так хорошо стало.
- Это всего лишь физраствор. Вы же целый день не пили.
- Желчный везем! Ущемленка следующая!
- А ноги-то трясутся!
- Девочки, это неконтролируемый процесс. Мне ничего не помогает.
- Сейчас поможет. Атропин и димедрол!
- Ну что, не страшно?
- Нормально. Вы со мной разговариваете, и так хорошо на душе. И... вы же меня все равно не развяжете?
- Ни в коем случае.
Анестезиолог:
- О, начальство прибыло. Начинаем! Не волнуйтесь, сейчас вы почувствуете легкое головокружение...
Анестезистка:
- Сколько?
Анестезиолог:
- Пятьдесят.
Прибывший хирург:
- Пятьдесят? Чо так мало? А можно мне другого анестезиолога?
В этом месте должен был быть анекдот про анестезиолога в моем исполнении, но я улетела в сказку и не успела его рассказать. Попытка номер два после пробуждения также не увенчалась успехом. В операционной была суета, и меня попросту никто не стал слушать)))
- А кто это у нас тут лежит?
- А это у нас вчерашняя холецистэктомия!
- Поработай кулачком!
- Можно мне туда не тыкать?
- А можно я сама решу, куда мне тыкать?
- Да мне уже куда только не натыкали!
- Ты про катетер или дренаж?
- Про всё сразу.
В общем, как вы поняли, это оказалось весело. Медперсонал в нашей хирургии на позитиве. Кроме шуток, очень доброжелательное отношение к пациентам, дружеская и - не побоюсь этого слова - уютная атмосфера. Я была приятно удивлена. Это мне моральная компенсация за вредных теток из поликлиники. А в хирурга и анестезиолога (кстати, с виду она совершенно милая и хрупкая девушка) я просто влюблена.
Включить тёмную тему
Популярное
