После скандала с любимой, Филиппу захотелось сделать что-нибудь приятное для нее. Тем более, что ссора была высосана буквально из пальца. И вот, пропялившись всю ночь в телевизор и телефон, Филипп решил к утру приготовить для любимой завтрак.

Поцеловав спящую женщину в висок, Киркоров пошел на кухню. Свою верную домработницу решил не напрягать, доверившись интернету. Погуглив, Филипп нашел самое простое, что было ему по силам, ведь готовить он не умел и кухня в целом была для него местом за семью печатями.

- Яичница-глазунья с беконом за три минуты, - вслух прочитал певец, - то, что надо!

И тут его резвые порывы застопорились.

Рецепт начинался со строчек: "Налейте в разогретую сковороду 30 граммов подсолнечного или оливкового масла".

Народный артист почесал в голове, поднял брови, огляделся, но искомого предмета в поле зрения не оказалось. Но певец, покоривший лучшие площадки мира, не сдался. Начал рыться в шкафчиках и ящиках, и, естественно, начал с верхних полок.

При резком открывании первой попавшейся дверцы, на него выпала банка, открылась и обдала чем-то белым. Киркоров от неожиданности отпрыгнул, чихнул, матернулся, вытер глаза полотенцем, и снова, но уже осторожно, как сапер, начал шарить по ящикам. Попадалось все, что угодно, кроме нужной кухонной утвари, но, наконец, Филиппу улыбнулась удача, и сковородка обнаружилась в посудомоечной машине, которую мужчина вначале принял за стиральную.

Далее следовало слово в "разогретую" и пришлось потратить еще достаточное количество времени и нервов, прежде чем сообразить, как включить новомодную плиту.

Далее следовала умиротворенная картина рассматривания сковородки, которая , почему то, не подавала никаких знаков «разогретости».
Артист даже забеспокоился и заглянул под сковороду, хотя смотреть там было некуда, плита была индукционной и работала тихо, никому не мешая. Впрочем, как и злосчастный «Тефаль», который уже давненько посматривал на певца красным, раскаленным глазом.

- Твою ж мать!

Певец снова полез в благословенный интернет, и, вычитав, как выглядит то, что ему требуется, издал звук: «Оу, ес!» Но счастье было недолгим, дальше по рецепту было необходимо налить масло. Его Филипп обнаружил в одном из шкафчиков, и… Завис над сковородой.

- Как определить 30 граммов???

Смотря через бутылку на свет, Киркоров тщетно на глаз пытался отмерить нужное количество, в итоге психанув, опрокинул емкость над сковородкой, и раскаленный глаз «Тефаля» принял на себя добрую порцию масла. Нерафинированного, того, что в народе зовется "с запахом". Домработница Люся иногда любила побаловать себя винегретом с таким маслом, как в советском союзе.

Не обращая внимания на тяжелую вонь, поднявшуюся над плитой, вернее, делая вид, что так и надо, всенародный читал рецепт далее. А дальше следовала то ли насмешка, то ли автор рецепта так шутил, но Филипп прочитал и даже вслух:

- Вымойте яйца.

Хмыкнул. Прочитал еще раз. Кашлянул от першения в горле жженым маслом, заполонившим кухню, и, воровато оглянувшись и даже слегка покраснев, подошел к раковине и приподнял полы халата.
Сделав в точности все по рецептуре,

Киркоров вернулся к готовке и прочитал:

- Разбейте яйца в сковороду так, чтобы не повредить.

Не веря глазам своим, певец прочитал еще раз, потом еще раз, и решив, что это либо сайт «Камеди Клаб», либо сайт порно маньяка, отправил к е6еням чадящую сковородку в раковину.

Догадавшись открыть окно и включить вытяжку, Филипп выпил вредного лимонада, выкурил сигарету и снова уткнулся в любимый гаджет.

- Киркоров я или кто? Для меня нет ничего невозможного, - бурчал певец, одновременно разговаривая с "Гуглом". - Завтрак!

Появилась тьма картинок и рецептов, но мужчина, наученный горьким опытом, сразу исключил все, что было связано с «глазуньей».
На глаза попалась симпатичная картинка с омлетом, Филипп внимательно изучил рецепт, в котором ничего не было сказано про мытье половых органов, и, засучив рукава, вновь встал к плите.

Из раковины сковородка перекочевала обратно на плиту, масло налилось уже гораздо меньшего объёма, но, того же, с запахом.

- Вот что за Люська! Даже масло испортила! – негодовал Филипп, морщась от запаха, который, как казалось, проник даже в поры, роясь в холодильнике, ища КУРИНЫЕ, по рецептуре, яйца.

После коротких поисков обнаружилось целое ведерко, и Киркоров, как было указано, и главное, даже показано, взял в одну руку яйцо, в другую нож, и несильно ударил. Но яйцо не разбилось, видимо курица ела много кальция, и тогда мужчина на всякий случай отстранил лицо подальше и ударил уже посильнее.

Если бы его квартира была без звукоизоляции, то от дикого хохота проснулся весь дом. Филипп смеялся так, что выронил и нож и яйцо, которое оказалось… вареным. Самым обычным, вкрутую. Отсмеявшись, вытерев слезы и выступивший пот, Народный артист снова повторил свои предыдущие манипуляции и снова с тем же успехом. Все яйца в ведерке оказались вареными.
Почти рыдая, Филипп сполз на пол, и задыхаясь от истерического ржача, кое-как смог произнести:

- Окей, гугл, как сделать вареные яйца сырыми?
- Ответ неясен. Сформулируйте вопрос по-другому.

Ясен пень, что невидимая девушка не врубилась. Была бы там живая Маша или Даша, у нее вообще бы случился вынос мозга.

Но Киркоров не сдавался. Он же должен был накормить любимую женщину, тем более, что близилось утро.

- Окей, гугл, где взять куриные яйца?

На что виртуальная МашаДаша тут-же озадачила мужчину массой вариантов. Была там и ферма, и курятник, и магазин, и рынок, но певца эти адреса не устроили.

- Да нет же! Неужели у Люськи яиц нет?!

Ничего не оставалось делать, как идти за помощью.

Не посмотрев на часы, Филипп без стука и церемоний вломился в комнату домработницы.

- Люсь? Люся! Лю-СЯ!!! Где у тебя яйца? – ошарашил едва-едва разлепившую веки домработницу.
- Так у меня их нет. Они у тебя, - Людмила Дороднова совершенно не врубалась, что от нее хочет взлохмаченный Киркоров, задавая, как казалось, очевидные вопросы.
- У меня их тоже нет, - мужчина почесал в бороде и снова уставился на Люсю. – И что делать?
- Как то жить с этим, - пытаясь натянуть одеяло на голову, пробубнила домработница, снова отъезжая в царство Морфея. Она всю ночь смотрела любимый сериал и ей было не до киркоровских яиц.

- Вот что ты за человек, Люся! – Филипп ни с чем вернулся на кухню, оглядел побитые яйца и тут его осенило. Какая разница из каких делать омлет, продукт необходимый в наличии есть, молоко он тоже нашел, поэтому недолго думая, Киркоров ошкурил несчастные яйца, постарался максимально эффективно порубить их прямо в сковородке и щедро залил молоком.

Соль и перец он применил по назначению, и, следуя подсказкам, через несколько минут снял сковородку с плиты, лопаткой поддел довольно плотный блин и выложил на красивую фарфоровую тарелку. Сверху украсил какими нашел фруктами и на всякий случай полил вареньем.

- Миленько, - явно довольный своим кулинарным шедевром, Филипп Киркоров понес завтрак в спальню, даже не подозревая о том, какой эффект произведет его забота.

- С добрым утром, любимая! - распахнув ногой дверь, мужчина буквально влез в крепкий сон любимой.