#всем_пох #скрыт #нытье #никому_ненужный_пост #самокопание

Бытие определяет сознание. Ромашка читала книги по саморазвитию, увлекалась Юдковским и рациональностью, всячески вылазила из зоны комфорта и прочее прочее. Имела кучу умных интересных приятелей с высоким акью (и кандидатской в кармане или в процессе). Получила вышку, работала в конторах, куда еще ни каждого возьмут, и где не каждый выдержит. Писала книшку и фикло. Жила... но один вопрос так и оставался нерешенным. Личная жизнь.

У маман Ромашки личная жизнь не сложилась (хотя кавалеры были, маму замуж звали, но видимо была судьба появиться на свет мне). Ребенок я внебрачный, незаконнорожденный и на мозги это мне в детстве капало всегда. У мамы личная жизнь не сложилась, ну а я в связи с этим посчитала, что у меня не сложится, ведь я полное донышко (не донышко, просто самооценка убита в хлам).

Сейчас я понимаю, что толком ничего не делала, чтобы исправить ситуацию. Ведь проще счесть себя донышком, чем что-то делать. С делать что-то толковое, считая себя донышком и поставив на себе крест - крайне сложно. Одно другому мешает и создает порочный круг. Вот кстати, теперь понимаю свою зацикленность на писательстве - наверное, это просто какая-то гиперкомпенсация подсознательных комплексов.

Совет - пойти к психологу, таки верный в своей основе. Но ведь заставить себя это сделать крайне сложно, а вдруг подход к психологу подтвердит, что я полное донышко. И я таки не дошла. Хотя порывалась лет с восемнадцати.

Никакие умные книшки по саморазвитию не помогли (подозреваю, что психолог бы скорей всего помог), а что реально помогло - так это, наоборот, заползание в зону кормфорта. Именно заползание. Проживание и одной (когда можешь сидеть хоть до четырех часов ночи и рефликсировать) и нормальная работа, когда уровень стресса упал почти до нуля. И влюбленность, глупая, абсолютно идиотская влюбленность. Которая позволила залезть в глубины своего подсознания и таки сделать какие-то выводы о себе.

Ромашка когда-то очень очень давно вбила в себе голову мысль, что вот что-то, а она, для личной жизни не пригодна, и тем более непригодна для того, чтобы ее любили (в романтическом плане). И думала, что мой максимум по жизни - это выйти за какого-нибудь маргинала, который западет на мои сиськи. Но за маргинала замуж, по вполне логичным причинам, не хотелось, поэтому на личную жизнь был положен болт.

(сейчас вы наблюдали адское дно, адское днище)

Хотя у меня были хорошая виртуальная дружба с одним мальчиком-аспирантом из сопредельного государства. Но хряпнула война и все покатилось тартар, ибо разорались мы на политической почве.

Я даже не знаю, откуда в голове появилась такая установка. Может на это повлияла мама и родная тетка (у которой жизнь тоже не сложилась), может быть травля в школе. Хрен его знает. Короче бытие определяет сознание.

Но все же, человеческая психика обладает каким-то запасом и способностью восстанавливаться. Не знаю, получится ли у меня разобраться в моих психологических проблемах самостоятельно, но кажется, до корня всех моих проблем я добралась (возможно бы и добралась раньше, если бы две работы мне не подкузьмили и не уронили самооценку на самое дно, вкупе со стокгольмским синдромом к начальнице). А понимая, в чем проблема, можно начать ее решать.

А проблема таки действительно во мне. Не в том что я виновата (я всю жизнь привыкла себя во всем обвинять) а в том, что у меня просто неверные установки в голове и неправильное восприятие себя (таки да, раньше надо было топать к психологу, раньше).