Мне 22, и я одинока. Не так, что несколько месяцев, полгода, год. Нет, вот уже два чуть с лишним года как. На вопрос - почему и вопросительные взгляды (которые я ненавижу, просто терпеть не могу), отшучиваюсь. Потому что закрытый человек, и только несколько друзей знают, почему. И то знают, потому что рассказывала о своих переживаниях, находясь в отчаянии и истерике. Обычно я не люблю делиться и сдерживаю всё в себе.
Как мне живётся? Когда как. Бывает, - идеально, и никого не нужно. Бывает, - терпимо. Бывает максимально одиноко. Бывает ещё и мерзко, потому что сама испортила свою молодую жизнь. Без наговоров и самокопаний, правда. Вообще тяжело жить с осознанием собственных ошибок, которые невозможно исправить. Они там, в прошлом. Ты вроде как уже давно простил и отпустил, но на самом деле они всегда с тобой. Воспоминания периодически всплывают, и хочется пойти убиться об стену от осознания собственной глупости. Буквально противно от самой себя, какой я была когда-то. Мерзкая-мерзкая стерва, причинившая слишком много боли дорогому человеку. Я думаю, он меня ненавидел и проклинал. Потому что он явно уже забыл, а я вот расплачиваюсь до сих пор и не уверена, что смогу когда-либо освободиться от этого груза вины. Иногда мне кажется, что я переживаю всё чересчур глубоко. Вероятно, это проблема.
Однажды, чуть-чуть перебрав на одном девичнике, я частично высказалась(теперь, конечно, жалею), на что получила от одной присутствовавшей в компании девушки вопрос: "Ты что, до сих пор не разлюбила? Отпусти уже и всё. Вокруг столько классных парней". Вроде как я посмеялась. Вроде как замяли и к теме больше не возвращались.
А мне хочется спросить - где? Иногда я ощущаю себя, как вакууме. Вокруг словно никого и нет. Только я и мои воспоминания. Не помогает, конечно, и мама, которая со своей гипер-опекой уже один раз назвала меня "больным человеком" и упорно отправляет на баду. А я не больная и на ошибках учусь. Я действительно зарегистрировалась на баду, решив, что ну а чем чёрт не шутит. У меня достаточно знакомых, которые познакомились либо там, либо в играх, либо в вк. Походила на свидания. Устала от бесконечных переписок. Конечно, всё не то.
Во взрослом возрасте сложнее знакомиться с мужчинами. Наверное, и им с нами - тоже. У всех уже свои тараканы, своя история, которой ты не знаешь. Ты можешь только довериться тому, что он тебе расскажет (или не расскажет). И никто тебе уже в рот влюблёнными щенячьими глазами не смотрит. Таких как ты - уйма. Скажешь "нет", найдётся другая, которая ответит "да". А тому, другому, другая была и не нужна. А ты, дура, решила, что найдёшь себе кого-нибудь получше.
Мой бывший задал слишком высокую планку. Я смотрю совершенно объективно - он очень хороший человек. Таких вообще, наверное, единицы. Про таких мужчин говорят, что на вес золота. Он любил меня сильнее, чем я его. Я скорее принимала эту любовь. Эгоистично, мерзко? Да, согласна. Ещё более эгоистично я потом решила, что он - несерьёзный, какой-то наивный и чересчур добрый. Чересчур добрый, ну вы поняли, да? Вернуться бы в 20 и потолковать с самой собой. Потому что, наверное, когда на тебя смотрят такими глазами, не надо гневить бога. От добра добра не ищут.
Разбитое корыто? Оно моё. Хотела чего-то лучшего, какого-то идеала, а его и не существует. К 22 годам, набив огромное количество шишек, до меня постепенно дошло, что людей надо принимать такими, какие они есть, а не закрывать за собой все двери и разрывать все отношения, если тебя что-то не устраивает. Тебя же терпят с твоим характером, и ты терпи. Ищи компромиссы... Хотя искать уже поздно. Ведь все люди, которые тебя чем-либо не устраивали, остались в прошлом. Ведь уйти всегда проще и легче, чем решать проблему.
Иногда на меня находят такие вот приступы меланхолии. Обычно я живу - учусь, работаю, встречаюсь с друзьями, - как все. Без задних мыслей. Но недавно родила сестра, которая старше всего на год. Начали выходить замуж одноклассницы. У кого-то дети были уже давно. И всё чаще, проходя мимо молодых мам с детьми, я ощущаю, что мамы-то моего возраста. В инстаграме в подписках появились несколько мамочек-блогерш, которых я смотрю исключительно ради сториз с их милыми детьми. Лелеемая столько лет учёба, планы на карьеру уже не приносят радости. Учёба вымотала все силы и желание. Да и вообще приходит осознание, что для женского организма столько работать - нездорово во всех планах. В такие моменты я всегда возвращаюсь мыслями назад, когда была бешеной до поступления, хороших оценок, а отношения казались каким-то незначительным приложением.
Вымотанная эмоционально после сложной сессии, я бросила его по смс. Он уехал учиться в другой город, а я решила даже не звонить. Мне на тот момент не нужен был никто - я устала и хотела одиночества. Человек, который на протяжении 5 лет был рядом, бывший лучшим другом, который любил меня больше, чем кто-либо другой, - оказался достоин только смс без объяснений. Эта фраза кровоточит внутри меня, когда я в редкие моменты усталости даю ей это делать. Я начинаю ненавидеть себя. Потому что как можно быть такой эгоисткой? Я устала и хотела забыться, но он-то нет. Каково было ему? Что он почувствовал? Как я могла так поступить?
Мы встретились после этого всего 1 раз, когда он, видимо, решил, что всё забылось и прошло. Мне стало только хуже от по-прежнему доброму ко мне отношения и тёплого взгляда. За что? Я хочу твоей ненависти, мне так будет гораздо легче!
Но почему я решила, что мне должно стать легче? За каждое плохое деяние должна быть расплата, и, кажется, вот она. Я не могу забыть.
Иногда я думаю о той девушке, той умной девушке, которая сейчас рядом с ним. Думаю о том, что когда-нибудь он женится и будет счастлив, наверное. Думаю о том, каким прекрасным он станет отцом. Думаю о том, что мне необходимо тоже найти себе кого-то и тоже стать счастливой. Мне всегда делали комплименты, говоря, что я очень красивая. Я считаю, что может и не красивая, но, как минимум, симпатичная и миленькая. Но, видимо, у мужчин есть какое-то шестое чувство, заставляющее их держаться подальше от меня. А я не делаю ничего, чтобы как-то спровоцировать ситуацию. Мне никто не нравится, что можно с этим поделать?
Иногда я мысленно пинаю себя, прося не путать чувство вины с любовью. Но с другой стороны, тяжело понять, какой там процент чего. Он был моей первой, глупой любовью. Появившись в 15, оно как-то затихало и вспыхивало с новой силой, постоянно. Иногда казалось, - всё, умерло. А потом возвращалось.
Что с этим делать, я искренне не знаю. Я устала. Хочется спрятаться, забыться. Вероятно, пора всё-таки найти себе хоть кого-нибудь. Что там нынче популярно? Баду?
Иногда мне хочется извиниться и рассказать, что мне не всё равно, и за свой поступок я расплачиваюсь до сих пор. Только вот я понимаю, что когда человек идёт дальше, ему (и его девушке) не нужны никакие приветы из прошлого. То, что я не могу забыть, только моя проблема. Я и без того доставила много боли, чтобы ещё раз вмешиваться.

Если вы вдруг дочитали до этого момента, хочется напоследок сказать, что если вы думаете, что сделавшие вам больно люди - свлчи и ничего не чувствуют, то, возможно, вы ошибаетесь. Вы прочитали историю одного очень плохого человека. И поверьте, я бы всё сделала, если бы можно было вернуться обратно и так не поступать, не говорить тех слов, что были сказаны. Плохие люди - они существуют. И, поверьте, они страдают от того, что они плохие. Возможно, от этого вам станет чуточку полегче.