#археология_fidonet
Сегодня какие-то длинные посты попались :)

заходит немой в аптеку покупать пpезеpвативы, чеpез некоторое время возвращается ни с чем. его кореш на их немом языке спрашивает, мол, почему. а тот отвечает: захожу, кладу на прилавок деньги, достаю "пpибop" и тоже кладу. продавец за прилавком в ответ достал свой, у него оказался больше, и он забрал деньги.


Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -
показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
капитан Hью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в
морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!


Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.


Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.


Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.


Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели -
окаменевшие матерки.


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. Hа нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв HЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...


- Hа 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.


- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.


- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.


- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.


- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...


- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.


- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.


- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.


- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!


- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...


- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.


- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.