#мысливслух

Я размышляла о том, насколько цинично с моей стороны думать, когда же бабушка отмучается и отчумает нас (у нее Паркинсон, пять лет она лежачая). А она отмучилась.

Мне казалаось, что за все эти годы я приняла эту мысль. Этим все должно было закончиться. Ее состояние планамерно ухудшалось и недавно мы потеряли ее критическое мышление. Это был конец, но ее ведь не могло не стать, понимаете?

По иронии судьбы (не важно), я узнала о ее кончине, когда уже ехала в клинику. Мне казалось, что я приняла это спокойной. В каком-то роде. Мы не были близки многие годы, если не целое десятилетие.

А потом я вышла на улицу после приема, шла, шла. Остановилась. Красивое все такое. На улице темень, снег идет, а все в огнях и подсвечено. Фото сделала. Думаю, как же спокойно, а следом - ей, наверное, тоже и больше не больно. И все. Финита.

У меня сложные отношения с эмоциями, я их не особо склонна испытывать. В груди было пусто, но я стояла и рыдала и даже не знала от чего рыдала. В том смысле, что я не чувствовала боли или грусти. Просто пустой сосуд, понимаете? Но стояла и не могла перестать рыдать.

Потом ехала в машине. Ела. Спать ложилась. Всю неделю не спала нормально, устала, но уснуть не могу. Сижу на кухне и рыдаю.

Я не была к этому готова, как бы себя не убеждала. В некоторой степени теперь мне кажется немного наивной мысль, что к этому можно подготовиться.