#диплом #реал
Репетиция защиты через четыре часа, презентация еще не готова, а я рассыпаюсь. Не могу спать, не могу не спать, не могу работать, говорить не могу - постоянно натыкаюсь на слова, которые не могу вспомнить. Так что напишу как пишется.
Сегодня - ну то есть вчера, но спала я до часу ночи и ощущения смены суток у меня не было - был ужасно странный день. Я пересматривала фотографии и перечитывала записи за аспирантуру, и меня накрыло таким hopeful ощущением, что все было не зря, я так много увидела, так много где побывала, столькому выучилась, так сильно продвинулась вперед.
В начале аспирантуры, например, занималась улучшением себя как собеседника, а теперь качество и глубина разговоров с людьми как раз такие, как мне тогда хотелось, только я даже и не мечтала, что это можно будет повторять раз за разом, с разными людьми - я думала, это для, грубо говоря, троих самых близких людей. Сейчас мой единственный предел - это что мне самой неожиданно бывает совершенно не интересно.
Про спорт тоже. Вчера ходила бегать, пробежала 7,5 км, осталась недовольна собой, потому что медленно и недалеко. А ведь в начале аспирантуры это была ва-а-а-а-ау какая цифра. Да я и километр, наверное, пробежать не могла. Да более того - ровно ту же цифру называю в одной из пробежек в Греции в 2018, и тогда это, точно помню, было "и я СТО-О-ОЛЬКО бежала, и всё бежала и бежала!!!"
Аспирантура дала два с огрызочком новых языка, путешествия; троих из новых людей я очень больно потеряла, но хорошо, что они были.
По уму аспирантура ничего не прибавила, я считаю. Мне кажется, моя диссертация показывает не столько науку, сколько мои resilience и perseverance, которых было хоть отбавляй. А в то же время - вот совсем недавно был семинар команды, и на каждой второй презентации я просто не могла молчать, потому что понимала, что кроме меня это сказать некому: людей, которые умеют и в информатику, и в языки, и в обучение языкам, и в маркетинг, по крайней мере в этой комнате, набитой людьми, больше нет. Если я забьюсь в угол, как хочу, и замолчу, то мой голос, который был реально нужен, не услышат. Это было совершенно новое чувство.
Еще были несколько боди-модификаций; еще жду глобальной перемены в жизни, которая может многое решить. И то, и то - спасибо аспирантуре.
В общем, столько хороших мыслей, столько приятных итогов, но я рассыпаюсь и я не могу, потому что сегодня (ну, то сегодня, что еще воскресенье) был такой странный день, надо было держаться для других, а я и для себя-то не очень держусь. Ноябрь я занималась тем, что переосмысляла всё, в относительно хронологическом порядке. И то, что сейчас, до конца ещё не прорвалось, я его пока не осознаю, только эффектами наслаждаюсь (например, закрываешь глаза и хочешь перечеркнуть себя, отличное ощущение). Из-за хронологии и некоторых порывов я догадываюсь, о чём речь, и это то, о чём я так ни с кем и не смогла поговорить и не знаю, смогу ли, и когдаесли я это решу, буду большая молодец, но... но как же кошмарно невовремя это обострение посреди подготовки к защите :(
Пью кофе с арманьяком и корицей, потому что у меня болит голова и кончился ибупрофен, реконнекчусь со старой харьковской собой, которая пила кофе с коньяком, не могу вспоминать и не могу не вспоминать, а презентация - уже почти три с половиной часа осталось!!! - так и не доделана.