#деанон
#кнп2

«Опять скрипит потертое седло...». И, поскрипывая вместе с ним, подпирая друг друга плечами, утирая пот со лба, на арену вползают Mashrumova и Shumelka.

О! На трибунах обнаружился организатор конкурса, приветливо помахивающий рыцарям колбаской (Это же колбаска? Ну, вроде, колбаска… Снизу не очень понятно).

Это была тяжелая битва. И тяжесть ее началась еще с объявления задания (хотя, надо признаться, что не получив ни вторую, ни четвертую группу, рыцарский тандем вздохнул с облегчением).

Сначала мы расслабились: времени много, неужели мы не придумаем чего-нибудь гениального? А оно все не придумывалось и не придумывалось… А когда наконец пришло, началось самое ужасное. У нас был фандом, сюжет, герои — но ничего не писалось.

Наши с Машрумом диалоги проходили те самые пресловутые стадии принятия.

Отрицание. «Нет, мы ничего не напишем, после „богов“ уже больше не сможем... Да ну нафиг этот конкурс!»
Злость. «Сyка, какой дебильный ключ — пиши, что хочешь. И все какое-то банальное!!!» («Сyка-сyка-сyка», — привычно отозвалось эхо. )
Торг. «Короче, давай так, напишем быстро какое-нибудь говнецо, сольёмся и будем допиливать пай, начнём второй пай… И у нас еще 500 идей!»
Депрессия. «Мы дно... мы днище днищное. Машрум, приезжай ко мне бухать!»
Принятие. «Слышь, а пошло!!! А душевно!!!»

(— Машрум, мне ответил мой реаниматолог, мы все правильно сделали.
— Шуми, мне нужны признаки похмелья, а то я ни хрена не помню кроме колокола в голове. Погугли, а...
— Погоди, я тут баптистскими молитвами занята. Нефиг мне контекстную рекламу портить. Мне Гугл только-только перестал выдавать анальные пробки с радужными хвостами после «Жабы». Но если ты подождёшь до утра, то я тебе прям свежие ощущения накидаю.
— Я переписала первую часть. Шу, ты не спишь? Почитай, а!!! Не спи-и-и-и-и-и…)

Ну, и так далее.
Вступление получилось очень длинным. Машрум пинает меня под доспехи: типа, давай уже, хватит трепаться.

Their triage — наше многострадальное детище.
И пусть в блогах говорят, что копать матчасть — признак убогости. Мы взрыли кучу воспоминаний врачей, работавших на пепелище башен (это страшно... это действительно страшно!), мы выклевали мозг знакомым докторам вопросом, как происходит сортировка пациентов в экстремальных ситуациях. Мы выяснили, чем протестантские службы отличаются от католических.
И пусть говорят что иметь штат бет — признак несамостоятельности. Но мы благодарим наших прекрасных:
fadetoblack, которая дрючила нас так, что доспехи прикипели к задницам;
Natali Fisher, которая выбирала наши опечатки, корявости и ошибки, которые мы уже не видели. Как Золушка, честное слово;
Altra Realta, которая бетогаммила нас, тыкая носом в проседающие места.

И еще, благодарность моему мужу, который и подал идею с бирками медицинской сортировки — с нее все и началось!
Уф-ф-ф-ф...