#реал, #школобайки

Клей

Попал как-то кадетам Дане и Сане в руки суперклей.
И ладно бы малюсенький тюбик, в каких его в канцелярские магазины поставляют, а то промышленный флакон граммов на 300...
Того, кто продал ребятам эту пакость в таких количествах, я приклеил бы задницей к потолку, честное слово. Возможно, даже голой... С условием, что потолок не натяжной, разумеется...
Сейчас поймете, почему.


1. Абзац!

У Мургариты - родительское собрание. Живьем, как ни странно, а не путем чата в популярном ныне "Ватцапе"...
Кабинет математики под завязку набит родителями, шумно решающими сакраментальный вопрос о сдаче добровольных пожертвований на очередную экскурсию в Питер по музеям в каникулы... Назначается добровольный казначей, все переписывают у него телефон, по которому можно перевести деньги за билет на карточку, определяется состав сопровождающих из расчета минимум трое дополнительных взрослых на 34 школьника, решаются вопросы о столовой и ночевке... Все, как всегда, короче. Совещание длится почти до восьми вечера. Наконец, воздев на острый носик свои знаменитые очечки, Мургарита с милой улыбкой возвещает, что повестка дня исчерпана, пора бы и честь знать.
Толпа родителей еще некоторое время общается неформально, собираясь на выход, а потом... Дружно застревает у высоких и прочных дубовых дверей старого класса.
- Маргарита Георгиевна, ключ дайте! У вас тут заперто!
- Я не закрывала. Только на защелку... Вы ручку-то повернули?
- А она не поворачивается!..
Дверь дергают так и сяк - безрезультатно. Колотят руками и ногами. Аналогично!
Лезут в замочную скважину штатными ключами, а сломав их - шпильками и шляпными булавками почтенной мадам Неверович, карандашами с мягким грифелем и карманным ланцетом товарища Ганьшина - отца отличницы, известного медика... Толку-то! Разве что, обломок ключа удается выпихнуть "на ту сторону"
Попытку набрызгать в скважину особо едкого одеколона из несессера папы Фимки Сандляра или навалиться всей мужской частью родительского комитета и могуче высадить дверь к дракклам перепончатым Мургарита решительно пресекает:
- Подождите, не будем никого травить и ничего громить. Сейчас Арсена Хореновича позовем, он нас как-нибудь выпустит. И так уже Николаю Денисовичу ланцет испортили...
Арсен долго ковыряется запасным ключом с той стороны. Замок недвижим, как будто окаменел... Затем из коридора слышится натужное пыхтение и совершенно сакраментальное хриплое высказывание:
- Абзац!!! МЧС вызывать надо!.. Я пойду, да?..
МЧС выпустило родителей из школы только в одиннадцатом часу.

Технология диверсии: смазать проклятым клеем язычок защелки, а потом залить тот же клей во все щелочки-закоуолчки. Когда родители на собрании спорят и шумят, времени для этого предостаточно.

2. Стрекозиные слезы

Следующий учебный день. Преподавательница литературы Виолетта Тимофеевна Троекурова, она же Стрекоза Таракановна, в перерыве между уроком по расписанию и кружком художественного слова с грацией уставшего вертолета вваливается в учительскую и пытается привести себя в порядок. Из сумочки на стол извлекается необъятная косметичка и складное зеркальце-книжка в изящной плассмассовой оправе. Очки ложатся на стол - как всегда, выпуклыми линзочками вниз. Острый длинный ноготок во французском маникюре наощупь нашаривает замочек зеркала.
- Щелк!
Ноготок ломается, зеркало не открывается.
Княжна Тараканова удивленно всплескивает не до конца выщипанными бровками по бледному лобику и пытается раскрыть "книжку" силой, запустив ногти под пластиковую "обложку". Ломается еще парочка роскошных розовых ноготков, ладно бы - накладных, а то, как назло, собственных... На "безнадежные карие вишни" нежной литераторши наворачиваются крупные слезы цвета мутного раух-топаза - от сразу же поплывшего (якобы неразмываемого!) фальшивого "Максфактора"...
- А вы, милочка, его пилочкой попробуйте! - шелестит оторвавшаяся от проверки домашних работ вечно сочувствующая кому попало биологиня Нина Павловна Маркова, она же - Марковка...
Княжна следует совету. Не надев даже очков, решительно вгоняет в щелку пластика алмазную пилку для ногтей.
- А теперь бочком ее поверните, бочком!
- Крак!!!
Ослепительно сверкнув в лучах щедро льющегося в окно апрельского солнца, амальгамированный стеклянный квадратик вылетает из расколовшейся дешевой оправки, и порхнув над столом на добрый метр, разлетается вдребезги об угол тяжелого старого шкафа с медными инкрустациями.
- И-иии! - взвизгивает Княжна... - Что будет-то... И-ииии!!!
- А что будет-то? - Из под газеты на диване высовываются выпученные глаза и встопорщенные усы мирно отдыхавшего до сего момента коллеги Скардольфа, он же Оскар Рудольфович Лунц, он же Морж, он же Дядя Лунтик и так далее...
- Ну вы не понимаете, что ли? Я его разбила! Разбила!.. А сегодня, как назло, еще и тринадцатое число!!! И-ик! И-ииии!
Кружок художественного слова так и не дождался в этот день своей примадонны. А валерьянкой в учительской благоухало еще дня три...

3. Влип!

Вечер. Сижу у себя, двойки пачками шестому выставляю. Охренеть, какая сложная контрольная была - всего-то три вопроса...
Настроение - ни к троллю, пуэр в чашке нафиг остыл, Петрович на завтра методобъединением озадачил... А тут еще с препротивным шорохом возит поролоновой губкой по темно-зеленому линолеуму классной доски очередной внеплановый дисциплинарный дежурный. Да в спортзале по соседству гулко ухают в пол мячи - идет тренировка школьной баскетбольной сборной... И от этого звука башка уже совершенно кубическая, словно я рожден во вселенной Майнкрафта...
Стук в дверь. Бросаю дежурному:"Открой!" и тут же слышу звонкое мальчишечье:
- ...Ой-ёй!..
На пороге - дрожащая, плохо завернутая в розовое (!) банное полотенце и обтекающая водяными струями бледнокожая фигура, в которой с трудом узнается обычно довольно импозантный коллега - Григорий Николаевич Ременников. Левая рука его судорожно одергивает на дрожащих чреслах несчастное полотенце, правая воздета к мокрому лбу, и как будто, вцепилась в слегка потемневшие от влаги знаменитые кудрявые волоса...
- П-помогите!!! - выплевывая клочья непонятной пены, изрекает наша поблекшая звезда и делает нерешительный шаг через порог. Кадет чуть не пополам складывается от смеха.
- Дежурный, свободен!..
Дважды повторять не надо: штрафной кадет испаряется, словно его и не было.
- Ну, памаги-ите! - продолжает обтекать на темный паркет бедняга Ременников.
- Чем?
- Я влип!
- Вижу... А конкретнее?
- Ну... Я в спортзале судил товарищеские по баскетболу... Взмок, пошел в душевую. Включил воду, взял шампунь, чтобы голову помыть - и... ВЛИП! Видите - рука от головы не отклеивается... И в глаз попало - дерет дико!!!
Тонкий запах эфиров цианакриловой кислоты подсказал мне, что дела ременниковской шевелюры - совсем швах... В присутствии слабощелочных агентов, каковым может выступить и банальнейшая вода из-под крана, цианакрилат способен к анионной полимеризации. Проще говоря, затвердевает сразу на весь объем. А этого объема в баночку из-под шампуня было вбухано, ох, немало...
- Блин, рука затекает!
- Погодите, я руку сейчас ножницами отстригу...
- НЕ НАДО!!!
- ...от волос!
- Не надо!!! Как же я потом?... Это же... совсем!..
- Не икать! Не дергаться. Дайте хоть Сколопендру нашу медицинскую по телефону наберу!!!
- ...Это что? Я что? Вообще без кожи остаться могу?
- И без кожи, и без рожи (Выразительно щелкаю ножницами возле лихорадочно хлопающих огромных от страха глаз )... Если паника не прекратится сей же момент!.. Валентина Федоровна, не могли бы вы спуститься ко мне, прихватив с собой примерно поллитра димексида?.. Да, димексида. И марли побольше. Нет, на сей раз со мной все в порядке... Честно!!! Нет, не школьник... Хуже! Нет, не травма... Давайте сначала димексид, потом подробности, а?..
Диметилсульфоксид, известный в аптеках под торговым названием димексида и применяемый для обработки ран и всяческой дезинфекции, он же С2Н6OS, замечательно расщепляет цианоакрилаты. Ременникова мы им кое-как отмыли. Правда, коллеге пришлось на какое-то время все-таки сменить прическу на "под Котовского" и двое суток дышать на окружающих миазмами, чем-то похожими на "чесноку объелся". Это благодаря поразитель­ной способности диметилсульфоксида с легкостью проникать в кровь и организм человека через неповрежденную кожу. Уже спу­стя несколько минут после втира­ния небольшого количества димексида в любой участок кожи выдыхаемый воздух начинает слегка пахнуть чесноком. Максимальная концентрация препарата в крови создается через 4-6 часов и медленно снижается в течение 36-72 часов. А так - ничего... Не отравился Ремень, к сожалению...

Виновников вычислил лично Петрович и баллон с остатками цианоакрилата изъял. На этом клеевые диверсии несносных братьев закончились. Правда, уже на следующей неделе в началке кто-то приклеил к стулу Скисову, а в урне у 3 "б" Арсен нашел двадцать шесть тюбиков суперклея, выдавленных "до нуля". Но Даня и Саня точно не имели к этому ни малейшего отношения...