Мы с сыном дружим, бесимся, играем, секретничаем. Но в определенных ситуациях я - очень жесткий родитель.

А как может быть авторитетом тот, к кому боишься обратиться, потому что знаешь, что получишь только негатив и полное непонимание, попытку указать, что что-то это не нормально, другие так не делают. Короче даже не желает понимать и выслушать, но пытается при этом впихнуть в совершенно нелепые рамки, до сих пор пыьается воспитывать, когда лишь надо пояснить отличия. Как на такое реагировать?

Пишу как ребенок, мама которого старалась и все еще старается быть подружкой.
Так вот, во всем надо видеть границы. Когда мама начинает советоваться с девочкой-подростком по поводу своей личной жизни ежедневно, в духе "он меня не любит, а может даже изменяет, не завести ли нам еще ребенка", то ребенку становится плохо. Очень плохо. У ребенка и своих подростковых переживаний - выше крыши, а тут еще родительница со своими проблемами. Скорей всего ребенок вообще закроется от матери и перестанет считать ее взрослой.
А случай "разогрей котлеты и не забудь опять прийти на собрание" в моей жизни повторялся лет пять примерно. И на собрание мать за всю среднюю-старшую школу пришла ОДИН раз, а после жаловалась мне же, что ей там не понравилось!
Но это так, эмоции. Просто ребенку/подростку морально тяжело ощущать себя старше своих родителей, видеть глупую инфантильности, переходящую границы и советовать, как лучше жить.
От таких родителей не ждешь поддержки и понимания. Их забота кажется странной и неестественной. Это не очень положительно сказывается на психике. Вырастают морально ущербные люди, не ценящие семью и не уважающие родственников.
Но это только, если перегнуть палку. Конечно, стоит дружить со своими детьми, но в определенных рамках. Все таки семья - не друзья, а единственное место, где тебе всегда помогут. В идеале.
П.С."Лучше поздно, чем никогда" :)

Конечно, у всех своя правда, не без этого.
Однако.
Как мама со стажем (моя деть не принесла мне внуков, кои уже есть у некоторых, и пока еще не доросла до возраста "хочу замуж", но тем не менее переходный возраст у неё уже начался и прогрессирует), я вам скажу одну вещь: если к определенному возрасту вы не станет со своим ребенком друзьями - вас может ждать великая жо.. в дальнейших ваших отношениях.
Потому что авторитетом быть, конечно, для него надо, особенно: в детсадовском младшем возрасте, когда нужно дать понять, что делать можно, что нельзя и как вообще в этом мире существовать; в подростковом возрасте, когда глобальные и серьезные решения ребенок сам принимать еще не может и будет полагаться на вас. Но всю жизнь всё за него вы решать не будете.
Я знаю таких "авторитетов", которые регулируют уже подросшее чадо даже в вопросе "ты будешь есть ЭТО или останешься голодным!" в ситуациях, когда ребенок ЭТО просто не любит и не переносит. Заставлять есть насильно? Нафига? И это такой мелкий пример, бывает и хуже.
Нравится нам это или нет, но ребенок тоже личность, и с определенного возраста забивать эту личность, потому что "я мама, я авторитет, я сказала" - это дерьмово. Сорри за грубость.

К любви эти самые дружеские отношения, поруганные в "данной статье", не имеют никакого отношения. Можно любить ребенка безумно, но при этом забивать его своим авторитетом и не давать расти свободно, выращивая из него куклу на веревочках, а можно любить не менее безумно и при это дружить с ним и быть поверенным его секретов.
Более всего я боялась именно того, что мой ребенок подрастет и перестанет мне доверять. Что у нее могут возникнуть какие-то серьезные проблемы, но она пойдет с ними к подружкам и наворотит дел. Что её обидит мальчик, что у неё что-то станет со здоровьем или она поссорится с кем-то, но будет всё держать в себе и не подойдет с вопросом, просьбой или "на поделиться", потому что "с мамой такое обсуждать нельзя, она не поймет".
Естесно - нам с ней еще выращивать отношения дальше и выращивать. И кто знает, что будет потом. Но на данный момент - да, мы дружим. Важные решения (самые важные) принимаю я, то, что в её компетенции, решает она, посоветовавшись или озвучив свои сомнения мне. Про "дурачимся, выглядим как сестры, одеваемся одинаково, бесимся, утраиваем забавные хрени на пару" - я молчу, это норма и это хорошо.

К слову - в отношениях с моей мамой я считаю переломным тот момент, когда мы обе, пережив мой переходный возраст, в мои 13 лет стали подругами. Да. Я могла обсудить с ней все, и все мои подруги приходили что-то обсудить к ней, потому что с ней это было сделать можно, а со своими мамами - "не поймут, наорут, испортят все".
И да, какие-то аспекты моей жизни ребенок тоже знает, так вышло, что случались вещи, которые было невозможно скрыть при всем желании, но я не считаю, что это нанесло ей травму столь глобальную, что пипец. Это жизнь, в ней бывает разное, а если кое-что о взрослой жизни ребенку расскажете не вы, а кто-то посторонний - это может иметь куда более отрицательные последствия. имхо.

Ну, с кем бы поделиться что ну не можешь пройти мимо любого дерева, цветка, куста-не поцеловав лист или лепесток или не проведя рукой по растению?)

Я просто оставлю это здесь.

Маньяк, кхм. Своеобразно, но с чем-то я даже соглашусь, а кое-что отвратительно, особенно, если примерять это к себе ( а я так умею, угу)

Иоланта, с чем согласны, а с чем - нет?

Code Maniac
Начнем с того, что там описываются реалии не нашего общества, а общества, где все на пьедестале и все победители. Бред.
В рамках нашей жизни - согласна с тем, что часто детей лишают детства. Нет, кружки и прочее - это прекрасно, я однозначно "за", но все должно быть в меру. А есть у знакомых дети, которые дом видят по 7 часов во время сна. Это точно надо?
Не согласна с мнением про лагеря - даже в моем детстве мы не болтались просто так, у нас всегда было чем заняться, а мелкая сейчас ездит в лагерь со скаутской направленностью и начинает в него хотеть сразу после Нового Года.
И еще меня раздражает обилие мата и усреднение - в его устах ВСЕ дети (пи...пи...пи...пи...пи...пи..) ну и их родители тоже. Я не люблю грубость и матерщину, особенно не к месту.

Хех. Никогда не любила лагеря и санаторий. Было страшно, хотелось покоя. Да и как можно было строить отношения со сверстниками, когда ни один из родственников здесь не пояснил как лучше общаться с 'теми странными детьми, такими живыми снаружи и такими мёртвыми внутри'?
Подскажите, народ, как же 'воспитывать' или уживаться с такими вот, как мы? Ведь нас достаточно.

> Ведь нас достаточно.

''вы'' это кто ? дети индиго чтоле ?

Иоланта,
"все победители" - этого я пока не видел здесь. //хотя все к тому идет, хех
Но то, о чем Карлин говорит - это как раз профессиональные родители. И у нас это есть - немного не в той степени и направленности культуры, но охохо, по сути, это то же самое.
Кружки и т.п. не должны быть инициативой родителя, имхо. Родитель, даже не уважаемый и не дружный с ребенком, имеет нехилое влияние на своего ребенка. А то пока что выходит, что всякие интересы, разные выбиралки жизненные - все делает родитель, потому что он же родитель. А еще ему нужно вырастить ребенка "по образу и подобию своему", версию 2.0, так сказать. И это полный провал.
Лагеря - та же хрень, если инициатива исходит от родителя. И что значит "не болтаться без дела"? Палки уже отозвали?)
Обилие мата - сценический образ для тамошней ЦА. Но мне, как человеку, которому это нравится, не кажется, что хоть где-то там мат был не к месту.

Я просто смотрю вокруг и ничего, кроме "ужоснах", сказать не могу. Потому что происходит то, о чем говорил Карлин. И это "то" постепенно все более походит на "Ты был последним победителем".

Берем ребенка за шкирку, выкидываем на улицу и, если он выживет, вы сделали свою работу. Если не утрировать, то получится примерно так:
ребенок - не ваша кукла и не средство для исправления собственных ошибок "в новой жизни", хех. Обучили базовым навыкам, как не сдохнуть, и теперь это не ваш ребенок, а маленький "член стаи". И пусть сам жопу рвет, чтобы не сдохнуть. Если такого не случится, то он либо сдохнет, оказавшись без мамкиной титьки, либо окажется овощем.

Хуже.)) дети Природы.)

Лагеря для малолетних преступников? :)

Иногда такое ощущение и возникает от пришкольных..

Code Maniac
Я чето позабыла - а вам сколько лет-то?)
Про наличие детей не спрашиваю.

И вообще, почему образование для всех одно и уроки для всех одинаковы? Гораздо лучше индивидуальный подход, когда есть наставник, который занят лишь одним ребёнком и является вторым учителем в жизни ребёнка после родителей?

Иоланта, правильно я понимаю, сейчас будет фраза "дети будут - тогда и голос будешь иметь, малявка"? :)
Мне 17.

Code Maniac
Вы хотите, чтобы я сломала стереотип и заверила вас, что подобной фразы не будет? :)
Дело даже не в наличии детей. И иногда даже не в возрасте.
Скорее - в опыте и степени "взрослости", назовем это так, хотя я себя взрослой считаю не всегда и не во всем, не смотря на наличие вполне себе большой дочери.

У вас мало жизненного опыта, вы еще вполне себе в возрасте, когда "максимализм" и "отрицание всего" встречаются довольно часто, вы скорее всего недавно оторвались от родителей, либо еще не сделали это, но мечтаете, либо еще что-то - что происходит с детьми в 17 лет?) Всё это по отдельности или вместе может давать такой "фефект" - вам нравится то, что вещает со сцены этот седовласый дедуля, поливающий матом среднего ребенка, которым вы были буквально несколько лет назад, вам нравятся его плоские шуточки, вам нравится то, что этих кричащих капризуль можно поставить на место, выставив в мир после окончания школы и дальше пущай выплывают сами.
Ну, ок. Это ваше мнение, но серьезно относиться к нему я пока не могу, ибо - да, вам всего 17 лет.
Мои однокурсницы, которым было 17 и которые меня пугали своим поведением, выпивкой, громкими голосами, рассуждениями и прочая и прочая - сейчас такие умудренные жизнью матроны с кучей детей, что я рядом с ними все больше напоминаю щенка, который будет веселиться до старости, а ведь раньше все было ровно наоборот :)

Иоланта, что тут сказать... это ваше мнение, но серьезно относиться к нему я пока не могу :))
Сейчас у нас мог бы начаться срачичек, бессмысленный и тухлый, так что пускай вы правы, а я займусь тем, что происходит с детьми в 17 лет :)

Code Maniac
Вы может поспорить, в чем вопрос :)
Аргументировано и с примерами из жизни, вы уже прожили 17 лет, вам есть что сказать, разве нет?)
У вас перед глазами есть ваши родители, родители ваших друзей, ваши друзья. Вас как-то растили или не растили. Все это может быть аргументами.
Сами вот пока никого не воспитывали, так что тут, увы, вам сказать нечего, но вы же деть.)

#слава_великому_провокатору :D
>Сейчас у нас мог бы начаться срачичек, бессмысленный и тухлый, так что пускай вы правы

Code Maniac
А без срачика вы не можете что ли? О_о
То есть - нормальный аргументированный разговор - не для вас?..
Трындец.

#слава_великому_провокатору :D
>Сейчас у нас мог бы начаться срачичек, бессмысленный и тухлый, так что пускай вы правы

Ибо на подобные темы между взрослым и ребенком всегда разгорается
>бессмысленный и тухлый
разговор, после которого все остается так же, как было до него)

Ну, да:)
Так и хочется сказать - 17 лет, самомнения много, аргументов мало, зато велико желание поиграть в великодушие и не "загнобить" тетеньку :)
Вы смешная и забавная:)
Дай вам бог хороших деток :-D

Спасибо)
*пошел нагибать дяденек*

Иоланта, я вас полностью поддерживаю в той части, где про ненужность давления и навязывания. Возможно, в каких-то экстренных случаях оно и бывает оправданным, но явно не является повседневно всем необходимой практикой.

Жалобы, что дети не признают авторитета взрослых, вообще вызывают одно недоумение. Авторитет - не то, что человеку полагается по праву рождения, по возрасту или по должности. "Права на авторитет" ни у кого нет, и требовать, чтобы тебя наделили авторитетом - примерно так же глупо и неправомерно, как требовать, чтобы тебя любили и сексуально желали. Если будешь привлекателен так, как человеку сейчас нужно, он тебя возжелает, если нет - ты ничего не получишь и никто виноват не будет. Никто не обязан кого бы то ни было любить, желать и считать авторитетом.

Подозреваю, что на самом деле под "непризнанием авторитета" имеется в виду обычное хамство, нарушение границ, словесная грубость, неуважение. Это в самом деле плохое поведение и "так не надо", но при чем тут авторитет? Что, только люди "с авторитетом" и в возрасте имеют право на уважение к их достоинству и на вежливое обращение? А тем, кто младше и заслуг не имеет, можно хамить и унижать и с их достоинством не считаться? Ну как бы если человек так считает, то не стоит удивляться, что дети не торопятся наделять его авторитетом и уважать. Уважение - вещь взаимная, и по справедливости на него не может претендовать тот, кто сам не уважает более слабых.

Есличо, авторитет и уважение - это разные вещи.

stranger
Не для склоки, а любопытства для.)
А что в моей позиции вас смущает? Не, ну правда интересно.

Не уверена, что прямо смущает. Просто слова о совместном опыте ребячества мне не к чему приложить.

stranger
Жаль, у нас на личных страницах нет отметки о наличии у блогеров детей, иногда хочется что-то сказать-спросить, но не знаешь - есть ли смысл спрашивать))

Мы с мелкой вместе ездим на ролевые, на фестивали, на детских праздниках иногда зажигаем - в плане, что я танцую под диско-музыку не хуже всех прочих, да и дома потанцевать-побеситься - за милую душу. (А уж если и любимый к нам в бесячестве присоединяется, это такой дурдом начинается, что можно снимать на камеру и продавать за деньги :-))
Мы вместе подбираем гардероб друг другу, что одеть в конкретный момент, например, самый писк - подобрать для совместного выхода что-то в едином стиле. Правда, чую, в ближайшее время гардеробы у нас смешаются, ибо комплекции мы уже почти одинаковой, я мелкая, а она растет быстрее меня в том же возрасте.
И да, у нас дома есть прозвища, у всех, и они периодами меняются.
(По чесноку - я и свою маму только мамой не называю, когда мы по телефону говорим, можно вообще не понять с кем этот разговор.)
Да, я знаю, что в попе у меня до сих пор 16 лет зудят, как говорит моя подруга, ну и что теперь?:)Это не значит, что в случае чего я её не смогу построить, хотя проще же договориться, я с сада практиковала именно это - объяснить почему нужно так, она поймет и сделает. И это не значит, что я не повышаю голос, и не сержусь, и не расстраиваюсь. Иногда расстройство ставит все точки много быстрее, чем сердитость.
Ну, может лет через -дцать окажется, что я была не права и надо было строить. А может и не окажется.))

>у нас на личных страницах нет отметки о наличии у блогеров детей
у меня 1000 сынов!

Днище, я про тебя и твоих сыновей знаю :-))

"Ну, может лет через -дцать окажется, что я была не права и надо было строить."
Этого я не говорила :)
Думаю, что не окажется. Я уже прожила, наверное, половину жизни, но пока ничто не доказывает, что мои родители просчитались, растя меня в демократичном духе, а надо было давить.

Няшная метода у Иоланты, да не каждый потянет, тут нужно достаточно активным быть и времени достаточно на ребёнка иметь...

Днище, эта жалкая попытка сделать отсылку на соответствующий Легион провалилась:) Тзинч недоволен!