Я была ребёнком.
Все были, да?
У нас в семье были нормой побои.
Они вроде как осуждались, но "на полшишечки".
Вот есть дед. Дед пиздил всех женщин семьи - бабушку, своих дочерей (моих тётю и маму), меня. И одновременно существовало мамино "я в 17 побила его в ответ телефонной трубкой, когда он мешал мне говорить по телефону, и он перестал ко мне лезть", и - "а за что тебя побили? что ты сделала? Да ты сама виновата, что хулиганила!"
Дед никогда не извинялся и всегда по умолчанию был прав и имел право бить, особенно если не можешь дать отпор.
Я переняла эту модель и всех, кто мне не нравился, кто меня обижал или ещё что - била. Во дворе, в школе, на даче.
Потом была мать. Мы с ней дрались, она могла побить меня за немытую чашку, я била её в ответ. Результатом всегда были слёзы, взаимные извинения и примирение.
С ней я начала осознавать, что бить людей плохо. Я подумала, что я никогда не буду бить своего ребёнка. Я попыталась перестать бить ровесников (тут некоторую роль сыграло то, что я сменила школу и место жительства, а в новой школе травля была не в чести, и хотя я оставалась несколько асоциальной, целенаправленно меня никто не обижал). У меня был один друг, который меня постоянно троллил, и вот на нём я и тренировала сдержанность (и в конечном итоге смогла перестать порываться его побить за шутки и троллинг).
Также важную роль в становлении моего мировоззрения сыграла бабушка. Она постоянно и упорно утверждала что я "никому не буду нужна такая" - как в профессиональном, так и в личном смыслах. И меня всегда грызло желание доказать ей, что она ошибается. Что я буду собой и всё равно всего добьюсь и у меня всё будет "как у людей" - хорошая работа, мужик, дети.

Я прошла подростковый возраст и вступила во взрослую жизнь лет этак в 18. Я съехалась с любимым мужчиной, пошла работать, продолжая учиться в вузе и стала стараться быть хорошей, понимающей и "не ебущей мозги" женой.
Я ничего ему не запрещала, я пыталась готовить (в силу неумения - категорически невкусно), пыталась как-то заботиться. Очень скоро я оказалась "за бортом" - у него какая-то своя жизнь, в которую я могу попытаться вписаться, но мои интересы, мои дела, моё желание внимания переводилось в разряд неважных. Вот его любовница и её семейные проблемы - это важно. Ей нужно внимание. "А ты же со мной живёшь, чего тебе ещё надо!" - дословная цитата мужчины, между делом жившего на моей территории. Тогда у меня не получалось это чётко сформулировать, но я чувствовала это и очень злилась. Настолько, что в итоге изменила ему тоже, забеременела от этой измены и испугалась себя.
И попыталась вернуть всё в "нормальное русло". Но результатом - скандалы, скандалы, ещё скандалы.
И я срывала свою злость как привыкла. Как была приучена с детства. Побоями.
Била мужа, била ребёнка. Чувствовала себя последней тварью и не могла остановиться.
Итоговое решение мужа уйти от меня к любовнице я встретила с радостью и "скатертью дорога". Сама выгнать его я не могла.
"Куда же он пойдёт?" "Ему некуда, не к кому идти!" "Не возвращаться же ему в родную провинцию, так нельзя, каким бы мудаком он ни был!" - вот поэтому не могла. И как только он сказал, что любовница зовёт его к себе в Москву жить - я сразу успокоилась на этот счёт. И тут же сказала "ну и вали".
Я не могла выгнать его вникуда. Смогла только в "куда-то в хорошее место".
И тогда я познакомилась с той, что в будущем станет моей девушкой.

Я не замечала ничего вокруг. Я видела только себя и семью. Я не читала, я не вникала ни во что - мне был не интересен феминизм. Я только слышала какие-то обрывки вроде феминитивов и искренне ржала - "вам дурам что, делать нечего? Феминитивы блять, монологи вагины, я ебала!"
А потом мы с моей тогда ещё не девушкой, но уже подругой, поругались на тему зарплат учителей.
У моих знакомых учителей очень недурная зарплата. Потому что они работают в одной из лучших школ СПб, да, на которую выделяется немало финансирования.
Я апеллируя к этому опыту говорила, что "кто не хочет работать, тот и получает мало". Она в ответ, бомбанувши, принесла мне статистики и ткнула меня в неё носом, дабы показать, что мой опыт - это прекрасно, но таких учителей с хорошей зарплатой мизер, а учителя сельских школ например вообще никак не могут быть виноваты в том, что учат детей там.
И я признала свою ошибку и извинилась. Сказала, что была неправа и погорячилась.
А несколько месяцев спустя она же принесла мне флешмоб MeToo.


MeToo меня шокировал своими масштабами. Я сидела и думала, что даже если половина историй выдуманы, оставшегося всё равно колоссально много. Потом подумала ещё немного и вспомнила несколько историй своего детства и юности, которые прошлись прям по грани этого флешмоба. И мне стало страшно от осознания, что когда я ржала над чужим истеричным "90% женщин изнасилованы" я не видела этого. Не понимала, что хотя 90% и впрямь преувеличение, но... Но.
Я поняла, что я же видела это всё. Меня тоже били. Я тоже нарывалась девчонкой на эксгибициониста. Я впервые занялась сексом в 10 лет, по "обоюдному согласию" (читай из интереса и на слабо, но партнёр был тоже несовершеннолетним), и нарвись я на взрослого педофила, а не на парня чуть постарше, который не принуждал меня физически... Не переедь я в 12 в незнакомый район и лишись тем практически всех не-интернетных друзей, я бы ходила на вписки, не бросила бы курить и скорее всего пила бы - и история Шурыгиной аж прям встала перед глазами. Я могла так же вляпаться. Я была в одном шаге от этого. Мы уже тусили на квартирах, играли в бутылочку, целуясь все со всеми и раздеваясь, и игнорировали слово "нет". Я поняла, что помню, что изнасилование мы тогда считали чем-то смешным. Просто проявлением слишком бурного желания, ахаха.
Я осознала из этой массы разных историй, коротких и нет, что они вокруг. Что почти в любой из них могла оказаться я, и что мне тупо повезло. Повезло убежать, повезло не нарваться. Что у нас по району всё моё детство висели объявления "в районе орудует маньяк", а я гуляла одна.
И я подумала - если я не замечала этого всего, что ещё я не замечаю?
И стала копать информацию, благо моя тогда уже девушка охотно подкидывала мне пищу для размышлений. Статистику, статьи, информацию. И чем дальше я читала, тем больше я охуевала с того, что оно же вокруг. Как этого можно было не видеть? Пиздец, насилие, дискриминация - оно же вот оно!
И чем дальше тем страшнее. Тем больше я вижу. Тем больше я это чувствую.
Но когда я признала, что пиздец - это пиздец, а не норма, мне стало легче. Я смогла отделить, где моя вина, где не моя, так что это не вызывает внутреннего возмущения. Я смогла побороть гнев. Я смогла научиться терпению, я смогла научиться слышать то, что мне говорят.
Не только про феминизм - просто слышать. Собирать информацию, аргументы, статистику.
Я стала лучше.
И стану.

Сейчас я мечтаю уехать в Норвегию, жениться на своей девушке и жить в мире победившей толерантности. В мире победившего феминизма. В мире, где ублюдков зовут ублюдками, а жертв - жертвами.
Мир пока не таков, но я верю, что однажды станет лучше.