7th bird of Simurg
ну... полиамория, с которой согласны все участники многоугольника, вероятно, прекрасна. но такого чудесного опыта у меня, увы, не было. там не все знали обо всех, и не все были (бы) довольны узнать. А вот это уже не очень. я прошла этап стервозности и теперь за честность и информированное согласие на такие формы взаимодействия. =_=
что с моим-то стремлением к романам жизнь усложняет, конечно))

ХочуСказать
спасибо) было бы здорово, конечно.)

Как это близко, как это знакомо!
Сколько живу, столько пытаюсь научиться правильно выбирать. Но чтобы научиться правильно выбирать нужно понять, чего хочешь. А с этим пунктом уже намного сложнее. Я хочу этого. Или вот этого? А нет, уже не хочу... И так далее, и тому подобное. Основная проблема в том, что при высокой способности к самоубеждению, у меня все очень плохо с мотивацией. Я почти никогда не могу убедить себя, что мне что-то нужно. Зато неплохо убеждаю себя, что я что-то хочу. Но, увы, ненадолго. Поэтому, когда я окончательно устала стоять на распутье и вечно мучиться от философских вопросов, я прекратила думать над этим выбором. Вообще. "Делай, что должно и будь, что будет" и "Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше" теперь мои лучшие друзья. Да, я по-прежнему разгребаю море проблем, но лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
И насчет одиночества - это вы зря. Полное вам вряд ли светит, вы же не на необитаемом острове останетесь, а в частичном море плюсов, не стоит так уж бояться даже потенциальной возможности.
А вот в плане любовей я вам даже слегка завидую. Выбирать из нескольких при наличии чувств ко всем, по-моему лучше, чем из тех же нескольких, но при полном отсутствии чувств. Да даже и не выбирая, как-то неловко оно, никого не любить :(

Илирисса
Вот, понимаю вас)) я, правда, и самоубеждаюсь слишком ненадолго. но это вариант развития)
ну не то чтобы я к ним ко всем имела именно любовь. но да))
может быть, и неловко, но и нервов точно меньше)

ansy
Твердое знание заранее могут продемонстрировать не очень многие. Есл и вы выбираете себе совсем стратегическую цель, то тактические решения подгоняете под эту цель. И да, "с кем жить" в этом случае является тактической целью.

В реальности, всегда приходится подгонять желания под возможности. К примеру, ну не получается заработать 250К+ евро для покупки гражданства - и приходится выкручиваться более сложными схемами.

Практически все упомянутые решения, кроме ребенка, не являются необратимыми. Так что, имхо, можете смело экспериментировать. :)

ansy
>>> Неправда. Дети не любят родителей. Дети мало общаются с родителями. Дети все берут и ничего не отдают, пока родитель больным не сляжет. Дети не доверяют родителям. Дети пытаются от них дистанцироваться как можно дальше и как можно быстрее. Вы чего. Я втч потому их и не хочу, вкалывать ради человека, который тебя даже не любит!

Пиздец. Пииииииздец. Большой и шокирующий. Ебать вашу клюкву, а я-то думала, это у меня с умением в любовь проблемы. Да у меня всё заебись!

ansy
В общем, учите иврит и езжайте на Израиловку. :) Я не помню, вы на Таглит ездили? Если нет, то езжайте, если да - то есть еще тонны курсов и так далее.
А с личной жизнью в ТельАвиве будет весело и разнообразно :)

Если без мужа или другого мужчины вы чувствуете себя никем и жизнь теряет смысл, это зависимость и это надо лечить.

Правда в том, что мы не можем точно сказать, как будем ощущать себя в той или иной ситуации, пока в ней не окажемся. Все, что мы можем, - делать предположения на основе своего "характера" (я стеснительный, поэтому буду боятся выступать на публике).
Но характер - это тоже отчасти тип нервной системы (общо), отчасти наработанные за жизнь схемы поведения. Поэтому мы можем либо жить по накатанной (я такой и все), либо принимать решения и двигаться против течения своего Я. Что из этого принесет удовлетворение и чувство, что вы живете правильно - ну хз.
Я бы сказала только - не нужно принимать решения, чтобы угодить другим людям. Они никогда не будут правильными, и всегда будут чужими, а значит, не принятыми внутренним естеством. Боятся нормально. Ошибаться нормально.
Я абсолютно разделяю ваш вопрос из топика - тоже никогда не знала, как люди так уверены в своих решениях. Я, например, вышла замуж только, когда поняла, что в любой момент позволю себе и смогу развестись, какие бы последствия за этим не стояли. И оказалось, что жизнь в браке - прекрасна, и я чувствую себя в отношениях лучше, чем когда-либо. Кто бы мне это сказал до этого как аргумент к браку - не поверила бы.

uncle Crassius
На таглит ездила, иврит учу, спасибо :) загвоздка в том, что 4 месяца отсутствия по масе могут лишить меня прекрасной работы, а в моей сфере найти новую проблема. А найти в ней новую в Израиле невозможно в принципе, надо не знаю на кого переучиться. А вот про личную жизнь в ТА хорошо :))
Ninoчka
Спасибо) да, возможность развода - очень весомый аргумент к браку))

Мне показалось, у вас два проблемных пункта в основном. Во-первых, вы в своих желаниях направлены не на исполнение, а на избегание. То есть не "хочу, чтобы было классно", а "как бы чего не вышло". И в итоге ваши желания блокируются вашими страхами, на желания и сил не остаётся. Попробуй тут пожелать, если налево пойдёшь - с мужем разведёшься, направо пойдёшь - жизнь себе испортишь)
Во-вторых, у меня сложилось впечатление, что вы любовь определяете как слияние. Отсюда страх остаться одной и убеждение, что раз дети покидают родителей, значит, не любят. Но вообще-то любовь-слияние - это нормальное поведение младенца) Взрослая любовь отличается тем, что это любовь самостоятельных отдельных личностей. Которые могут друг без друга, но выбирают быть вместе, потому что хотят. А не потому что иначе сломаются)

Forever October
Ну... Отчасти вы правы. Цель, на исполнение которой направлена моя личная жизнь, "избежать одиночества".) но поскольку понятных путей к ней нет, то увы.
И впечатление у вас сложилось немного ложное - интересующих меня мужчин я не то чтобы именно люблю, досуг почти всегда провожу от них отдельно, да и вообще при всей своей к людям привязанности интересуюсь как раз тем, чтобы функция была заполнена и чтобы мне с человеком было хорошо, и попыток в расчетливый эгоизм "с кем удобнее жить" в моих размышлениях о выборе мужчины не меньше, чем эмоций.
А дети именно что выбирают быть не вместе.

Вообще я не понимаю, почему нежелание быть одной кажется всем таким нездоровым. Это же удобно и защищенно! Никто ведь, кроме партнера, не будет заботиться, случись что. Не, ну родители, в принципе, но от них помощь получить сложнее, поддержку почти невозможно, а чем ты старше, тем больше ты сам должен помогать, куда тут ещё просить. А вероятность, что в жизни случится хоть что-нибудь, где помощь важна, крайне велика.
Партнёр же обычно примерно единственный человек, которому на тебя деятельно не пофиг. Очень неудобно и рискованно существовать, когда на тебя не пофиг только тебе самой.

ansy
Так у вас же не просто нежелание быть одной, у вас это аж цель жизни.

Вообще вот так сразу совет и не дашь, конечно. Каждый так или иначе исходит из своего опыта. У меня самой многие годы была схожая проблема - сначала трудно понять, чего хочу, потом сложно понять, а точно ли хочу и точно ли именно этого. Мне очень помогла шоковая терапия жизнью. Это было резко, быстро и очень результативно. Теперь и с желаниями, и с уверенностью полный порядок. Но вряд ли вам захочется такой опыт пережить самой, а чужой опыт в голову не вложишь.

ansy
Ну, тут у каждого свой опыт, конечно, но вот лично я не могу быть так уверена в партнере, как вы. Да, сейчас нам может быть хорошо, но нет никакой гарантии, что в трудную минуту он поможет, пока эта самая минута не наступит. И даже ее повторное наступление ничего не гарантирует. Поэтому тем же родителям я как-то больше доверяю. Они меня с пеленок оберегают, и даже во взрослой жизни рассчитывать могу в первую очередь на них. Потому что я была и остаюсь их ребенком, защищать и оберегать которого для них — самая естественная вещь. А с партнером все очень хрупко. Сегодня ему дороже всего я, завтра Маша Соколова, а послезавтра его карьера. Так что всегда можно быть уверенным только в себе. И это еще не гарантия, потому что болезни психики тоже никто не исключал :)
Ну и ценности у каждого свои тоже. Для вас плюсы от близости партнеров перекрывают минусы, для меня, к примеру, обнимашки не важны, гарантии себе на черный день дам только я сама, зато ограничений и неудобств — море. Все же люди разные. Так что кому что ближе :)

Гм... Найти партнёра, который не бросит в трудную минуту - это отчаянная цель... В кино такие, конечно бывают, а вот в жизни их на перечёт. И, когда вижу их готовность идти до конца, бесконечно восторгаюсь и спрашиваю себя, а я бы так смогла? И ответа пока нет. Кстати, такие люди почему-то за малым исключением всегда женщины.

ХочуСказать
Как человек, который воочию наблюдал то самое малое исключение мужского пола в количестве аж двух экземпляров, подтверждаю: третий экземпляр ещё хрен встретишь.

Илирисса
ХочуСказать
Медвежанна Котэринская
Ну да, гарантии нет. Человек может помочь, может не помочь. Но если и человека нет - то точно же уже вероятность равна нулю.
И помимо совсем страшных пиздецов, в которых человек может рано или поздно свалить (но все же вряд ли совсем сразу, хоть какую-нибудь пользу наверняка принесёт), и в которых да, попробуют помочь родители, бывают ещё просто мелкие жизненные ямы, когда тебе физически или морально очень плохо, когда нужна может и не очень большая, но срочная помощь, и вот кого ещё о ней просить? Или даже не помощь, а просто сочувствие, поддержка и обнимашки? Вот они-то у родителей не бывают. По-моему, иметь отдельного человека, с которым вы ими искренне обмениваетесь, как-то намного надежнее и удобнее, чем искать в пространстве давних друзей, блогах и тп.

ansy
>Сочувствие, поддержка и обнимашки — это не к родителям?! А к кому же еще тогда?! Не скажу за всех, конечно, но обычно только родители готовы простить то, за что остальные размажут по стенке.

Илирисса
не у всех и не всегда

7th bird of Simurg
Само собой. Но это исключение, а тут прозвучало так, как будто за сочуствием и обнимашками уж точно не к родителям.

Илирисса
Ну не к моим точно)) помочь делом они могут, но за моральной поддержкой точно не к ним))
И у многих других знакомых тоже такое отношение, родителям всегда больше свойственно нервничать и ругаться, чем поддерживать, лучше их вообще оповещать о проблемах только в случае крайней необходимости.

ansy
плюсстопицот

ansy
Ну это понятно, люди все разные. Просто для меня немного странно, как можно в глобальном плане рассчитывать на партнера (вообще левого чувака, если так посмотреть), если ты не можешь с уверенностью опереться даже на родителей. Вторые тебе хотя бы с моральной точки зрения должны, а первый — темная лошадка. Хотя в целом это все вопрос жизненного опыта, а он у каждого свой. Кто-то знает, что может рассчитывать на родителей, кто-то на партнера, ну а кто-то только на себя :)

Илирисса
никому нельзя верить! (с)

7th bird of Simurg
Именно! Только себе (процентов на 75), а родители, партнеры и друзья... Это мило, но ни какой гарантии :)