#реал #эроблоги

Недавно я вспоминала людей, которые перешли из стадии "не разлей вода" в стадию "вроде и не ссорились, но писать почему-то неловко, куча времени прошло и вообще".
Причины разные, жизнь идёт, мы иногда лажаем, или кто-то другой лажает, меняется мировоззрение и жизненный путь разводит...
Но независимо от причин иногда мне хочется пройтись по списку контактов и всем написать. Как будто вчера виделись. И вообще, столько всего пережили, что за дурацкая неловкость? И я пишу.

Но один мой близкий человек, с которым мы с подготовительной группы в первый класс дружили сами по себе и семьями в том числе... Больше 20 лет!! И от одной аватарки меня чувством внутренней тревожности накрыло.
долго думала, вертела в своей голове ситуацию. Ничего не придумала и решила оставить еë ещё на пару-тройку лет. Потом если захочу, если отпустит, и он захочет, то встретимся как раньше и будем сидеть у него на кухне, пить кофе и обсуждать темы, то лампово, то брызгая слюной и размахивая руками.
Но сейчас нет, не хочу.
Так же как и два года назад я не хотела с ним секса, а он решил, что всё-таки хочу. Это не было изнасилованием, всё-таки за неделю до этого мы решили попробовать встречаться. Было немного стремно, боялась испортить дружбу, но решила рискнуть. Зря, конечно) Сначала было офигенно, честно. Столько лет дружбы и полного взаимопонимания, плюс немного искусственно созданные, но всё-таки бабочки в животе. Я легко влюбляюсь, а так же легко убеждаю себя, что влюбилась, и после этого реально влюбляюсь. Удобно, кстати.
Так вот. Возвращаясь к неприятному. Нужно, наверное, пояснение, почему я не сказала ему: "Эй, бро, сейчас я откушу твои яйца и ты больше никогда ими не воспользуешься, если ты немедленно не прекратишь"?
Я попыталась сказать несколько раз, но меня не услышали, а потом случилось то, что случается со мной всегда, если меня обижает кто-то близкий. Я называю это состояние "заперла себя внутри". Я научилась этому, когда у меня в отрочестве появилось много друзей-придурков в одном со мной дворе. К сожалению, я из пугливых. Есть люди, которые застывают от ужаса. Есть те, которые действуют по принципу бей или беги. А я - сначала бей так, чтобы не встал, а потом беги. Из тех самых сумасшедших, которых кто-то испугал прыжком сзади на спину, а в ответочку получил перелом челюсти и пинание ногами уже лежащего грустного тела. На моей совести два выбитых зуба, сломанные пальцы, нос и одна глубокая царапина очень близко к глазу. Мы не будем упоминать пинание в паховую область и в колено. Уверена, если ко мне докопается мужик с ножом, то именно у него будет шанс оказаться с дырой, и их будет штук двадцать, потому что кто бешеная психованная самка собаки - тот я. Мало кто в это верит, когда я предупреждаю, потому что я метр пятьдесят ростом, с милой скромной улыбкой, ведомая и уступчивая по жизни.
Так вот, с такими отклонениями в поведении очень сложно дружить с придурками, ведь их можно покалечить, а я-то их люблю!
И я научилась закрываться. Было сложно. Почти переломала себя через колено. Сейчас, кстати, легче, ведь я живу в новом районе, никого тут не знаю. Никто не напрыгивает на меня сзади, не накидывает на меня сверху капюшон и не пытается шуточно придушить. Никто не кричит в ухо радостные восклицания, не идет за тобой поздно ночью след в след молча, и не ржет как дебил, когда ты всё-таки пугаешься и разворачиваешься. И мне не нужно идя по району проговаривать мысленно имена тех, кто может так сделать. И кого нельзя бить.
Это было так сложно. Это невозможно описать, момент нападения или резкого приветствия, когда вся твоя сущность хочет напасть, а ты просто напрягаешься, застываешь, дышишь и потеешь так, как будто у тебя паническая атака. И только через несколько секунд чувствуешь себя воспринимающей адекватную действительность. И хвалишь себя. Это был друг. А я молодец.

Так вот. Возвращаясь к ситуации. Это был друг. Я не хотела от слова совсем. И когда меня не услышали и не приняли мои слова к сведению, я почувствовала страх, и тут же, как и всегда - агрессию по отношению к пугающему. Фигачит адреналин. Меня трясет. И я остатком мозга понимаю, что если я сейчас физически попытаюсь вырваться, а он меня притормозит, а он бы сделал тогда именно так, то меня выключит окончательно. А напротив меня друг. Это был самый стремный секс в моей жизни.

Морали у истории никакой не будет, я просто хочу поделиться этим не с близким человеком, который сразу в лицах всё поймет и отреагирует, а с толпой блоговчан, которые позакатывают глаза или поддержат, но молча, потому что в этот раз я закрою комменты. Типа, спасибо, что послушали.