Самое страшное, самое таинственное в любви - полное, цельное, безоговорочное принятие без понимания.
Все ключи, все кусочки пазлов обычно оказываются ложью, вопрос только в том, говоришь ли ты, что они положили сырой порох, или нет. Если нет, можешь накручивать волосы, одевать к зеленому платью с полдюжины остановившихся циферблатов и не понимать в своей патетике потерянного времени и распрямляющихся завитков, что с тобой прощаются.
С личностью то же самое. Ты можешь носить любые маски, но ты либо остаешься собой, либо предаешь. Предаешь собственные ценности. И потом годами выбираешь комфортные епитимьи, и смеешь назвать ребенка Победой, и понимаешь, что умерла на самом деле очень давно.
От чужого суда и чужого понимания предательства - в основном грусть. Особенно, если свою верность ты ощущаешь цельной, а на обвинения невозможно ответить. Поскольку нет поступка. Есть недеяние и разные критерии. Понять невозможно. Другие, они другие. Или принимать, или прощаться.
От собственного суда укрыться можно. Тошно, но получается, если забивать голову чем попало, желательно попроще. Но не навсегда же.
Страшно осознать, что твои внутренние силы не бесконечны. Что желание опереться и спрятаться идет из внутреннего разлома. И, раз уж продолжаешь коптить воздух, с этим надо что-то делать. Делать самой, черпать из себя, даже если это "себя" стало зловонной дырой. Не рассчитывать, что волшебным образом кто-то другой может защитить от себя самой. Хотя, что парадоксально, могут, - но не те, в кого можно спрятаться. Нет. Те, кто, наоборот, прячется в тебя и кому ты можешь что-то дать. Та забота, недостачу которой в себе я обзываю то жесткостью, то сарказмом, - как раз приоритетное желание давать, а не брать. А оно тоже какое-то поломанное.
Конечно, всегда есть небо, книги и музыка. Но это инструментально. Оттуда не вытащить того, чего в тебе нет. Христианство считает иначе, и я искренне радуюсь, что есть и такая версия. Но утешаться ей не могу. Это кажется слишком простым. Если уж создаешь себе ад, отрабатывай, что ли. Наслаждайся.
В том числе тем, что пытаешься объяснять, когда твои объяснения на хрен не нужны. Раздражают и неприемлемы.
И я все-таки это не выложу. По крайней мере туда, где начинала писать. Скопирую на фанфикс, он дневниково-очарователен. И это уже n-ная запись, настолько самопрепарирующая, что идет сюда. Не в личные документы, но и не в нагруженную знакомыми персонажами социалку. А серединным путем наивных стареющих девочек, ожидающих сказочных прочтений и прозрений. По крайней мере, потом сама над собой посмеюсь, это полезно.