cor

Итого:
1. Александра Трусова - 241.02 (Мировой рекорд) (Канада)
2. Алёна Косторная - 236.00 (Франция)
3. Рика Кихира - 230.33 (Канада)
4. Анна Щербакова - 227.76 (Америка)
5. Евгения Медведева - 225.76 (Россия)
6. Алина Загитова - 216.06 (Франция)
7. Мэрайа Белл - 212.89 (Россия)
4. Елизавета Туктамышева - 209.10 (Китай)
5. Софья Самодурова - 185.29 (Китай)
6. Станислава Константинова - 156.94 (Россия)

Безусловно, рейтинг очень субъективный. Результаты - баллы разных этапов, вероятно, с разными судейскими бригадами и подходом.
Вызывает вопросы разрыв в почти 10 баллов между Медведевой и Загитовой. При одинаково чистом исполнении элементов, программы у них вроде бы сейчас одинаковые по стоимости (+-). Вероятно, Жене помог домашний лёд. Рассудит только ЧР.
Отрыв от Ани Щербаковой в несколько баллов показывает, что даже с ультра-си можно бороться, при определённом раскладе.
Также стоит заметить, что после 216 баллов уже попадаются и другие спортсменки (в частности, на канадском Гран-При Ён Ю набрала примерно столько же), т.е. это уже не сильно большое достижение.

Прогнозы делать - дело неблагодарное. Особенно когда остался ещё один этап, на котором спортсмены (в частности - Алина) могут показать более высокие результаты. Но чисто для себя интересно сохранить и посмотреть потом, после ЧР, как оно сложится.
Наиболее вероятно, что сборная России в этом году будет представлена ТЩК - Трусовой, Щербаковой и Косторной. Хотя Трусова и Косторная выглядят наиболее убедительно пока. Щербакова (несмотря на феноменальное выступление в ПП на Скейт-Америка) кажется пока слабым звеном, имхо. Именно на её "выпадение" из сборной я бы поставила.
Так что если перенервничает, её место может занять Алина или Жена (а вдруг? Хотя маловероятно).
Интересный Чемпионат России нас ждёт. Запастись валерьянкой что ли... или вином.
Будем болеть на девчонок:)
Лично моя "хотелка" - чтобы всё же кто-нибудь из старой гвардии вошёл в этом году в сборную. Все хороши, но хочется хоть какого-то экшна!

Что касается Лизы Туктамышевой... Ну, некомпонентная она. Ну никакая. Да, техника прыжков - супер. Триксель - отпад. Но... не цепляет. :(
Даже Соня Самодурова смотрится более зажигательно, интересно, хотя прыжковый состав у неё слабый, да ещё и пубертат накрыл. Тоска да и только. Хотя владение коньком у неё тоже так себе. Дорожка шагов не то что на 4ую не тянет, даже на 3ью - так себе. Не помню, ей 2ую или 3ью поставили в Китае? Но она видно, что девочка с характером, надеюсь, будет бороться дальше) Немногие из одиночниц могут так эмоционально катать ритм-мелодии.
На Стасю Константинову с каждым разом смотреть всё грустнее и грустнее. Думается мне, что реально дело в тренере. И вряд ли что-то можно исправить - психика этой спортсменки (как и Коляды КСТАТИ) уже сложилась. Маловероятно, что она вдруг начнёт побеждать.

Безумно сегодня порадовала обожаемая Медведева, всё-таки каталась она всегда поразительно душевно.
Бойкова и Козловский второй этап подряд радуют глаз. Наверное, наряду с Мишина-Галлямов сейчас любимая пара.
Жду завтрашних ПП, волнуюсь и переживаю. Хочется, чтобы этот этап сложился хорошо для Медведевой, ведь как бы она мне не нравилась, признаю, что он для неё в этом сезоне явно предпоследний:( Маловероятно, что после ЧР она куда-нибудь попадёт.
А ещё хочется Бойкову с Козловским на пьедестал, лапочки заслуживают.
Жалко Тарасову, партнер ей достался, конечно, сложный. Когда она лажает - сразу показывает фи, когда он, вид у всех такой - "ну бывает". А сама такая изящная, с таким выбросом красивым и длинным:( Эх.
Из всех КП больше всех нравится КП Медведевой, Загитовой и Косторной. Вообще у девочек, надо сказать, в этом сезоне поразительно красивые программы. В прошлом такого не было.
Из ПП любимые, наверное, Мэрайи Белл (под Hallelujah), Юдзуру Ханю (под Эдвина Мартона), Мишиной и Галлямова ("Мастер и Маргарита"), Медведевой ("Мемуары Гейши" - сначала не нравилась ужасно, потом распробовала). Ещё интересная ПП у Косторной, но Глейхенгауз так дико нарезал музыку... Зачем? Три несочетающиеся песни в одну программу. В общем, вроде и красиво катается и отыгрывает, но музыка - кошмар. По отдельности отрывки классные, но когда смотришь, а оно всё в одну кашу, становится грустно(((

Не поэт

Поэт — существо, порожденное вне Земли,
С небесным эфиром, блуждающим в трубах вен,
И музыка сфер напевает ему вдали
В четвертое ухо, что вряд ли найдет рентген.

Лучится космическим знанием третий глаз,
Астральный ландшафт созерцая сквозь грубый мир,
Крылатая лошадь, — должно быть, мутант, — Пегас
Проносится мимо, сгоняя подкожный жир.

С поэтом всегда контактирует кто-то там:
Всевышний, архангел, а может, простой пророк
Выходят на связь и кидают к его ногам
Сплетения рифм из десятков ритмичных строк.

И пусть даже временно ангелов нет вокруг, —
Возможно, снабжают стихами его коллег, —
Но муза — его секретарша — читает вслух
Бегущей строкой про любовь и пушистый снег.

Поэт не падет до подбора удачных слов,
Поэт неспособен часами искать строфу,
Поэт — передатчик, транслятор чужих стихов,
Чей навык — надежная связь, остальное — тьфу.

Увы, я из тех, кто с Парнасом всегда в оффлайн.
Вручную просеяв две тонны пустой трухи,
Скажу, что их нет — ни пегасов, ни муз, ни тайн.
Ведь я не поэт. Я всего лишь пишу стихи.
(с) Alexey Bright - псевдоним в ВК.

Мне 22, и я одинока. Не так, что несколько месяцев, полгода, год. Нет, вот уже два чуть с лишним года как. На вопрос - почему и вопросительные взгляды (которые я ненавижу, просто терпеть не могу), отшучиваюсь. Потому что закрытый человек, и только несколько друзей знают, почему. И то знают, потому что рассказывала о своих переживаниях, находясь в отчаянии и истерике. Обычно я не люблю делиться и сдерживаю всё в себе.
Как мне живётся? Когда как. Бывает, - идеально, и никого не нужно. Бывает, - терпимо. Бывает максимально одиноко. Бывает ещё и мерзко, потому что сама испортила свою молодую жизнь. Без наговоров и самокопаний, правда. Вообще тяжело жить с осознанием собственных ошибок, которые невозможно исправить. Они там, в прошлом. Ты вроде как уже давно простил и отпустил, но на самом деле они всегда с тобой. Воспоминания периодически всплывают, и хочется пойти убиться об стену от осознания собственной глупости. Буквально противно от самой себя, какой я была когда-то. Мерзкая-мерзкая стерва, причинившая слишком много боли дорогому человеку. Я думаю, он меня ненавидел и проклинал. Потому что он явно уже забыл, а я вот расплачиваюсь до сих пор и не уверена, что смогу когда-либо освободиться от этого груза вины. Иногда мне кажется, что я переживаю всё чересчур глубоко. Вероятно, это проблема.
Однажды, чуть-чуть перебрав на одном девичнике, я частично высказалась(теперь, конечно, жалею), на что получила от одной присутствовавшей в компании девушки вопрос: "Ты что, до сих пор не разлюбила? Отпусти уже и всё. Вокруг столько классных парней". Вроде как я посмеялась. Вроде как замяли и к теме больше не возвращались.
А мне хочется спросить - где? Иногда я ощущаю себя, как вакууме. Вокруг словно никого и нет. Только я и мои воспоминания. Не помогает, конечно, и мама, которая со своей гипер-опекой уже один раз назвала меня "больным человеком" и упорно отправляет на баду. А я не больная и на ошибках учусь. Я действительно зарегистрировалась на баду, решив, что ну а чем чёрт не шутит. У меня достаточно знакомых, которые познакомились либо там, либо в играх, либо в вк. Походила на свидания. Устала от бесконечных переписок. Конечно, всё не то.
Во взрослом возрасте сложнее знакомиться с мужчинами. Наверное, и им с нами - тоже. У всех уже свои тараканы, своя история, которой ты не знаешь. Ты можешь только довериться тому, что он тебе расскажет (или не расскажет). И никто тебе уже в рот влюблёнными щенячьими глазами не смотрит. Таких как ты - уйма. Скажешь "нет", найдётся другая, которая ответит "да". А тому, другому, другая была и не нужна. А ты, дура, решила, что найдёшь себе кого-нибудь получше.
Мой бывший задал слишком высокую планку. Я смотрю совершенно объективно - он очень хороший человек. Таких вообще, наверное, единицы. Про таких мужчин говорят, что на вес золота. Он любил меня сильнее, чем я его. Я скорее принимала эту любовь. Эгоистично, мерзко? Да, согласна. Ещё более эгоистично я потом решила, что он - несерьёзный, какой-то наивный и чересчур добрый. Чересчур добрый, ну вы поняли, да? Вернуться бы в 20 и потолковать с самой собой. Потому что, наверное, когда на тебя смотрят такими глазами, не надо гневить бога. От добра добра не ищут.
Разбитое корыто? Оно моё. Хотела чего-то лучшего, какого-то идеала, а его и не существует. К 22 годам, набив огромное количество шишек, до меня постепенно дошло, что людей надо принимать такими, какие они есть, а не закрывать за собой все двери и разрывать все отношения, если тебя что-то не устраивает. Тебя же терпят с твоим характером, и ты терпи. Ищи компромиссы... Хотя искать уже поздно. Ведь все люди, которые тебя чем-либо не устраивали, остались в прошлом. Ведь уйти всегда проще и легче, чем решать проблему.
Иногда на меня находят такие вот приступы меланхолии. Обычно я живу - учусь, работаю, встречаюсь с друзьями, - как все. Без задних мыслей. Но недавно родила сестра, которая старше всего на год. Начали выходить замуж одноклассницы. У кого-то дети были уже давно. И всё чаще, проходя мимо молодых мам с детьми, я ощущаю, что мамы-то моего возраста. В инстаграме в подписках появились несколько мамочек-блогерш, которых я смотрю исключительно ради сториз с их милыми детьми. Лелеемая столько лет учёба, планы на карьеру уже не приносят радости. Учёба вымотала все силы и желание. Да и вообще приходит осознание, что для женского организма столько работать - нездорово во всех планах. В такие моменты я всегда возвращаюсь мыслями назад, когда была бешеной до поступления, хороших оценок, а отношения казались каким-то незначительным приложением.
Вымотанная эмоционально после сложной сессии, я бросила его по смс. Он уехал учиться в другой город, а я решила даже не звонить. Мне на тот момент не нужен был никто - я устала и хотела одиночества. Человек, который на протяжении 5 лет был рядом, бывший лучшим другом, который любил меня больше, чем кто-либо другой, - оказался достоин только смс без объяснений. Эта фраза кровоточит внутри меня, когда я в редкие моменты усталости даю ей это делать. Я начинаю ненавидеть себя. Потому что как можно быть такой эгоисткой? Я устала и хотела забыться, но он-то нет. Каково было ему? Что он почувствовал? Как я могла так поступить?
Мы встретились после этого всего 1 раз, когда он, видимо, решил, что всё забылось и прошло. Мне стало только хуже от по-прежнему доброму ко мне отношения и тёплого взгляда. За что? Я хочу твоей ненависти, мне так будет гораздо легче!
Но почему я решила, что мне должно стать легче? За каждое плохое деяние должна быть расплата, и, кажется, вот она. Я не могу забыть.
Иногда я думаю о той девушке, той умной девушке, которая сейчас рядом с ним. Думаю о том, что когда-нибудь он женится и будет счастлив, наверное. Думаю о том, каким прекрасным он станет отцом. Думаю о том, что мне необходимо тоже найти себе кого-то и тоже стать счастливой. Мне всегда делали комплименты, говоря, что я очень красивая. Я считаю, что может и не красивая, но, как минимум, симпатичная и миленькая. Но, видимо, у мужчин есть какое-то шестое чувство, заставляющее их держаться подальше от меня. А я не делаю ничего, чтобы как-то спровоцировать ситуацию. Мне никто не нравится, что можно с этим поделать?
Иногда я мысленно пинаю себя, прося не путать чувство вины с любовью. Но с другой стороны, тяжело понять, какой там процент чего. Он был моей первой, глупой любовью. Появившись в 15, оно как-то затихало и вспыхивало с новой силой, постоянно. Иногда казалось, - всё, умерло. А потом возвращалось.
Что с этим делать, я искренне не знаю. Я устала. Хочется спрятаться, забыться. Вероятно, пора всё-таки найти себе хоть кого-нибудь. Что там нынче популярно? Баду?
Иногда мне хочется извиниться и рассказать, что мне не всё равно, и за свой поступок я расплачиваюсь до сих пор. Только вот я понимаю, что когда человек идёт дальше, ему (и его девушке) не нужны никакие приветы из прошлого. То, что я не могу забыть, только моя проблема. Я и без того доставила много боли, чтобы ещё раз вмешиваться.

Если вы вдруг дочитали до этого момента, хочется напоследок сказать, что если вы думаете, что сделавшие вам больно люди - свлчи и ничего не чувствуют, то, возможно, вы ошибаетесь. Вы прочитали историю одного очень плохого человека. И поверьте, я бы всё сделала, если бы можно было вернуться обратно и так не поступать, не говорить тех слов, что были сказаны. Плохие люди - они существуют. И, поверьте, они страдают от того, что они плохие. Возможно, от этого вам станет чуточку полегче.