↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

cor

Автор, Иллюстратор

Фанфики

4 произведения» 
Священные двадцать восемь
Гет, Макси, В процессе
1.5k 2 54
Огневиски
Джен, Мини, Закончен
3.2k 20 114
Рождественские осколки
Гет, Мини, Закончен
5.4k 8 126
La Fleur de notre amour
Гет, Мини, Закончен
3.6k 3 41 1

Фанарт

1 работа» 

Награды

15 наград» 
7 лет на сайте7 лет на сайте
2 июня 2019
6 лет на сайте6 лет на сайте
1 июня 2018
10 000 просмотров10 000 просмотров
21 апреля 2018
500 читателей500 читателей
3 октября 2017
5 лет на сайте5 лет на сайте
1 июня 2017
Была на сайте сегодня в 02:21
Пол:женский
Дата рождения:1 апреля 1997
Образование:Архитектор
Зарегистрирован:1 июня 2012
Рейтинг:597
Привел друзей:61
Показать подробную информацию

Фанфики

4 произведения» 
Священные двадцать восемь
Гет, Макси, В процессе
1.5k 2 54
Огневиски
Джен, Мини, Закончен
3.2k 20 114
Рождественские осколки
Гет, Мини, Закончен
5.4k 8 126
La Fleur de notre amour
Гет, Мини, Закончен
3.6k 3 41 1

Блог



cor
#Фигурное_катание из лав. Я продолжаю выплёскивать эмоции.

Результаты разных турниров сравнивать нельзя, и бла-бла-бла, НО.
Почему бы нет?) Мы всего лишь зрители, которым всегда интересен элемент конкуренции.
Возьмём лучшие результаты серии Гран-при девочек, кто нам запрещает?

Итого:
1. Александра Трусова - 241.02 (Мировой рекорд) (Канада)
2. Алёна Косторная - 236.00 (Франция)
3. Рика Кихира - 230.33 (Канада)
4. Анна Щербакова - 227.76 (Америка)
5. Евгения Медведева - 225.76 (Россия)
6. Алина Загитова - 216.06 (Франция)
7. Мэрайа Белл - 212.89 (Россия)
4. Елизавета Туктамышева - 209.10 (Китай)
5. Софья Самодурова - 185.29 (Китай)
6. Станислава Константинова - 156.94 (Россия)

Безусловно, рейтинг очень субъективный. Результаты - баллы разных этапов, вероятно, с разными судейскими бригадами и подходом.
Вызывает вопросы разрыв в почти 10 баллов между Медведевой и Загитовой. При одинаково чистом исполнении элементов, программы у них вроде бы сейчас одинаковые по стоимости (+-). Вероятно, Жене помог домашний лёд. Рассудит только ЧР.
Отрыв от Ани Щербаковой в несколько баллов показывает, что даже с ультра-си можно бороться, при определённом раскладе.
Также стоит заметить, что после 216 баллов уже попадаются и другие спортсменки (в частности, на канадском Гран-При Ён Ю набрала примерно столько же), т.е. это уже не сильно большое достижение.

Прогнозы делать - дело неблагодарное. Особенно когда остался ещё один этап, на котором спортсмены (в частности - Алина) могут показать более высокие результаты. Но чисто для себя интересно сохранить и посмотреть потом, после ЧР, как оно сложится.
Наиболее вероятно, что сборная России в этом году будет представлена ТЩК - Трусовой, Щербаковой и Косторной. Хотя Трусова и Косторная выглядят наиболее убедительно пока. Щербакова (несмотря на феноменальное выступление в ПП на Скейт-Америка) кажется пока слабым звеном, имхо. Именно на её "выпадение" из сборной я бы поставила.
Так что если перенервничает, её место может занять Алина или Жена (а вдруг? Хотя маловероятно).
Интересный Чемпионат России нас ждёт. Запастись валерьянкой что ли... или вином.
Будем болеть на девчонок:)
Лично моя "хотелка" - чтобы всё же кто-нибудь из старой гвардии вошёл в этом году в сборную. Все хороши, но хочется хоть какого-то экшна!

Что касается Лизы Туктамышевой... Ну, некомпонентная она. Ну никакая. Да, техника прыжков - супер. Триксель - отпад. Но... не цепляет. :(
Даже Соня Самодурова смотрится более зажигательно, интересно, хотя прыжковый состав у неё слабый, да ещё и пубертат накрыл. Тоска да и только. Хотя владение коньком у неё тоже так себе. Дорожка шагов не то что на 4ую не тянет, даже на 3ью - так себе. Не помню, ей 2ую или 3ью поставили в Китае? Но она видно, что девочка с характером, надеюсь, будет бороться дальше) Немногие из одиночниц могут так эмоционально катать ритм-мелодии.
На Стасю Константинову с каждым разом смотреть всё грустнее и грустнее. Думается мне, что реально дело в тренере. И вряд ли что-то можно исправить - психика этой спортсменки (как и Коляды КСТАТИ) уже сложилась. Маловероятно, что она вдруг начнёт побеждать.

Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 16 комментариев

cor
#ФигурноеКатание из лав.
Раньше смотрела выступления выборочно, а чаще следила за результатами пост-фактум. Сейчас смотрю каждый этап серии гран-при с замиранием сердца, радуюсь за любимых спортсменов так, как за себя редко радуюсь:D. Ну такую красоту творят на льду < 3.
Конечно, немалую роль явно играет то, что я этим видом спорта занималась с 5 до 11 и понимаю, что он из себя представляет.

Впечатления от КП под спойлером, шоб никому тут не мешать:
Безумно сегодня порадовала обожаемая Медведева, всё-таки каталась она всегда поразительно душевно.
Бойкова и Козловский второй этап подряд радуют глаз. Наверное, наряду с Мишина-Галлямов сейчас любимая пара.
Жду завтрашних ПП, волнуюсь и переживаю. Хочется, чтобы этот этап сложился хорошо для Медведевой, ведь как бы она мне не нравилась, признаю, что он для неё в этом сезоне явно предпоследний:( Маловероятно, что после ЧР она куда-нибудь попадёт.
А ещё хочется Бойкову с Козловским на пьедестал, лапочки заслуживают.
Жалко Тарасову, партнер ей достался, конечно, сложный. Когда она лажает - сразу показывает фи, когда он, вид у всех такой - "ну бывает". А сама такая изящная, с таким выбросом красивым и длинным:( Эх.
Из всех КП больше всех нравится КП Медведевой, Загитовой и Косторной. Вообще у девочек, надо сказать, в этом сезоне поразительно красивые программы. В прошлом такого не было.
Из ПП любимые, наверное, Мэрайи Белл (под Hallelujah), Юдзуру Ханю (под Эдвина Мартона), Мишиной и Галлямова ("Мастер и Маргарита"), Медведевой ("Мемуары Гейши" - сначала не нравилась ужасно, потом распробовала). Ещё интересная ПП у Косторной, но Глейхенгауз так дико нарезал музыку... Зачем? Три несочетающиеся песни в одну программу. В общем, вроде и красиво катается и отыгрывает, но музыка - кошмар. По отдельности отрывки классные, но когда смотришь, а оно всё в одну кашу, становится грустно(((
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 7 комментариев

cor
Питер ночью, это когда из открытого окна сначала слышится дружное "СИНЕ-БЕЛО-ГОЛУБЫЕ, ХЭЙ, ХЭЙ", а потом не менее дружное "ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, ВДОЛЬ НОЧНЫХ ДОРОГ, ШЛА БОСИКОМ, НЕ ЖАЛЕЯ НОГ!". За интерес послушала до конца. Прикиньте, эти мужики знают песню ОТ и ДО. И дружно так поют. Как в хоре ))) Даже позавидовала. Хорошо им, похоже ))

cor
#фанфикшен
Люблю когда написав главу, ты перечитываешь и понимаешь, что, как ни крути, отошла от изначального плана. Не по сюжету, по мелочам. Допустим, в голове - дом героя один, а по ходу написания ты прописываешь его совсем другим. И всё, создаётся уже другое впечатление.
Наверное, именно поэтому писать по заранее продуманному ходу событий не скучно. Да, ты знаешь, что в общих чертах должно произойти. Но глава никогда не будет такой, какой задумывалась в голове.

А вообще не по теме, но случайно наткнулась на комментариях в вк на стихотворение:
(очень прониклась)
Это же не против правил выставлять в блоги понравившиеся стихотворения? Не хочется потерять.

Не поэт

Поэт — существо, порожденное вне Земли,
С небесным эфиром, блуждающим в трубах вен,
И музыка сфер напевает ему вдали
В четвертое ухо, что вряд ли найдет рентген.

Лучится космическим знанием третий глаз,
Астральный ландшафт созерцая сквозь грубый мир,
Крылатая лошадь, — должно быть, мутант, — Пегас
Проносится мимо, сгоняя подкожный жир.

С поэтом всегда контактирует кто-то там:
Всевышний, архангел, а может, простой пророк
Выходят на связь и кидают к его ногам
Сплетения рифм из десятков ритмичных строк.

И пусть даже временно ангелов нет вокруг, —
Возможно, снабжают стихами его коллег, —
Но муза — его секретарша — читает вслух
Бегущей строкой про любовь и пушистый снег.

Поэт не падет до подбора удачных слов,
Поэт неспособен часами искать строфу,
Поэт — передатчик, транслятор чужих стихов,
Чей навык — надежная связь, остальное — тьфу.

Увы, я из тех, кто с Парнасом всегда в оффлайн.
Вручную просеяв две тонны пустой трухи,
Скажу, что их нет — ни пегасов, ни муз, ни тайн.
Ведь я не поэт. Я всего лишь пишу стихи.
(с) Alexey Bright - псевдоним в ВК.

Не скажу, что я великий любитель поэзии. Я вообще в ней профан и не разбираюсь. Но это стихотворение просто в душу.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 14 комментариев

cor
#длиннопост для себя и чтобы душу излить.

Можно не читать. Комментарии закрываю, дискуссий не хочу.

Мне 22, и я одинока. Не так, что несколько месяцев, полгода, год. Нет, вот уже два чуть с лишним года как. На вопрос - почему и вопросительные взгляды (которые я ненавижу, просто терпеть не могу), отшучиваюсь. Потому что закрытый человек, и только несколько друзей знают, почему. И то знают, потому что рассказывала о своих переживаниях, находясь в отчаянии и истерике. Обычно я не люблю делиться и сдерживаю всё в себе.
Как мне живётся? Когда как. Бывает, - идеально, и никого не нужно. Бывает, - терпимо. Бывает максимально одиноко. Бывает ещё и мерзко, потому что сама испортила свою молодую жизнь. Без наговоров и самокопаний, правда. Вообще тяжело жить с осознанием собственных ошибок, которые невозможно исправить. Они там, в прошлом. Ты вроде как уже давно простил и отпустил, но на самом деле они всегда с тобой. Воспоминания периодически всплывают, и хочется пойти убиться об стену от осознания собственной глупости. Буквально противно от самой себя, какой я была когда-то. Мерзкая-мерзкая стерва, причинившая слишком много боли дорогому человеку. Я думаю, он меня ненавидел и проклинал. Потому что он явно уже забыл, а я вот расплачиваюсь до сих пор и не уверена, что смогу когда-либо освободиться от этого груза вины. Иногда мне кажется, что я переживаю всё чересчур глубоко. Вероятно, это проблема.
Однажды, чуть-чуть перебрав на одном девичнике, я частично высказалась(теперь, конечно, жалею), на что получила от одной присутствовавшей в компании девушки вопрос: "Ты что, до сих пор не разлюбила? Отпусти уже и всё. Вокруг столько классных парней". Вроде как я посмеялась. Вроде как замяли и к теме больше не возвращались.
А мне хочется спросить - где? Иногда я ощущаю себя, как вакууме. Вокруг словно никого и нет. Только я и мои воспоминания. Не помогает, конечно, и мама, которая со своей гипер-опекой уже один раз назвала меня "больным человеком" и упорно отправляет на баду. А я не больная и на ошибках учусь. Я действительно зарегистрировалась на баду, решив, что ну а чем чёрт не шутит. У меня достаточно знакомых, которые познакомились либо там, либо в играх, либо в вк. Походила на свидания. Устала от бесконечных переписок. Конечно, всё не то.
Во взрослом возрасте сложнее знакомиться с мужчинами. Наверное, и им с нами - тоже. У всех уже свои тараканы, своя история, которой ты не знаешь. Ты можешь только довериться тому, что он тебе расскажет (или не расскажет). И никто тебе уже в рот влюблёнными щенячьими глазами не смотрит. Таких как ты - уйма. Скажешь "нет", найдётся другая, которая ответит "да". А тому, другому, другая была и не нужна. А ты, дура, решила, что найдёшь себе кого-нибудь получше.
Мой бывший задал слишком высокую планку. Я смотрю совершенно объективно - он очень хороший человек. Таких вообще, наверное, единицы. Про таких мужчин говорят, что на вес золота. Он любил меня сильнее, чем я его. Я скорее принимала эту любовь. Эгоистично, мерзко? Да, согласна. Ещё более эгоистично я потом решила, что он - несерьёзный, какой-то наивный и чересчур добрый. Чересчур добрый, ну вы поняли, да? Вернуться бы в 20 и потолковать с самой собой. Потому что, наверное, когда на тебя смотрят такими глазами, не надо гневить бога. От добра добра не ищут.
Разбитое корыто? Оно моё. Хотела чего-то лучшего, какого-то идеала, а его и не существует. К 22 годам, набив огромное количество шишек, до меня постепенно дошло, что людей надо принимать такими, какие они есть, а не закрывать за собой все двери и разрывать все отношения, если тебя что-то не устраивает. Тебя же терпят с твоим характером, и ты терпи. Ищи компромиссы... Хотя искать уже поздно. Ведь все люди, которые тебя чем-либо не устраивали, остались в прошлом. Ведь уйти всегда проще и легче, чем решать проблему.
Иногда на меня находят такие вот приступы меланхолии. Обычно я живу - учусь, работаю, встречаюсь с друзьями, - как все. Без задних мыслей. Но недавно родила сестра, которая старше всего на год. Начали выходить замуж одноклассницы. У кого-то дети были уже давно. И всё чаще, проходя мимо молодых мам с детьми, я ощущаю, что мамы-то моего возраста. В инстаграме в подписках появились несколько мамочек-блогерш, которых я смотрю исключительно ради сториз с их милыми детьми. Лелеемая столько лет учёба, планы на карьеру уже не приносят радости. Учёба вымотала все силы и желание. Да и вообще приходит осознание, что для женского организма столько работать - нездорово во всех планах. В такие моменты я всегда возвращаюсь мыслями назад, когда была бешеной до поступления, хороших оценок, а отношения казались каким-то незначительным приложением.
Вымотанная эмоционально после сложной сессии, я бросила его по смс. Он уехал учиться в другой город, а я решила даже не звонить. Мне на тот момент не нужен был никто - я устала и хотела одиночества. Человек, который на протяжении 5 лет был рядом, бывший лучшим другом, который любил меня больше, чем кто-либо другой, - оказался достоин только смс без объяснений. Эта фраза кровоточит внутри меня, когда я в редкие моменты усталости даю ей это делать. Я начинаю ненавидеть себя. Потому что как можно быть такой эгоисткой? Я устала и хотела забыться, но он-то нет. Каково было ему? Что он почувствовал? Как я могла так поступить?
Мы встретились после этого всего 1 раз, когда он, видимо, решил, что всё забылось и прошло. Мне стало только хуже от по-прежнему доброму ко мне отношения и тёплого взгляда. За что? Я хочу твоей ненависти, мне так будет гораздо легче!
Но почему я решила, что мне должно стать легче? За каждое плохое деяние должна быть расплата, и, кажется, вот она. Я не могу забыть.
Иногда я думаю о той девушке, той умной девушке, которая сейчас рядом с ним. Думаю о том, что когда-нибудь он женится и будет счастлив, наверное. Думаю о том, каким прекрасным он станет отцом. Думаю о том, что мне необходимо тоже найти себе кого-то и тоже стать счастливой. Мне всегда делали комплименты, говоря, что я очень красивая. Я считаю, что может и не красивая, но, как минимум, симпатичная и миленькая. Но, видимо, у мужчин есть какое-то шестое чувство, заставляющее их держаться подальше от меня. А я не делаю ничего, чтобы как-то спровоцировать ситуацию. Мне никто не нравится, что можно с этим поделать?
Иногда я мысленно пинаю себя, прося не путать чувство вины с любовью. Но с другой стороны, тяжело понять, какой там процент чего. Он был моей первой, глупой любовью. Появившись в 15, оно как-то затихало и вспыхивало с новой силой, постоянно. Иногда казалось, - всё, умерло. А потом возвращалось.
Что с этим делать, я искренне не знаю. Я устала. Хочется спрятаться, забыться. Вероятно, пора всё-таки найти себе хоть кого-нибудь. Что там нынче популярно? Баду?
Иногда мне хочется извиниться и рассказать, что мне не всё равно, и за свой поступок я расплачиваюсь до сих пор. Только вот я понимаю, что когда человек идёт дальше, ему (и его девушке) не нужны никакие приветы из прошлого. То, что я не могу забыть, только моя проблема. Я и без того доставила много боли, чтобы ещё раз вмешиваться.

Если вы вдруг дочитали до этого момента, хочется напоследок сказать, что если вы думаете, что сделавшие вам больно люди - свлчи и ничего не чувствуют, то, возможно, вы ошибаетесь. Вы прочитали историю одного очень плохого человека. И поверьте, я бы всё сделала, если бы можно было вернуться обратно и так не поступать, не говорить тех слов, что были сказаны. Плохие люди - они существуют. И, поверьте, они страдают от того, что они плохие. Возможно, от этого вам станет чуточку полегче.

"Мне просто легче, оттого, что я всё это спел!" (c) Noize mc.
Свернуть сообщение
Показать полностью

cor
#фанфикшен
Я тут задумалась. Многие не читают впроцессники (я тоже не читаю в большинстве случаев). Но иногда, когда объём написанного большой, я всё-таки начинаю. В моём случае это когда текст превышает, наверное, 1000кб.
Почему-то мозг считает, что тут уже не очень обидно.

Вот мне и стало интересно, как с этим делом у остальных? Сколько должно быть уже написано, чтобы вы решили почитать?
Показать 20 комментариев из 24

cor
Любители славянской мифологии здесь есть? Можете посоветовать что-нибудь интересное и хорошее почитать? Документальное, художественное. Мб оридж какой. Шо-нибудь интересное...
Показать 4 комментария

cor
Сижу, с болью черчу проект дипломный. Генплан квартала. А хочется макси свой уже любимый писать. Или всё-таки родить что-нибудь на Шипперский Турнир... шо произойдёт вряд ли, но я всё ещё жду молнии из тучки.
Параллельно слушаю 4х серийную документалку о Романовых. Вообще вроде историю более-менее знаю, но освежить никогда не вредит. И сколько бы где не слушала о Петре, всегда афигеваю от того, насколько в учебниках истории сглаживают его личность. Да и вообще нравы того времени. Начиная с царевен в тереме, главные развлечения которых - катания на санях, качелях и молитвы, заканчивая жестокими расправами с неугодными. Игра престолов тихо курит в сторонке.
Показать 8 комментариев

cor
Профессия - #Хихитектор
Хоть чему-то полезному научили на архфаке. Если что, пойду детей учить в художку.
чтоб не захламлять ленту, картинки в скрытом.
Вообще забавно, что то, что я по идее умею, наверное, лучше всего в этой жизни - рисовать, - я больше всего ненавижу. И так было всегда:)

Показать полностью 1
Показать 18 комментариев

cor
Я тут задумалась - а что, способность легко генерировать названия для фф/глав приходит с возрастом?
Раньше процесс был мучительным, сейчас - на изи. Или это пофигизм? Тип, как придумал, так и норм. Ы.
Вопросы без ответа.
Показать 6 комментариев

cor
#ффСвященныеДвадцатьВосемь
Сижу, проектирую дипломный проект. Завтра предподача первого этапа, будет проверка с преподами. Параллельно слушаю Пивоварова на ютубе и думаю о развитии сюжета в макси. Многозадачность, on.
Проскакивает мысль, что было бы неплохо выровнять происходящее в макси с текущими датами. Потому что лично для меня всегда было легче писать сезон с соответствующими ему праздниками, когда они были непосредственно близко. Думаю-думаю. Приходит осознание, что по задумке Хэллуин будет через 2-3 блока глав. Осознаю, что это порядка 8 глав. Меньше, чем на 10 страниц, я главы не пишу - не получается. Как-то заранее привыкла задумывать, что должно войти, и, хоть убей, эти события всегда вмещаются на 10-12 страниц. Итого, 80 страниц за неделю? Учитывая, что времени как бы нет... ну да, выровнять не получится за неделю.
Мб хоть к Новому году (см. Рождеству) смогу? Хочется надеяться. Ведь так и писать легче и читать интереснее.
Вообще я всегда страдала длинными вступлениями. Не знаю, плохо это или хорошо. Мне так нравится. И всё, что я пишу, кажется мне необходимым для истории. Отношения героев должны развиваться в логичном ключе. И если я заявляю, что герои друг друга взаимно недолюбливают, я хочу показать все этапы их отношений - от прописания их взаимодействия, когда они действительно друг друга не переносят, до любви со слезами и самопожертвованием. Попутно вплетая детективно-приключенческую линию, потому что отношения ради отношений - скука смертная. Хочется написать фанфик с историями людей на фоне крушения мира. Настоящих персонажей, с их пороками, недостатками и стремлениями.
Интересно, на сколько страниц и кб выйдет законченный "Священные двадцать восемь". Думаю, и того и другого будет прилично. События детально продуманы до Рождества, в общих чертах - на год, и ориентировочно - на два года. Я примерно знаю, что должно быть в конце, но пока не готова сделать для себя окончательный выбор. Думаю, решу по ходу повествования.
Свернуть сообщение
Показать полностью

cor
#длиннопост
"Не понимаю, почему люди не любят жить на первом этаже... я вот полюбила первый этаж. Классно живётся, обособленно", - сказала я в выходные.
А спустя несколько дней увидела на кухне таракана. Что б вы понимали, я убираю квартиру и еду тухнуть в тарелках не оставляю. Мб плиту не часто мою, есть грешок. В общем, особых предпосылок не было. Живу в квартире уже год и до этого ни разу никого не видела.
И да. Я боюсь их до дрожи. Как крыс и мышей.
Это паника, это истерика и то неприятное состояние, когда тупо трясёт. И всё, что хочется, - это сбежать нахер. Вспоминаю как эта тварь ползёт по моей горячо любимой новой столешнице, и до сих пор мурашки по коже.
Короче, всё, что я догадалась сделать - выдраить кухню в тот же вечер (Таракана я не убила, пока ходила за туалетной бумагой, он, с/ка, уполз) и вызвать на следующий день мастера по дезинсекции. Я отдала 3,5к за пакет услуг, который якобы должен избавить меня от этих тварей, и теперь вся моя кухня и коридор воняет химией. И ещё там улица. Потому что уже часа 2-3 я держу на кухне окно открытым. Сейчас начну второй вечер уборки. Собираюсь помыть всю кухню с саноксом. Или ещё чем-нибудь. Уже не от тараканов, а от той отравы, которой их травили.
Мне откровенно говорят пох/ на то, что это токсично. Жить токсично. Я просто молюсь, чтобы это помогло. Потому что вот что-что, а тараканов я терпеть рядом с собой не готова. Это пи/ц лютый. Брр.
Больше всего меня в данной ситуации смешит то, что в детстве я всегда думала: на что потрачу первые собственно-заработанные деньги? Шмотки/билеты на концерт я не считаю - это несерьёзно, и я их себе начала покупать ещё с накопленных карманных. Я вот думала - какую серьёзную вещь куплю?
Никогда в жизни не подумала бы, что это будет дезинсекция. Вот уж точно, жизнь полна неожиданностей.
Настроение мыть посуду сразу после еды, не составляя в раковину, ровно как и плиту - сразу после готовки. Кошмар.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

cor
Пост о до смешного идиотских проблемах произношения фэндомных названий(проблемах ли?).

Я дофига долго не могла запомнить, как пишется и произносится Хаффлпафф. Хоть убейте. Всегда это было: Хаффплафф. Или ещё как-нибудь. И не укладывалось никак в голове.
Всё бы хорошо - замени за "Пуффендуй" и будь счастлив. Красиво звучит.
И тут приходит другая проблема. Я терпеть не могу вариант перевода "Когтевран". Нинравится,ыыыы.
А нельзя же называть один факультет - одним вариантом перевода, а другой - другим? Это просто нелогично. Короче, я боролась с Хафффффффплаффффом овердофига лет, и ВНЕЗАПНО каким-то образом оно само приелось. И всё. Я больше не делаю в нём ошибок. И как-то звучит хорошо и удобно для слуха. Ощущение, словно ушла эпоха.

Смысла у поста нет, не ищите.
Просто, наверное, я не одна такая. С проблематичным Хаффлпаффом.
Если вы ещё не привыкли, мужайтесь, ребята. Возможно, процесс идентификации названия займёт не один год.
#слоупок
Показать 16 комментариев

cor
Почти две недели назад я написала длиннопост о том, что бросить фанфикшен не получилось. И хочу писать. Графоман я, отстаньте, ыыы.
В порыве бешеной любви я родила идею для макси, расписала её, задействованных персонажей, а потом накатала первые четыре главы на почти 16 тысяч слов. Естественно, отодвинув в сторону все обязанности. И потратив кучу времени. Сожалею ли я?
Нет. Я счастлива и воодушевлена. Забытое чувство наполненности идеей, когда пишешь макси опьяняюще.
Единственное печалит. Теперь впереди вычитка этих четырёх глав. Надо их отредачить, прежде чем браться за следующие... а вычитку я терпеть не могу. Скучно, шо кошмар. Но необходимо.
Просто хотелось поделиться своим хорошим настроением.
Всем спокойной ночи < 3.
Показать 6 комментариев

cor
Для себя и будущих читателей (надеюсь, такие будут) "Священных двадцати восьми".

Заканчиваю блок вводных глав к макси по новому поколению, который скоро начну выкладывать(и который мечтала написать всю сознательную жизнь). Дальше - многочасовая вычитка, правка и доведение до того состояния, который мне понравится. Наверное, впервые в жизни я настолько ответственно подхожу к тексту. Год назад, когда пыталась писать ориджинал, работала уже примерно в таком же режиме, но всё же по-другому. Сейчас прям вижу, что некий этап взросления достигнут. Когда прописано и проработана уйма информации, герои обрели свою историю и личностные качества, у тебя уже под пятьдесят страниц 14 кегля, но ты ещё "в процессе правок" возвращаешься к предыдущим главам, правишь описание персонажей... Рассматривая сейчас первые файлы, когда идея только зародилась, и я начала её раскручивать, я просто поражаюсь, как, оказывается, важно, чтобы фанфик "настоялся" в голове. Особенно, видимо, в начале (как будет дальше хз, мне ещё только предстоит это узнать. Всё-таки в последний раз я заканчивала макси оч давно.

Так вот. Действительно, потрясает, как важно утрясти всё по полочкам, когда создаёшь новых персонажей. Потому что первый вариант - не всегда, зачастую, никогда не лучший. Для себя вывела примерно такую формулу:
1. Задать изначальные параметры персонажа, очертить его личность, персональные качества, вкусы и взаимоотношения с людьми.
2. Оставить на несколько дней. Возможно, что-то захочется поменять.
3. Возможно, вы захотите изменить имя(у меня такое случилось почти со всеми героями).
4. Ввести его в повествование.
5. Писать, пока пишется, наблюдая за тем, как он ведет себя в обществе, с конкретными людьми.
6. Доработать/изменить его историю.

Мой фф, который я сейчас пишу, носит название "Священные двадцать восемь". Мне этот список чистокровных запал в душу, я его изучила, а сюжет родился как-то достаточно просто и сам собой. Частичка его тлела в моей душе очень давно, но это скорее маленький уголочек по сравнению с тем, что получается на выходе. Предыдущий, второй вариант фф по новому поколению(да-да, я очень давно предпринимаю попытки его написать. нравится мне, шо поделать), как и самый первый, был назван "Жребий брошен". Банально, но хорошо подходило, и мне нравилось. Сейчас, сравнивая вторую попытку (где написано было уже прилично, и ровно также существовал файл с персонажами, я такое дело давно практикую) и последнюю, могу сказать, что не жалею того времени, что затратила на все мороженки "в стол". "Жребий брошен" отдаёт сыростью, недопрописанностью персонажей. Там вроде и читать уже интересно (когда много времени прошло, уже ничего не помнишь, любопытно почитать старые фф, чтобы посмотреть, как вообще со стороны), но чего-то неуловимо не хватает. Героев много, и многие - плоские. Знаете, когда очень-очень много энтузиазма, и ты пихаешь сырых персонажей в фанфик, шоб побольше было, ыы. И все, как один, красавцы писаные, и девчонки, и мальчишки. Не скажу, что в этот раз пишу об уродцах))), но всё же персонажи даже в моей голове уже разные, а не какое-то обобщённое нечто.

Я ни в коем случае не буду говорить, что "Священные двадцать восемь" будет идеальным, прям таким, каким я бы хотела его видеть. Но я искренне постараюсь. Хочется сделать качественно. Чтобы читать прикольно было не только в 14-15-16 лет, когда не сильно ещё вдумываешься в логику повествования, а чтобы и более возрастные читатели мб хотя бы оценили. Сюжет может зайти не каждому, ровно как и стиль с персонажами. Но я всегда топлю за логику, реалистичность. Вот хочется себе пожелать создать именно такую работу. Чтобы без косяков, чтобы реалистичная и с живыми персонажами.

Скорее всего, я и продолжу писать блоками глав. И выставлять так же. Так легче скользить по тексту, вычитывать и что-то исправлять по необходимости. Всё-таки когда выставляешь сразу после написания, ты связан по рукам и ногам. И че написал, то уже и будет.
Эх.
Хороший пост.
В историю < 3.

P.S. Ещё впервые за долгое время с того макси, который я закончила (наруто, "Спустившиеся со звёзд"), я наконец-то вижу ориентировочную картину тех событий, которые должны произойти в будущих главах, в середине, в конце. Переломные моменты, к которым нужно вести повествование. Мб именно в отсутствии этим сюжетных моментов, в непонимании, куда двигаться, состояла суть провала предыдущих версий? Хз. Но сейчас я максимально воодушевлена и рада.
Не терпится поделиться своей историей и персонажами! Видит Мерлин, я их уже полюбила!
#ффСвященныеДвадцатьВосемь
Свернуть сообщение
Показать полностью

cor
Всю неделю отлынивала от учёбы и работы (моя работа - студенческие курсачи/рисунки и тд, график свободный). Зарылась в черновики, накатала 30 страниц. А теперь сижу, времени - 22:16, а мне ещё 2 рисунка А3 в графике для одной студентки. Это а.еть, как много. И как долго.
.
Здесь должна быть мораль, мол, алло, больше так никогда не делай! Но кого я обманываю? Терпеть не могу рисовать (по долгу службы - задолбало), а, следовательно, и впредь буду откладывать... умираю.
Одно радует. Этот труд оплачивается.
Показать 4 комментария

cor
Прочитала фф Дни Мародёров авторства -joy-, если не ошибаюсь. До этого единственно-канноным для меня был "История Мародеров" от cygne. Но если во втором есть написанная автором альтернативная концовка, то которая немного смягчает горечь от конца, который сводится к канону Гарри Поттера, то здесь её нет. Да и сами фанфики - различаются. "Дни мародёров" - в чём-то жёстче и, наверное, более жизненный. Я влюбилась в этих персонажей, таких живых, настоящих. Про таких пафосно пишут, что "протяни и потрогай". Такой классный Блэк, настоящий Блэк. Забавный Джеймс Поттер, тоже с придурью и не такой мальчик-зайчик, каким его принято описывать. Оригинальный персонаж - Роксана Малфой, которая в начале вызывает удивление, типа, зачем ещё кого-то пихать туда? А потом ты проникаешься её историей и понимаешь, что именно такой героини в каконе, наверное, не хватало.
Я не могу назвать себя сильно впечатлительным человеком: могу и всплакнуть над особо грустной и душещипательной главой, но не так уж и часто.
Вчера закончив читать эпилог, я лежала, смотрела в потолок и отходила. Было чертовски больно. Сердце просто кровоточило от обиды за персонажей. И знаете, дурацкая мысль такая: "Ну почему никто не помог?". Потому что в некоторых ситуациях достаточно было просто попросить помощи. И ничто не закончилось бы так. Для столько вытерпевших персонажей всё, чего хотелось, - это хорошего конца. Я закрываю глаза на то, что это бы противоречило канону и было бы, наверное, чересчур приторно.
Я не знаю, хочу ли когда-нибудь это перечитывать, зная, чем закончится. Наверное, хочу, потому что это фундаментальная работа, где влюбляешься почти во всех героев.
.
После прочтения "Дни мародёров" у меня появилась мечта. Я мечтаю, что когда-нибудь тоже напишу такой фф, который будет так сильно брать за душу. Потому что то, что я прочитала, было уникально и очень талантливо. Испытывать такую боль просто от выдуманной кем-то истории?
Не могу не восхищаться.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 9 комментариев

cor
для себя.

Сижу, редактирую вторую главу "Священных двадцати восьми" (пока ничего не выкладываю). Вычитываю ошибки, правлю стилистику. Задумалась о том, что сложно жить с повышенным уровнем самокритики. Мне редко говорили гадости о моём стиле (если честно, не припомню особо ничего), но почему-то постоянно, из раза в раз я ловлю себя на мысли, что пишу из ряда вон плохо. Сплошные глаголы, описания - только если необходимо отметить атмосферу. Тексты похожи на поток сознания. И, главное, даже при большом желании я не могу добавить больше тех же самых пресловутых описаний. Когда пытаюсь, они режут глаз и мигают красными плашками: "это хуйня, сотри немедленно!". У других читаешь - нравится. Садишься за клавиатуру - и повторить не можешь. О скудности словарного запаса не говорите, пожалуйста, я читаю не так уж и много, но читаю. И классику читала, и современную литературу. И вроде лет мне достаточно, - на отсутствие опыта и собственного мировосприятия не жалуюсь. По русскому в школе проблем не было, ЕГЭ сдала хорошо, все диктанты, упражнения и сочинения сдавала на пятёрки...
И в чём тогда проблема?
Может быть, в особенностях психики? Кто-то замечает "предательски блестящие глаза":D, а кому-то пофиг? Я всегда была склонна считать, что я - флегматик с сангвиником. Ближе всё-таки к флегматику. Мб я элементарно в жизни не замечаю мелочей, поэтому и в фанфиках не заостряю на это внимания? Честно, понятия не имею.
А мб проблема в отсутствии таланта. Исключать эту версию было бы глупо:)
.
Единственное меня успокаивает - от самого процесса я получаю искреннее удовольствие. Наверное, это всё-таки самое главное.
Свернуть сообщение
Показать полностью

cor
#вопросикиГП
Какой самый необычный (но не упоротый, с обоснуем) пейринг вы когда-либо читали?
Показать 20 комментариев из 23

cor
#длиннопост .
Я осознанно не писала год, даже, может быть, больше, - хотела бросить. С той мотивацией, что фанфики занимают отвратительно много времени, а жизнь-то, она идёт. И вообще пора взрослеть, да? Чтобы какие-то взрослые интересы появлялись типа "поковыряться в грядках", "в театр сходить". Или что там ещё поколение наших мам взрослых делает?
.
Наверное те, кто имел похожие мысли, меня поймут, где я оказалась, да? Вот прям здесь, на фанфиксе. На столе помимо рабочих чертежей (я на последнем курсе архитектурного факультета) лежат рукописные схемки для будущего макси, в черновиках - доп.файлы с описанием новых персонажей и будущих глав.
И планы, да, планы. Планы на жизнь летят туда-чье-название-плохо-называть.
Отложена в сторону подработка, ровно как проекты учебные и диплом.
Как у какого-то наркомана. Я словно дорвалась до дозы. Страшное состояние, на самом деле, когда тебе настолько пофиг на последствия.
.
Одновременно пугает и расслабляет. Когда пишешь плюс-минус с одиннадцати лет (похер, насколько это было плохо, главное - сам факт), то сочинительство историй, похоже, плотно въедается в твою личность. И если попытаешься избавиться, то откат будет в разы сильнее.
На моём счету приличное кол-во вордовских страниц, несколько макси (фэндом naturo - благо хоть его сейчас переросла), ряд мини по ГП. Почему-то большие форматы именно по Гарри Поттеру я никогда не бралась писать. Не хватало то ли мотивации, то ли ещё чего, хотя, как читатель, в фэндоме уже тоже оч-оч давно.
Сейчас я начала третью попытку макси-фф по ГП на тематику нового поколения (мне всё равно, что там уже вагон и тележка, #ХачуИПишу). Первая была на 15 страниц, вторая на 50, посмотрим, что будет с третьей. (Ни первую, ни вторую, я так и не опубликовала, хотя вторая мне до сих пор нравится, - но продолжить не могу почему-то). Если следовать логике, её я должна бросить +/- на 150 странице, НО надеюсь, что этого не произойдёт. С Богом/Мерлином/Морганой/Хоть-кем-то-кто-мне-поможет.
.
Кстати, ещё очень я вдохновлена грядущим Шипперским турниром. Спасибо организаторам за интересный шанс потыкать палочкой свою фантазию и почистить седые авторские пёрышки.
И да - я удивлена, насколько живуч фэндом Гарри Поттера. Наверное, он уже не такой популярный, как раньше, да? (я не знаю, я год была в танке, если не больше) Но если это и так, то не чувствуется. Ещё когда писала по Naruto, видела своими глазами, как умерли тематические сайты с фанфиками типа НарутоКлана. А Фанфикс живёт. Круто )
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 31
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ













Закрыть
Закрыть
Закрыть