Как это близко, как это знакомо!
Сколько живу, столько пытаюсь научиться правильно выбирать. Но чтобы научиться правильно выбирать нужно понять, чего хочешь. А с этим пунктом уже намного сложнее. Я хочу этого. Или вот этого? А нет, уже не хочу... И так далее, и тому подобное. Основная проблема в том, что при высокой способности к самоубеждению, у меня все очень плохо с мотивацией. Я почти никогда не могу убедить себя, что мне что-то нужно. Зато неплохо убеждаю себя, что я что-то хочу. Но, увы, ненадолго. Поэтому, когда я окончательно устала стоять на распутье и вечно мучиться от философских вопросов, я прекратила думать над этим выбором. Вообще. "Делай, что должно и будь, что будет" и "Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше" теперь мои лучшие друзья. Да, я по-прежнему разгребаю море проблем, но лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
И насчет одиночества - это вы зря. Полное вам вряд ли светит, вы же не на необитаемом острове останетесь, а в частичном море плюсов, не стоит так уж бояться даже потенциальной возможности.
А вот в плане любовей я вам даже слегка завидую. Выбирать из нескольких при наличии чувств ко всем, по-моему лучше, чем из тех же нескольких, но при полном отсутствии чувств. Да даже и не выбирая, как-то неловко оно, никого не любить :(

Илирисса
Вот, понимаю вас)) я, правда, и самоубеждаюсь слишком ненадолго. но это вариант развития)
ну не то чтобы я к ним ко всем имела именно любовь. но да))
может быть, и неловко, но и нервов точно меньше)

ansy
Твердое знание заранее могут продемонстрировать не очень многие. Есл и вы выбираете себе совсем стратегическую цель, то тактические решения подгоняете под эту цель. И да, "с кем жить" в этом случае является тактической целью.

В реальности, всегда приходится подгонять желания под возможности. К примеру, ну не получается заработать 250К+ евро для покупки гражданства - и приходится выкручиваться более сложными схемами.

Практически все упомянутые решения, кроме ребенка, не являются необратимыми. Так что, имхо, можете смело экспериментировать. :)

ansy
>>> Неправда. Дети не любят родителей. Дети мало общаются с родителями. Дети все берут и ничего не отдают, пока родитель больным не сляжет. Дети не доверяют родителям. Дети пытаются от них дистанцироваться как можно дальше и как можно быстрее. Вы чего. Я втч потому их и не хочу, вкалывать ради человека, который тебя даже не любит!

Пиздец. Пииииииздец. Большой и шокирующий. Ебать вашу клюкву, а я-то думала, это у меня с умением в любовь проблемы. Да у меня всё заебись!

ansy
В общем, учите иврит и езжайте на Израиловку. :) Я не помню, вы на Таглит ездили? Если нет, то езжайте, если да - то есть еще тонны курсов и так далее.
А с личной жизнью в ТельАвиве будет весело и разнообразно :)

Если без мужа или другого мужчины вы чувствуете себя никем и жизнь теряет смысл, это зависимость и это надо лечить.

Правда в том, что мы не можем точно сказать, как будем ощущать себя в той или иной ситуации, пока в ней не окажемся. Все, что мы можем, - делать предположения на основе своего "характера" (я стеснительный, поэтому буду боятся выступать на публике).
Но характер - это тоже отчасти тип нервной системы (общо), отчасти наработанные за жизнь схемы поведения. Поэтому мы можем либо жить по накатанной (я такой и все), либо принимать решения и двигаться против течения своего Я. Что из этого принесет удовлетворение и чувство, что вы живете правильно - ну хз.
Я бы сказала только - не нужно принимать решения, чтобы угодить другим людям. Они никогда не будут правильными, и всегда будут чужими, а значит, не принятыми внутренним естеством. Боятся нормально. Ошибаться нормально.
Я абсолютно разделяю ваш вопрос из топика - тоже никогда не знала, как люди так уверены в своих решениях. Я, например, вышла замуж только, когда поняла, что в любой момент позволю себе и смогу развестись, какие бы последствия за этим не стояли. И оказалось, что жизнь в браке - прекрасна, и я чувствую себя в отношениях лучше, чем когда-либо. Кто бы мне это сказал до этого как аргумент к браку - не поверила бы.

uncle Crassius
На таглит ездила, иврит учу, спасибо :) загвоздка в том, что 4 месяца отсутствия по масе могут лишить меня прекрасной работы, а в моей сфере найти новую проблема. А найти в ней новую в Израиле невозможно в принципе, надо не знаю на кого переучиться. А вот про личную жизнь в ТА хорошо :))
Ninoчka
Спасибо) да, возможность развода - очень весомый аргумент к браку))

Мне показалось, у вас два проблемных пункта в основном. Во-первых, вы в своих желаниях направлены не на исполнение, а на избегание. То есть не "хочу, чтобы было классно", а "как бы чего не вышло". И в итоге ваши желания блокируются вашими страхами, на желания и сил не остаётся. Попробуй тут пожелать, если налево пойдёшь - с мужем разведёшься, направо пойдёшь - жизнь себе испортишь)
Во-вторых, у меня сложилось впечатление, что вы любовь определяете как слияние. Отсюда страх остаться одной и убеждение, что раз дети покидают родителей, значит, не любят. Но вообще-то любовь-слияние - это нормальное поведение младенца) Взрослая любовь отличается тем, что это любовь самостоятельных отдельных личностей. Которые могут друг без друга, но выбирают быть вместе, потому что хотят. А не потому что иначе сломаются)

Forever October
Ну... Отчасти вы правы. Цель, на исполнение которой направлена моя личная жизнь, "избежать одиночества".) но поскольку понятных путей к ней нет, то увы.
И впечатление у вас сложилось немного ложное - интересующих меня мужчин я не то чтобы именно люблю, досуг почти всегда провожу от них отдельно, да и вообще при всей своей к людям привязанности интересуюсь как раз тем, чтобы функция была заполнена и чтобы мне с человеком было хорошо, и попыток в расчетливый эгоизм "с кем удобнее жить" в моих размышлениях о выборе мужчины не меньше, чем эмоций.
А дети именно что выбирают быть не вместе.

Вообще я не понимаю, почему нежелание быть одной кажется всем таким нездоровым. Это же удобно и защищенно! Никто ведь, кроме партнера, не будет заботиться, случись что. Не, ну родители, в принципе, но от них помощь получить сложнее, поддержку почти невозможно, а чем ты старше, тем больше ты сам должен помогать, куда тут ещё просить. А вероятность, что в жизни случится хоть что-нибудь, где помощь важна, крайне велика.
Партнёр же обычно примерно единственный человек, которому на тебя деятельно не пофиг. Очень неудобно и рискованно существовать, когда на тебя не пофиг только тебе самой.

ansy
Так у вас же не просто нежелание быть одной, у вас это аж цель жизни.

Вообще вот так сразу совет и не дашь, конечно. Каждый так или иначе исходит из своего опыта. У меня самой многие годы была схожая проблема - сначала трудно понять, чего хочу, потом сложно понять, а точно ли хочу и точно ли именно этого. Мне очень помогла шоковая терапия жизнью. Это было резко, быстро и очень результативно. Теперь и с желаниями, и с уверенностью полный порядок. Но вряд ли вам захочется такой опыт пережить самой, а чужой опыт в голову не вложишь.

ansy
Ну, тут у каждого свой опыт, конечно, но вот лично я не могу быть так уверена в партнере, как вы. Да, сейчас нам может быть хорошо, но нет никакой гарантии, что в трудную минуту он поможет, пока эта самая минута не наступит. И даже ее повторное наступление ничего не гарантирует. Поэтому тем же родителям я как-то больше доверяю. Они меня с пеленок оберегают, и даже во взрослой жизни рассчитывать могу в первую очередь на них. Потому что я была и остаюсь их ребенком, защищать и оберегать которого для них — самая естественная вещь. А с партнером все очень хрупко. Сегодня ему дороже всего я, завтра Маша Соколова, а послезавтра его карьера. Так что всегда можно быть уверенным только в себе. И это еще не гарантия, потому что болезни психики тоже никто не исключал :)
Ну и ценности у каждого свои тоже. Для вас плюсы от близости партнеров перекрывают минусы, для меня, к примеру, обнимашки не важны, гарантии себе на черный день дам только я сама, зато ограничений и неудобств — море. Все же люди разные. Так что кому что ближе :)

Гм... Найти партнёра, который не бросит в трудную минуту - это отчаянная цель... В кино такие, конечно бывают, а вот в жизни их на перечёт. И, когда вижу их готовность идти до конца, бесконечно восторгаюсь и спрашиваю себя, а я бы так смогла? И ответа пока нет. Кстати, такие люди почему-то за малым исключением всегда женщины.

ХочуСказать
Как человек, который воочию наблюдал то самое малое исключение мужского пола в количестве аж двух экземпляров, подтверждаю: третий экземпляр ещё хрен встретишь.

Илирисса
ХочуСказать
Медвежанна Котэринская
Ну да, гарантии нет. Человек может помочь, может не помочь. Но если и человека нет - то точно же уже вероятность равна нулю.
И помимо совсем страшных пиздецов, в которых человек может рано или поздно свалить (но все же вряд ли совсем сразу, хоть какую-нибудь пользу наверняка принесёт), и в которых да, попробуют помочь родители, бывают ещё просто мелкие жизненные ямы, когда тебе физически или морально очень плохо, когда нужна может и не очень большая, но срочная помощь, и вот кого ещё о ней просить? Или даже не помощь, а просто сочувствие, поддержка и обнимашки? Вот они-то у родителей не бывают. По-моему, иметь отдельного человека, с которым вы ими искренне обмениваетесь, как-то намного надежнее и удобнее, чем искать в пространстве давних друзей, блогах и тп.

ansy
>Сочувствие, поддержка и обнимашки — это не к родителям?! А к кому же еще тогда?! Не скажу за всех, конечно, но обычно только родители готовы простить то, за что остальные размажут по стенке.

Илирисса
не у всех и не всегда

7th bird of Simurg
Само собой. Но это исключение, а тут прозвучало так, как будто за сочуствием и обнимашками уж точно не к родителям.

Илирисса
Ну не к моим точно)) помочь делом они могут, но за моральной поддержкой точно не к ним))
И у многих других знакомых тоже такое отношение, родителям всегда больше свойственно нервничать и ругаться, чем поддерживать, лучше их вообще оповещать о проблемах только в случае крайней необходимости.

ansy
плюсстопицот

ansy
Ну это понятно, люди все разные. Просто для меня немного странно, как можно в глобальном плане рассчитывать на партнера (вообще левого чувака, если так посмотреть), если ты не можешь с уверенностью опереться даже на родителей. Вторые тебе хотя бы с моральной точки зрения должны, а первый — темная лошадка. Хотя в целом это все вопрос жизненного опыта, а он у каждого свой. Кто-то знает, что может рассчитывать на родителей, кто-то на партнера, ну а кто-то только на себя :)

Илирисса
никому нельзя верить! (с)

7th bird of Simurg
Именно! Только себе (процентов на 75), а родители, партнеры и друзья... Это мило, но ни какой гарантии :)