На днях встретилась с человеком, которого любила более десяти лет назад. Немного пообщались. Десять лет назад он сделал выбор в пользу своей семьи, с чем, собственно, Соня спорить не стала. Тогда это был крепкий, уверенный в себе мужчина, с неплохой работой и доходом, женатый первым браком, воспитывающий ребенка.

Сегодня же это сутулый осунувшийся алкоголик. Разведенный, живет с женщиной, у которой от него ребенок (получается второй по счету). Очень обрадовался встрече с Соней, рассказывал, что лет пять назад, когда развелся, пытался меня найти, но ничего не получилось.

И я вот смотрю на это престарелое существо, воняющее перегаром, в драных трениках... И мне противно. Противно и одновременно стыдно, потому что вопрос - а что я любила в этом человеке? Его красоту? Его доход? Его верность? Его ум? А любила ли я самого человека? И можно ли мои чувства считать любовью? Потому что я до сих пор вспоминаю того человека и да, люблю его. Но вот он - стоит рядом... но и не он. Сильно, очень сильно изменившийся. И почти нет ничего того, что было в том, прежнем. И то, что в нем изменилось, то, что появилось - противно. И это "противно" пересиливает то, что "любило".

У Сони редко бывают сердечные драмы. Соня считает недопустимым чувства ревности, считает недопустимым требовать и как-то действовать, чтобы человек оставался только с ней ("отшивать соперницу", пакостить или как-то так). Соня загоняет свои чувства глубоко в себя, не проявляя их на людях. Мало кто знает, кого Соня любила, кого Соня любит.

И, что самое... Соня не знает, можно ли ее чувства вообще считать за любовь. Может, это какая-то форма "собственничества", которое она всегда презирала в других людях?

Зы. Пойду возьму еще коньяка.