↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Редактура

4 произведения» 
Оружейник Хаоса
Гет, Макси, Заморожен
374k 1.2k 3k 5
Младший магистр
Гет, Миди, Закончен
132k 238 2.1k 3
Им вершить
Джен, Миди, Заморожен
3.4k 0 33
Трактат "О звездах"
Джен, Мини, Закончен
3.8k 52 77 1

Награды

35 наград» 
6 лет на сайте6 лет на сайте
28 июня 2019
10 рекомендаций10 рекомендаций
1 апреля 2019
Встретил 2019 онлайн с ФанфиксомВстретил 2019 онлайн с Фанфиксом
1 января 2019
10 произведений10 произведений
17 августа 2018
5 лет на сайте5 лет на сайте
27 июня 2018
Была на сайте 15 декабря 2019
Пол:женский
Дата рождения:6 октября 1992
Зарегистрирован:27 июня 2013
Рейтинг:1284
Показать подробную информацию

Блог



Zombie777
скажите, а фик "Две души, альтернативные миниатюры" почему пропал?

Ladimira
Почитала я ещё срачей на тему фвф, посмотрела в целом на ситуацию и поняла, что моих текстов тут пожалуй не будет. Велкам на фикбук, кому они нужны, а кому не нужны - вы ничего не потеряли.
И да, сраться в бложиках от сноса текстов я не перестану :D
Показать 2 комментария

Ladimira
#Наруто #Да_будет_срач
Итак, Учиха Итачи.
Гений, преступник, двойной агент, массовый убийца, герой, светлая ему память.
- Сын главы клана.
- Обладатель мангекё с 13 лет (дабы получить эту уберспособность, Учиха должен пережить BSOD от смерти близкого. Можно от своей руки! Но, к счастью, "от своей руки" не наш случай.)
- Сиротинушка (убил весь свой клан за исключением младшего брата. Да, включая родителей. Сделал это в 13).
- Шиноби S+ ранга (круче только варёные три часа йайца и некоторые шиноби оного ранга постарше)
- Член международной преступной организации, собирающейся устроить конец света (и двойной агент в ней же).
- Любящий старший брат (регулярно посылал младшего нахрен на все просьбы поиграть, дважды пыточной иллюзией промывал своему младшему брату мозг, дабы тот стал сильнее - "тебе не хватает ненависти!"(с), в конечном счёте убился об младшего брата)
- Будучи воскрешён в виде контролируемого зомбака, пошёл, побил и промыл мозг воскрешателю, упокоив всех зомбаков (это - с помощью младшего брата, который, впрочем, свою помощь старшему навязал)
- Любим фандомом за трагичную судьбу, СТРОДАНИЯ по тому, как сильно он любит младшего братика, двойное шпиёнство (сказанное, но не показанное) и просто патамушта он Учиха, а практически любой Учиха - это томный мрачный мальчег-гений, любовь всех девочек от 9 до 90 (вканонное, между прочим - гаремы девчонок в детстве канонно бегали и за Итачи, и за его младшим братиком).
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев

Ladimira
#политота
Послезавтра выборы на Болотный Трон. Это заметно сразу во всех сферах жизни.
Семь лет "строившийся" (по методу "две недели в году работаем, остальное время пинаем хуи") кусок Богатырского проспекта в 1 км длиной был завершен и открыт в те же две недели.
Демонстративно открылись в тестовом режиме три станции метро (для москвичей уточняю - прошлое открытие станций метро было под ЧМ по футболу, это были две станции и тоже были открыты в тестовом режиме - то бишь, людей туда ещё две недели не пустят, а то и три, а то и... Да и исходный срок сдачи их был в 2018).
Демонстративно снялся с выборов один кандидат - от коммунистов (для справки: КПРФ в Питере настолько сильна, что в отдельных районах она побеждает единороссов с завидной регулярностью).
В разных про-единороссовских каналах выставили компромат на окружение Нэвэльного. Кандидат от него-де гомосек, дочка его - лесбиянка, ай-ай-ай.
А я что? Я ничего. Я за Надежду Тихонову голосовать пойду.
А на трон всё равно сядет Беглов, который давно уже ведёт себя как полноправный царь Болотного Трона.
Но это ощень грюстно, потому что чем дальше, тем демонстративней владельцу Болотного Трона похуй на город и его жителей.

Ladimira
#ФвФ
Из любопытства посчитала, сколько же у меня читателей в ФвФ на всё честно упизженное с фикбука.
Вопрос "Зачем, если эти же тексты опубликованы здесь?" - не задаю, я в курсе уже, что тащат не люди, тащит скрипт.
Но цифра в ровно 10 человек на всё-всё утащенное заставила меня изрядно проржаться.
На ФвФ мне по-прежнему строго пофиг, но какой же он всё-таки тупенький. Чо, сложно штоле хотя б не тащить и без того опубликованное?
А лучше - вообще убрать нахер скрипт, сохранить только как архив того, что люди сами добавили.
Потому как со скриптом это слишком явное палево "Жадный Реф пиздит себе всё что не приколочено, а что приколочено - отрывает и тоже пиздит", прикрываться читателями-которые-хотят-конкретный-интерфейс плохо получается :D
Показать 20 комментариев из 27

Ladimira
Это псто на тему "как я пришла в секту феминизм". Здесь под катом личная история про Лади, родню и всётакое.
Псто служит Лади для памяти и самоанализа.


Я была ребёнком.
Все были, да?
У нас в семье были нормой побои.
Они вроде как осуждались, но "на полшишечки".
Вот есть дед. Дед пиздил всех женщин семьи - бабушку, своих дочерей (моих тётю и маму), меня. И одновременно существовало мамино "я в 17 побила его в ответ телефонной трубкой, когда он мешал мне говорить по телефону, и он перестал ко мне лезть", и - "а за что тебя побили? что ты сделала? Да ты сама виновата, что хулиганила!"
Дед никогда не извинялся и всегда по умолчанию был прав и имел право бить, особенно если не можешь дать отпор.
Я переняла эту модель и всех, кто мне не нравился, кто меня обижал или ещё что - била. Во дворе, в школе, на даче.
Потом была мать. Мы с ней дрались, она могла побить меня за немытую чашку, я била её в ответ. Результатом всегда были слёзы, взаимные извинения и примирение.
С ней я начала осознавать, что бить людей плохо. Я подумала, что я никогда не буду бить своего ребёнка. Я попыталась перестать бить ровесников (тут некоторую роль сыграло то, что я сменила школу и место жительства, а в новой школе травля была не в чести, и хотя я оставалась несколько асоциальной, целенаправленно меня никто не обижал). У меня был один друг, который меня постоянно троллил, и вот на нём я и тренировала сдержанность (и в конечном итоге смогла перестать порываться его побить за шутки и троллинг).
Также важную роль в становлении моего мировоззрения сыграла бабушка. Она постоянно и упорно утверждала что я "никому не буду нужна такая" - как в профессиональном, так и в личном смыслах. И меня всегда грызло желание доказать ей, что она ошибается. Что я буду собой и всё равно всего добьюсь и у меня всё будет "как у людей" - хорошая работа, мужик, дети.

Я прошла подростковый возраст и вступила во взрослую жизнь лет этак в 18. Я съехалась с любимым мужчиной, пошла работать, продолжая учиться в вузе и стала стараться быть хорошей, понимающей и "не ебущей мозги" женой.
Я ничего ему не запрещала, я пыталась готовить (в силу неумения - категорически невкусно), пыталась как-то заботиться. Очень скоро я оказалась "за бортом" - у него какая-то своя жизнь, в которую я могу попытаться вписаться, но мои интересы, мои дела, моё желание внимания переводилось в разряд неважных. Вот его любовница и её семейные проблемы - это важно. Ей нужно внимание. "А ты же со мной живёшь, чего тебе ещё надо!" - дословная цитата мужчины, между делом жившего на моей территории. Тогда у меня не получалось это чётко сформулировать, но я чувствовала это и очень злилась. Настолько, что в итоге изменила ему тоже, забеременела от этой измены и испугалась себя.
И попыталась вернуть всё в "нормальное русло". Но результатом - скандалы, скандалы, ещё скандалы.
И я срывала свою злость как привыкла. Как была приучена с детства. Побоями.
Била мужа, била ребёнка. Чувствовала себя последней тварью и не могла остановиться.
Итоговое решение мужа уйти от меня к любовнице я встретила с радостью и "скатертью дорога". Сама выгнать его я не могла.
"Куда же он пойдёт?" "Ему некуда, не к кому идти!" "Не возвращаться же ему в родную провинцию, так нельзя, каким бы мудаком он ни был!" - вот поэтому не могла. И как только он сказал, что любовница зовёт его к себе в Москву жить - я сразу успокоилась на этот счёт. И тут же сказала "ну и вали".
Я не могла выгнать его вникуда. Смогла только в "куда-то в хорошее место".
И тогда я познакомилась с той, что в будущем станет моей девушкой.

Я не замечала ничего вокруг. Я видела только себя и семью. Я не читала, я не вникала ни во что - мне был не интересен феминизм. Я только слышала какие-то обрывки вроде феминитивов и искренне ржала - "вам дурам что, делать нечего? Феминитивы блять, монологи вагины, я ебала!"
А потом мы с моей тогда ещё не девушкой, но уже подругой, поругались на тему зарплат учителей.
У моих знакомых учителей очень недурная зарплата. Потому что они работают в одной из лучших школ СПб, да, на которую выделяется немало финансирования.
Я апеллируя к этому опыту говорила, что "кто не хочет работать, тот и получает мало". Она в ответ, бомбанувши, принесла мне статистики и ткнула меня в неё носом, дабы показать, что мой опыт - это прекрасно, но таких учителей с хорошей зарплатой мизер, а учителя сельских школ например вообще никак не могут быть виноваты в том, что учат детей там.
И я признала свою ошибку и извинилась. Сказала, что была неправа и погорячилась.
А несколько месяцев спустя она же принесла мне флешмоб MeToo.


MeToo меня шокировал своими масштабами. Я сидела и думала, что даже если половина историй выдуманы, оставшегося всё равно колоссально много. Потом подумала ещё немного и вспомнила несколько историй своего детства и юности, которые прошлись прям по грани этого флешмоба. И мне стало страшно от осознания, что когда я ржала над чужим истеричным "90% женщин изнасилованы" я не видела этого. Не понимала, что хотя 90% и впрямь преувеличение, но... Но.
Я поняла, что я же видела это всё. Меня тоже били. Я тоже нарывалась девчонкой на эксгибициониста. Я впервые занялась сексом в 10 лет, по "обоюдному согласию" (читай из интереса и на слабо, но партнёр был тоже несовершеннолетним), и нарвись я на взрослого педофила, а не на парня чуть постарше, который не принуждал меня физически... Не переедь я в 12 в незнакомый район и лишись тем практически всех не-интернетных друзей, я бы ходила на вписки, не бросила бы курить и скорее всего пила бы - и история Шурыгиной аж прям встала перед глазами. Я могла так же вляпаться. Я была в одном шаге от этого. Мы уже тусили на квартирах, играли в бутылочку, целуясь все со всеми и раздеваясь, и игнорировали слово "нет". Я поняла, что помню, что изнасилование мы тогда считали чем-то смешным. Просто проявлением слишком бурного желания, ахаха.
Я осознала из этой массы разных историй, коротких и нет, что они вокруг. Что почти в любой из них могла оказаться я, и что мне тупо повезло. Повезло убежать, повезло не нарваться. Что у нас по району всё моё детство висели объявления "в районе орудует маньяк", а я гуляла одна.
И я подумала - если я не замечала этого всего, что ещё я не замечаю?
И стала копать информацию, благо моя тогда уже девушка охотно подкидывала мне пищу для размышлений. Статистику, статьи, информацию. И чем дальше я читала, тем больше я охуевала с того, что оно же вокруг. Как этого можно было не видеть? Пиздец, насилие, дискриминация - оно же вот оно!
И чем дальше тем страшнее. Тем больше я вижу. Тем больше я это чувствую.
Но когда я признала, что пиздец - это пиздец, а не норма, мне стало легче. Я смогла отделить, где моя вина, где не моя, так что это не вызывает внутреннего возмущения. Я смогла побороть гнев. Я смогла научиться терпению, я смогла научиться слышать то, что мне говорят.
Не только про феминизм - просто слышать. Собирать информацию, аргументы, статистику.
Я стала лучше.
И стану.

Сейчас я мечтаю уехать в Норвегию, жениться на своей девушке и жить в мире победившей толерантности. В мире победившего феминизма. В мире, где ублюдков зовут ублюдками, а жертв - жертвами.
Мир пока не таков, но я верю, что однажды станет лучше.
Свернуть сообщение
Показать полностью

Ladimira
Я вот тоже умею в философские рассуждения о бытии. Только я не про счастье, а про сочувствие, можно? Христианская добродетель, между прочим.
Вот живёт себе человек. У него всё хорошо. Он не голодает, он любит свою работу, семья его рядом и здорова. И естественным образом этому человеку думается: эх, хорошо жить! Отчего все так не могут? Бегают, переживают, измы какие-то придумали. Нет бы жить да радоваться.
А вот живёт себе другой человек. У него тоже все хорошо. Не голодает, семья есть, деньги есть. И он думает, не менее естественным для себя образом: как мне повезло в жизни! У меня всё хорошо и жить мне хорошо. Как жаль, что не у всех есть возможность так хорошо жить. Как я могу помочь другим? Как могу я сделать мир лучше, чтобы жизнь могла быть хорошей для большего числа людей? Вот есть разные измы, они указывают на проблемы, что мешают людям жить лучше. Стоит поддержать их, чтобы эти проблемы решались.
Что же отличает одного человека от другого? Сочувствие.
Со-чувствие как способность почувствовать то, что чувствует другой. Почувствовать чужую боль и чужое счастье, и не потерять при том свои.
Но первый человек, кому не дано этого, не поймёт второго. Его сердце слепо - и стоит ли говорить со слепцом о красках этого мира?
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

Ladimira
#фигбук
"1 добавление в сборники
1 — Работа Два огня добавлена в сборник Я за тобой, блять, слежу..."

Где-то на этом моменте у авторов, не писавших проду к этому тексту ололо сколько времени, нервно сжимается жопка.

Ladimira
Что я делаю в полтретьего ночи? Правильно, работаю. Код пишу, ибо нехyй было забивать болт на работку несколько дней подряд, а этот чёртов тест я обещала уже давно (и ничего что он никому не сдался, кроме меня)
#работун

Ladimira
А я вот, глядя на асуров из #приключения_Юберменша , внезапно поняла, почему Кришна, убивая асуров, даёт им мокшу.
Ведь получив мокшу они же больше не переродятся. А значит такая склонная ко злу душа не вернётся, не выпросит очередную уберплюшку, не начнёт опять мир колбасить... Другие придут, но вот эта не вернётся.
Показать 3 комментария

Ladimira
#жиза #работун
А у меня сегодня первое занятие на курсах Java
Курсы от фирмы, и судя по отзывам, нагрузка там ударная. Кроме того, там будет коллега, с которой мы два года назад крупно посрались.
Казалось бы, хуйня война, кого волнует чо там два года назад было. А все равно нервничаю.
Показать 1 комментарий

Ladimira
Сегодняшнее обсуждение просто напомнило мне самый простой и банальный жизненный факт, об который я в очередной раз побилась лбом, но надоело: пока боль - чужая, на неё насрать.
Пока некая проблема не ёбанет человека по лбу лично - она будет для него "да вы фигнёй страдаете".
На том дискуссию можно завершить, ибо сытый голодного не разумеет и не уразумеет - ну и пошли они... ромашки нюхать, эти сытые.
Показать 20 комментариев из 58

Ladimira
#ФвФ #фанфикс #имхи_псто

Все побежали и я побежал.

Я вообще грёбаный консерватор. Как пришла на фанфикс пять с хвостом лет назад, так и сижу тут.
Когда начала читать и писать по Наруто - перебралась на фикбук, потому что на фанфиксе мультифандом хоть и был, но... Все мы знаем, какой тут мультифандом.
А вот дайри и их система (и битвы) мне не зашли - неудобно, непривычно, не так, и нет никакого стимула и желания туда лезть.
АО3 и СИ вызывают интерфейсом тихое подёргивание глазом и тоже полное нежелание туда лезть. На СИ я публиковала самый первый опубликованный текст, и делала это с целью "чтобы никто кроме тех, кому дам прямую ссылку, не увидел".
Поэтому, если ставить вопрос "чего хочу я как читатель" - да, конечно, я хочу ФвФ и возможность читать всякое в привычном и удобном интерфейсе (за интерфейс, необходимость логина и закрытки тысячу проклятий конкретно дайри лично от меня - бесит, когда кто-то кидает мне ссыль на пост с фиклом, а там закрытка, но вот дайри-то ФвФ выкачивать и не умеет, пичалька).
Потом я начинаю думать как автор, и думать, какому автору нужен такой читатель, как я - молчаливый читатель, от которого и лайка-то не всегда дождёшься, какие комментарии, комментарий (адын штук) - к тому что зацепило в самую глубину моей чОрной душонки (и то не факт).
Как автору, мне от таких читателей ни жарко ни холодно, и нахрен они сдались.
Однако, моё отношение к ФвФ как автора - сугубо нейтральное, по очень простой причине - лично для меня мои тексты не представляют ценности. Я пишу, потому что мне надо куда-то деть из головы идеи, которые грызут мозг. А когда из головы они делись в текст, кто, куда, зачем и почему их утащит - мне уже как-то пофиг.
Фидбэк приятен, но свой фидбэк я получаю на фикбуке и от соавтора в процессе написания. На некоторые вещи - и вовсе только от соавтора. Но мне этого хватает, а гипотетическое "кто-то утащил мой текст куда-то там и бессовестно его там без меня комментирует и читает" - без меня меня можете хоть убивать, чо.
Плюс к этому я сторонница копилефта - что в интернет упало, то пропало.
Правда, вчера я с удивлением узнала, что это самое утаскивание без согласия оказывается незаконно и ссылки на источник + имени автора недостаточно. Это меня вгоняет в сомнения "ну раз незаконно, то ну ладно, наверное надо бы отказаться, тем более что не так уж часто мне этот функционал нужен".
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

Ladimira
#Радха_Кришна #Цитата_дня
"Идиоты не должны оставаться свободными во время таких благоприятных событий, как свадьбы!" - Баларама, связывая Аяна во время свадьбы Судеви.
Показать 1 комментарий

Ladimira
#Радха_Кришна
Шла восемнадцатая серия.
Зашипперила Кришну с Аяном. Ну чорд, Кришна ему из-за спины Радхи каждый раз такие глазки строит когда троллит!
Подростковые эмоции такие подростковые, яркие и прекрасные.
А ещё внезапно очень понравилась Судеви. Не стандартная худышка, но очень красивая девушка. На мой вкус даже красивее Радхи.

Ladimira
#Радха_Кришна
Осилила потихоньку 12 серий.
Господи божечки, какое ж это ЛФР! Вот прям такое, самиздатовское, характерное, классическое.
Но качественное, не в пример самиздату.
Что радует в Радхе и Кришне - они такииииие подростки! Вот сказано, что им там 16-17 - вот им реально 16-17. Один дурит, вторая вся такая "Неть, ты мне не нужен, только я буду реветь весь день, узнав, что ты пострадал, а потом бегать со слезами на глазах тебя искать, но неть, я не волновалась, низачто!"
Ржу и умиляюсь, умиляюсь и ржу. Дееееети!

Ladimira
Навеяно постом ansy
#отношения #разведись_или_рожай
Когда я второй раз выходила замуж, мужчина говорил, что хочет от меня ещё минимум двоих детей в дополнение к моему одному.
Сперва я согласилась, но когда пришло время вынимать спираль и беременеть, засомневалась. Я с одним-то ребёнком волком вою от рутины и заёбанности, даже при том, что по меркам детей мой - сущий ангелочек, а когда их будет двое? Или, боги упаси, трое?
И я озвучила эти сомнения тогда уже мужу - и итогом стал развод.
Жалею ли я?
Ага. О том, что озвучила сомнения после ЗАГСа, а не до.
Мужика найти всегда можно, а вот ребёнка назад не засунешь.
Показать 3 комментария

Ladimira
Сижу, общаюсь по работе с милейшим индусом из саппорта заказчика по имени Сударшан, и не могу перестать нервно гыгыкать.
Не, я всё понимаю, нормальное индийское имя... Но как перестать гыгыкать, читая письма подписанные "С наилучшими пожеланиями, Сударшан"?
И его коллеги по фамилии Ядав тоже, да.
#всем_пох
Показать 4 комментария

Ladimira
В тему абортного срача
Есть такая штука, как индекс Перля.
Есть 100 женщин, предохраняющихся одним методом в течение года. Количество незапланированных зачатий у них и есть индекс Перля.

Итак:
Гормональная ВМС: 0,1 — 0,5
ОК: 0,1 — 0,9
Гормональные импланты: 0,5-1,5
Гормональное кольцо: 0,4 — 0,65
Постинор: 2
ВМС: 0,9 — 3
Презервативы: 2 — 18
Колпачки на шейку матки: 9 — 20
ППА: 27
Календарный метод: 25-40

Выводы оставим почтенной публике.
Показать 20 комментариев из 49

Count Zero
С днём рождения!)))
Показать 1 комментарий
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ







Закрыть
Закрыть
Закрыть