#рабочее #личное #психотерапия #медблоги

Сегодня был неплохой день — потому что я сидела дома, готовила, немного переводила англоязычный фанфик для души, и все было хорошо, все получалось. Не обошлось без приступа тревоги и ипохондрии — мне нужно записаться в медцентр, а это опять лишние траты, а вдруг что-то серьезное — но, в целом, все было нормально.

Даже наконец нашла силы выбраться в город и отвести в ремонт старый ноут.

Когда я вижу, что все идёт хорошо, все получается — мне кажется, я словно выздоравливаю от всего этого. Снова чувствую себя собой. Видишь, например, что в изучении языка явно есть прогресс: раньше переводила абзацами, а тут спокойно полглавы за вечер, и приходишь в себя.

Разговоры с людьми забавным образом тоже помогают; возможно, все эти действия просто снижают стресс.

Но на ближайшие пару месяцев в любом случае нужно найти работу: мне нужна консультация врача, нужно оплатить коммунальные и невовремя сломался душ. Потом милый, скорее всего, сможет обеспечить мне небольшой отпуск, подхватив на время остальное — коммуналку, еду, прочие траты, в том числе и на мои потребности, которые и так пока на нем.

И, несмотря на то, что у меня есть прогресс с психотерапией, и это очень круто, проблема с работой пока не решена, и озарений именно на эту тему у меня нет. Ну, очевидно, что я сейчас не хочу работать, это вынужденная мера: дела, от которого загораются глаза, у меня нет.

Но происходящее большое, чем простое "не хочу": у меня сразу же опять начнется бессонница (только все выправилось, блин) и начнется сильный стресс, и я не знаю почему.

Я буду думать, что я не справлюсь; что я обязательно подведу других людей; что я так виновата, что решилась прийти на эту должность и доставить проблемы другим, лучше бы они взяли кого-то ещё; и т.п., и т.д. Не то, чтобы раньше таких мыслей у меня никогда не возникало — но точно не в таком количестве и не с такой силой. Так, лёгкий мандраж перед экзаменами, которые будут успешно пройдены.

Обычно я говорю себе, что я ответственная, с местной пропиской, порядочная, никогда не позволила себе ничего дурного на рабочем месте, нормально коммуницирую, и это уже неплохо для того уровня работ, что я претендую, — но помогает плохо.

Кроме психотерапии, получила рецепты на успокоительные, но первое действует на меня отвратительно, роняя давление черт знает куда, а второе — дорогое и тоже не факт, что поможет. Странным образом, даже когда возможность появится, есть нежелание его покупать: любые успокоительные тормозят и словно немного "замораживают", а мне просто хочется быть собой. Человеком, у которого получается. Который справляется.