#фанфик_в_блоги #текстовая_истерика

Первые полгода этой своеобразной "жизни после жизни" дались мне хоть и с трудом, но хотя бы без особых переживаний. Восстановление было долгим, трудным и требовало больших временны́х и финансовых затрат, поэтому мне пришлось уволиться с прежнего места работы и освоить новую профессию. Учитывая мою неспособность делать что-то наполовину, я вкалывала как проклятая, только теперь уже из дома, мечтая лишь об одном: поскорее стать конкурентоспособным и востребованным специалистом. Единственной формой отдыха для меня были прогулки с детьми, иногда я разговаривала с мужем по душам, но, конечно же, речь тогда шла о чем угодно, только не о моих коматозных галлюцинациях.
Однако сдвиг тектонических плит давно произошел, и если первое время последствия можно было проигнорировать, то мне самой чем дальше, тем больше становился виден разрыв между жизнью до и после катастрофы. Муж начал замечать, что я практически не живу, а только работаю, помогаю, выручаю — одним словом, что я свела свою жизнь к нулю, к выполнению функций. Я старалась быть внимательнее к близким людям, стремилась, чтобы у детей все-таки была настоящая ласковая мать, а у мужа — любящая и понимающая жена, но в какой-то момент он попытался разговорить меня и вытащить на свет то, что я прятала даже от самой себя. Этого я вынести уже не могла. Как можно более мягко я отклонила его предложения — от внеочередного отпуска всей семьей до поездки в санаторий в гордом одиночестве. Я смогла только в самых общих чертах объяснить мужу, что мне необходимо переосмыслить кое-что из моей собственной жизни, потому что последствия аварии и связанного с ней стресса отражаются на моем душевном здоровье. Мы договорились, что я свяжусь с неврологом и пройду еще одно обследование у него и, при необходимости, у психиатра.
Мне совершенно не хотелось вытряхивать свои сокровенные воспоминания ни перед мужем, ни, тем более, перед врачами. Чтобы избежать этого, я решила разобраться во всем самостоятельно.
В первую минуту боль была просто запредельной, но душа моя словно только этого и ждала — слезы подействовали на меня в точности, как дождь, растворяя и унося с собой страх и чувство вины... Я напряглась, пытаясь вдуматься: чего я боюсь? Перед кем виновата?
Мысли путались, как шерстяные нитки, цеплялись друг за друга, но понемногу скатывались в отдельные клубки — я усердно сматывала разноцветную пряжу, изредка связывая между собой обрывки нити, если та рвалась.
Для начала, мне пришлось посмотреть в глаза правде: все, что я видела в "загробном мире" — не более, чем плод работы подсознания, пока мой мозг находился в состоянии шока, переживая травму и даже смерть. Те люди, которые окружали меня в привидевшемся мне мире, были всего лишь частью галлюцинации, но, если я не ошибаюсь, случайных образов там нет. Что касается Кости... Об этом — позже, иначе вся работа заранее пойдет насмарку.
Начала же я с самого неприятного клубка — с Хель, решив таким образом разделаться с единственным безликим персонажем, фигурировавшим в моей продолжительной и, надо заметить, довольно логичной галлюцинации.
Женщина с фальшивым красивым лицом, не выражающим абсолютно никаких эмоций. Холодное беспощадное зло, настигающее всех без разбора, карая людей за то, что не является преступлением. Требует беспрекословного повиновения, хотя ее власть и полномочия не подтверждены ничем, кроме грубой силы. Не переносит, когда между людьми начинают складываться теплые отношения, основанные на доверии, и приветствует всевозможные "переведения стрелок". Подвержена раздражению, способна выйти из себя от гнева, при этом, она легко проигрывает тем, кто имеет смелость открыто противостоять ее человеконенавистническому напору. Вывод: зло в моем представлении абсолютно не внушает ни уважения, ни даже должного страха. Может быть, его и невозможно обмануть, утаив от него часть правды, но зато легко обыграть в открытом поединке.
Я налила себе стакан воды и тут же залпом его осушила. Теперь я была практически уверена, что знаю, чье лицо скрывается под маской, но даже это внезапное осознание меня не испугало: в конце концов, это же мой внутренний мир, а значит, демон в нем тоже мой, и не сказать, чтобы он был так уж свиреп. Во всяком случае, как человек верующий, я не могла не понимать, что его злоба сильно уступала глобальной всеобъемлющей ненависти, исходящей от настоящего владыки ада.