#реал #социалка

На данный момент этот блог является единственным местом где я могу поделиться своими переживаниями. Я не хочу рассказывать о том что меня волнует тем, кто меня окружает, потому что я не чувствую что они действительно хотели бы выслушать и поддержать меня. Я не вынесу, если на мою просьбу поговорить ответят чем-то вроде: "ой, я занята и не могу встретиться", "мне не до тебя", "поговорим обязательно потом". Меня это сломает. Я не думаю, что действительно могу на кого-то сейчас рассчитывать. В данный момент, конкретно в этой ситуации, мне нужна личная встреча и живой диалог и чертовой переписки и сообщений о поддержке будет сильно недостаточно. И чертов психолог не поможет потому что у меня нет бед с башкой, есть только убежденность в собственной ненужности и одиночестве.
Сегодня у меня случилась очередная истерика, и сейчас, пока я пишу это, я плачу.
Я чувствую себя одинокой. Я не верю что кого бы то ни было действительно волнует, как мои дела. Я не верю что смогу снова найти себе друзей, ведь оглядываясь назад, я чувствую что у меня их никогда не было. И я знаю, что я всем безразлична и люди думают обо мне только на пару мгновений, когда видят очередное проявление моих слабых сторон, чтобы лишний раз проникнуться ко мне презрением или жалостью. Меня волнует не то что всем на меня плевать, а то что в этом нет ни единого исключения и так будет всегда. Меня волнует, что мне всегда придется заслуживать место "важного человека" и даже приобретая этот статус я не буду обладать им навсегда. Я никогда не буду "своей" в компании, у меня никогда не будет локальных мемов которые я бы делила с кем бы то ни было и я никогда не смогу никого любить. Мне больно оттого что я не могу это изменить. Я никогда не буду подходить. Я никогда не буду "тем человеком". И нет, мне недостаточно жеста доброй помощи и уделенного внимания когда я нахожусь в таком состоянии. Мне не нужна помощь чтобы я смогла пережить конкретно этот кризис, потому что черт побери мне нужно что-то постоянное. Мне не нужна жилетка в которую можно поплакаться, мне нужны друзья которые хотят быть в курсе моей жизни и с радостью расскажут о себе. Мне нужна чертова взаимность. Но этого нет. и не будет.
Я очень долго переживала по своим прошлым отношениям и часто вспоминала дорогих мне людей из прошлого, просто потому что иллюзия и воспоминания о ней - единственное, что я могу иметь. и на самом деле, я расстроюсь пару раз и смирюсь со своим одиночеством.
Но я все ещё попадаюсь в ловушку человеческого лицемерия. Я ненавижу, когда мне не отказывают сразу, я ненавижу, когда люди не разобравшись в себе лгут о своей заинтересованности и чувствах, я ненавижу когда создают видимость чего-то серьезного только потому что я "понравилась". Я знаю, что я обладаю развитыми человеческими качествами и вступаю в какие-либо контакты из избыточного состояния, и я ненавижу когда люди имитируют интерес к моей личности когда на самом деле их привлекает только то что они получают от общения со мной. И я заебалась думать что проблема во мне. Я хочу окружать себя теми людьми, которые могут в то отношение которое могу я, и имеют те же понятия о социальном что и я. Я хочу чертовой взаимности.

и на самом деле мне нравится моя жизнь. я довольна тем что делаю и образом своей жизни. боль мне причиняет только социальное, а если впустить людей в жизнь, так прибавится ещё и вред.