Мой злой обзорчик на некий фичок (автора оставим инкогнито).
Причинение секса по неосторожности.

Сразу поясню, почему эта история так потрясла мое воображение, хотя таких историй на фикбуке пруд пруди.
Я знаком с авторшей лично. Я. Знаком.
Фемине сей 31 год, была замужем, разведена, пятилетний сын в наличие.
Я понимаю, всяк дрочит, как он хочет, но инфантилизм дрочева просто зашкаливает, и если не знать, что это пишет вполне себе зрелая женщина, то можно подумать, что автор шедевра тринадцатилетний подросток.
Но обо всем по порядку.
Итак, диспозиция: попаданец, холодильник, ночь, голод.
Попаданка впотьмах решает подкрепить гаснущие силы едой и идет искать кухню и вожделенный холодильник.
Ночь, темно, хоть глаз выколи.
И вот тут первый баг: героиня заблудилась.
Как, как, спрашиваю я вас, эльфийка, без труда находящая путь в лесах Средиземья, умудрилась свернуть в нашей стандартной квартирке не туда?!
Где, блять, она смогла это сделать?!
Но не суть.
Заблудилась, и заблудилась.
И вместо кухни свернула в спальню к главному герою.
Вотэтаповорот.
А далее происходит вообще дикая, на мой взгляд, вещь: фемина начала наощупь искать продукты и находит - что бы вы думали?! - колбасу!
Вот тут у меня назревает вопрос к даме, авторше, женщине 31 года, побывавшей замужем: милая, ты часто мужа с колбасой путала?!
Нет, серьезно!
Как можно спутать холодильник, который нужно открыть, и при этом загорится свет, и койку, застеленную одеялом, вообще-то?!
Как можно спутать холодный кусок колбасы, пардон с мужским половым горячим хуем?!
Ояебу...
Словом, далее последовал ряд глупейших ужимок и ха-ха-ха-мультяшных сценок, за которыми нечаянно и незримо материализовался второй сомец.
И вдвоем они эльфийку того-этого.
Кароч, какую колбасу на шла, ту и грызи.
И вышло все так бесхитростно и просто, вроде как не хотела она этого, оно как-то само.
Особого отклика в ее душе действие сие не поимело.
Ну, трахнули вдвоячка - да и пес с ним.
От такая от хуйня, малята.

Тоже мой обзорчик, "Легенда о Торине и золотом хуе, читается в которой раз.
Автор неизвестен.

История вообще очень простая.
В те далекие времена анон был онально морально девственнен, и что-то искал в инете.
И внезапно его пытливый взор выцепил среди прочих фраз некую, приковавшую его внимание.
Анон перешел по ссылке, и его охуевшему вниманию был предложен следующий рассказ:
Гном Дубощит ковал нечто в кузне. К нему явился хоббит Бильбо, почему-то в платье, и почему-то называющийся женой Торина.
- А што это ты такое делаешь, муженек.
- А энто я тебе делаю хуй, дорогая, по образу и подобию своему, штобы ты не скучала в дороге.
Кароч, Бильбо и Ториа куда-то пригласили, по оч важному королевскому делу, Торин ведь типа король.
Вот Торин и решил, что раз путь неблизкий, то надо, чтоб жена не скучала.
Недолго думая, Торин задирает хоббиту юбку и забивает свежевыкованный хуй ему в жопу и отправляет переодеваться.
И вот тут нужно отметить одну оч важную деталь: хуй этот был непростой, разумеется.
При кажном движении, а так же при попытке вытащить дилдо из жопы, он начинал вращаться, доставляя хоббиту.
Путь был не близким, и все это время хоббит провел раком, в карете, постанывая и боясь пошевелиться.
Ибо хуй был лют, и при малейшем вздохе начинал немилосердно и зло ебать хоббита, но кончить хоббит почему-то не мог.
Кровь и слезы, господа.
К концу пути хоббит уже все.
Торин выносил его на руках их кареты, в штанах хоббита, под длинной юбкой роскошного парчового платья, жужжал и вращался злой золотой хуй.
Принимающая сторона заметила Торину, что жена его выглядит какой-то слегка поебанной, отчего бы это?
Торин уверил, что ооо, ничего страшного, просто устала, бедняжечка!
Да еще бы не устала, блять, двоек суток ее ебали!
Не знаю почему, но я тогда смеялся до колик, до истерики

Константин_НеЦиолковский Напиши мне фикло про люциуса-бомжа бродящего по помойкам.

Tremor
да не силен я в Люциусе))))))
не мое это)))))))))))))
но, может быть...))
как-нибудь потом)))))))

Tremor
Фенри, зачем тебе Люциус-бомж? Он же даже почти не умирает от боли! Куда ты скатилась?

легенда про Трандуила и грамафон
Жил-был Трандуил, он был король, и была у него любимая забава.
В своем пиршественном зале он любил во время обеда слушать музыку.
Вот как только он садился за столик, брал ложку в ручонки, тут сразу и врубали.
Но!
Музыка была дюже специфична.
Возле пиршественного зала располагалось много-много комнаток, от них в зал шли какие-то трубы, кароч, все было слышно, что там в комнатках происходит.
А там обычно ебли провинившихся эльфиек самыми разными изощренными способами, придумывать которые автор был горазд.
И вот Трандуил пред обедом выбирал хуй потолще, давал его ебарям-профессионалам и просил:"А взрыхлите-ка этим сегодня писечку посвежее!"
А сам сидел и слушал, как рыхлят.
Вот ХЗ, господа, но я бы супом подавился, если бы такое услышал во время обеда!
Может, поэтому Трандуил такой тощий.
Диета у него такая, хз.
И вот однажды пригласил Трандуил гномов на обед, друзья все-таки.
И ради них он приготовил парадное блюдо.
А чо заморачиваться, посадил голую эльфийку прямо на стол, с растопыренными ногами, между которых ерзал какой-то волшебный предмет, доставляя эльфийке.
Но упрямая Тауриэль, зараза, не хотела и орать, услаждая слух собравшихся, ни кончать.
Она ерзала задницей по своему креслу, сикотила ногами, и никак.
Гномы все уже сожрали, а она никак!
Скандал выходил.
Трандуил был на грани позора, но тут гномы его выручили, в них зажегся чисто спортивный интерес, и все они собрались над эльфийкой, уткнулись носами ей в ляжки и всячески подбадривали криками "давай-давай!"
Ну, чисто таранканьи бега, ей-богу.
Эльфийка все равно никак, ну, сам посудите, как можно сосредоточиться на основном действии, если у тебя между ног десять голов, и все вопят и болеют во всю глотку.
Потом кто-то из гномов догадался помочь таракану и додрочить бедняжку пальцем, и все пошло как по маслу, такого визга Трандуил еще не слышал, и остался доволен, а умненький гном удостоился чести тут же, при всех, оттрахать грампластинку.
От такая вот хуйня, малята.

и туда же, про Леголса.

В роли сурового и жыстокава отца выступает Трандуил, в роли несчастного задроченного сына - Леголас.
Сразу оговорюсь, что все происходит как бэ в нашем мире, и Трандуил как бэ босс, он же владелец магазина, где неуклюжий Леголас работает и ебет бате мозги своей рукожопостью.
Почему мне это запомнилось:
Из-за наказаний.
Казалось бэ, ничто не предвещало.
В пору моей ональной моральной невинности я не догонял, что такое слэш, и последовавшее за какое-то незначительное недоразумение наказание меня убило наповал.
Батя жостко выебал сына в прямом смысле этого слова.
О_О
Кароч, сын работал на батю в этом самом книжном магазине и учился. Хи из э стюдент нау.
Задроченный, стеснительный Леголас, одетый как ботаник, страдающий от деспотизма папаши, продавал девушкам книжечки и однажды увидал фемину своей мечты.
Хуе-мое, чо-кого.
Кароч, пока он с ней трепался, что-то плохое произошло, то ли стенд с открытками завалили, то ли книжки мимо кассы пронесли.
Но батя фонтанировал жопяным пламенем, будто у него сперли Евангелие от Иуды в оригинале.
И, кароч, он суровым голосом велел Леги прийти вечерком к нему в кабинет, там он его накажет.
Здоровый, млять, жеребец, пошел к бате на ковер жопой вперед, надев штаны ширинкой назад!
Кароч, Леголас ожидал чего угодно, но не того, что с ним произошло далее.
Батя воткнул его головой вниз в некоторое приспособление и изобразил в его жопе какую-то икебану, время от времени меняя детали композиции и потыкивая в середку собственным хуем.
Уминая листья, вестимо.
Искры, сыплющиеся из глаз Леголаса, чуть не прожгли ковер, он страдал, но терпел.
Наутро , выковыривая остатки икебаны из жопы, неровной походкой Леголас поспешил на свидание с любимой девушкой, и знаете что?
Знаете, к чему это привело?
Трандуила это накалило еще сильнее, чем пропажа раритета!
Он захотел посадить в заднице Леголаса баобаб, и за этим занятием их и застала любимая Леголаса.
И знаете что, блять?!!!!!
Они стали высаживать всякие предметы в жопе Леголаса вместе, а Леголас страдал!
Да, вот такая вот у него хреновая жизнь.
Не задалась.

Кот Некромант
ой лол :D