#реал #личное увы, приличное.
По понятным причинам много думала сегодня о возрасте, и странное дело, в детстве мне казалось, что жизнь моя абсолютно пуста, ничего в ней нет ( и вероятно не будет), один день похож на другой. Мерзкая школа, унылые выходные, пианино и уроки, снова школа, снова выходные, потом будет такой же ВУЗ и мерзкая работа.
И ничего более. Нечего вспомнить.
Я почти забыла об этом чувстве пустоты и бессмысленности и нарыла его в своих воспоминаниях только сегодня. Потому что, когда я думала о прошлом в 20-25 лет, мне казалось, что ну просто не вероятно событий так много, а переживаний ещё больше! Количество эмоций и впечатлений зашкаливало. Так же и сейчас.
А потом я заметила странное. Мне сложно ассоциировать себя с собой маленькой.
Разве могу я, я (!)быть той 12летнец девочкой, которая раз за разом одна откачивали бабушку клофелином из гипертонического криза?
Разве могу я быть той десятилетней, которая ездила с дедушкой на троллейбусе в дом пианеров и там мальчик на шахматном турнире запустил в меня доской, за то что я обыграла его и он не получил второй разряд?
Разве я могу быть той 13летней, которая влюбилась в мужика, который водил катер в Крыму по бухтам Нового Света, а я только молча смотрела на его идеальный нос с горбинкой и глаза миндалевидной формы (такой красивой формы глаз я, кстати, больше никогда не видела), а когда он заметил меня на набережной по дороге к причалу и остановился подождать, я с бешено колотящимся сердцем убежала в другую сторону, хотя в воображение уже шла с ним на пристань.
Разве могла я быть девочкой, которая все 15 лет на даче гуляла одна, бесстрашно пробираясь за грибами на чужие участки и ни разу не осмелилась пойти на детскую площадку, потому что страшно?
Все это воспоминания о как будто другом человеке.
А все, что было в институте и даже в последнем классе школы - это уже я. Другая. Не беспечная, а болезненно остро и ярко воспринимающая мир.
И сегодня до меня дошло, что водораздел проходит ровно по 15ти годам. И заканчивается тем утром, когда я проснулась в забытьи, как будто ничего не изменилось, а потом события минувшей ночи обрушились на меня, и поняла, что детство кончилось.
Я не заметила эту разницу тогда, я не плакала на похоронах, ни до, ни после, но мир изменился, и ощущение хрупкости бытия меня более никогда не оставляло. Хотя, нет, вру. Интуитивно, я это поняла уже тогда. После хмурого ноября, вдруг вышло солнце. Я шла к дому и проходя мимо помойки вдруг осознала, как же вокруг красиво. Этой красоты, ускользающей и хрупкой, не было раньше, и я подумала, что смерть отца наверное имела для меня некий смысл, до этого момента я чувствовала только тупую злость и обиду. Но мне нужно было это увидеть.
Много лет позже, когда у подруги-психолога умерла мать, я позвонила ее поддержать, но она отмахнулась, что мол, все в порядке. Ей 31, и в этом возрасте проще. Это у тебя такое случилось в самое неудачное время, подростки переносят сложнее всех.
Наверное, это правда.
Все пережито и оплакано, но эта зыбкость мира... она навсегда со мной, сколько бы мне не исполнялась лет.и я люблю ее. мне не нужно разрушать золотой храм, чтобы увидеть его совершенство. В моих глазах золотой храм и так всегда горит.
Думаю, что во многом поэтому я безумно люблю мужа спустя столько лет. Плюс конечно мой бешеный темперамент.
Одним словом.
36.
А чувствуешь мир, как в 20.