#реал, #длиннопост

Когда-то давно я часто писал в бложеке, что немного псих. Я даже попадал в заведения для психов, где мне ставили неверные диагнозы, буквально противоположные тем, что могли бы быть похожими на правду. В частной клинике врач предположила другое и послала меня на йух.
А потом я начал просто жить, считая все это особенностями характера/личности и узнавая, как жить с самим собой максимально комфортно. Поэтому унылых постов в блог давно не было, и, надеюсь, не будет. И в данный момент я благополучно живу жизнь нормиса.

Но это не отменяет того, что я - тот еще особенный («Ты волшебник, Гарри!»). Меня больше не прельщает мысль думать о себе, как о человеке-носителе чего-то поломанного, называемого диагнозом, но некоторые вещи игнорировать точно нельзя.

Например, нельзя много спать, как нельзя спать слишком мало. Нельзя игнорировать внезапно хорошее настроение (даже плохое порой можно, ну плохое и плохое, что ты в нем сделаешь, погрустишь?) и неусидчивость. Вчера я спал 2 часа. Сегодня я спал 8 часов. И то, и другое было плохо. Вчера кот обосрался, а у меня не было лекарств ему помочь. Это был внезапный, плохой и очень бодрящий стресс с уборкой всего дома, и это тоже было плохо.

Сегодня день начался с того, что по дороге на работу я подумал, что хочу бросить курить. У меня было прекрасное настроение. На работе я позавтракал полезной кашей, получил подтверждение, что завтра у меня выходной, пошел работать работу, залип. И вспомнил, что мне снился сон, как я обдолбанный шатаюсь по железной дороге с человеком, который бы со мной в таких местах в жизни не шатался. На самом деле нифига мне не снился этот сон, я знаю, как работают дежавю, я знаю, как работает мой мозг, и я знаю, что точно знал бы о таком сне хотя бы утром, снись он мне на самом деле. Но мозг продолжал думать мысли, которые я бы думать не очень хотел. Я закончил эту залипательную работу и пошел разбирать рабочие полки со всяким дерьмом, ибо нефиг. В 8:30 утра я хотел бросить курить, а в 13:30 я уже хотел обдолбаться. Конечно, я не сделаю ни того, ни другого.

Поэтому, закончив работу, я поехал домой, по дороге заглянув в зоомагазин. Оказалось, что на аптечную фигню есть промокоды, было приятно и слишком радостно от экономии 350 рублей. На автобусной остановке первым приехал нужный мне автобус, который ходит дай бог раз в час и как попало, поэтому я обычно езжу на других, менее удобных. И от этого мне тоже было слишком радостно.
У дома забрал из ПВЗ запрещенный к продаже на маркетплейсах мелатонин, который благополучно дошел за 1,5 месяца из Китая, купил себе пачку семечек и энергетик. Меня успокаивают энергетики, да и семечки тоже. Нормальная такая сычовая медитация для второго рабочего дня. С днем энергетика, Гарри! Потому что я запрещаю себе слишком радоваться всякой фигне. Россия для грустных, в конце концов.

Завтра, если я нормально посплю, поем, не произойдет никакого внезапного дерьма, на землю не упадет метеорит, на нас не нападут инопланетяне, а я не предприму никаких действий (вообще никаких, моя задача на сегодня - максимально бездействовать), то я проснусь в обычном настроении и у меня будет обычный день, приятный лишь тем, что это выходной.

Примерно так я научился отслеживать, контролировать и убивать нежелательные состояния порой буквально за несколько часов. Я мог бы, как многие делают, плыть по течению своих загонов и настроений, обрадоваться, начать менять жизнь, а через 3 месяца обнаружить, что уволился, чтобы пойти работать таксистом, расстался с хорошими людьми, чтобы окружить себя плохими или, еще хуже, обнаружить себя в дурке или рехабе. А в состоянии недосыпа, апатии, бесящей злости на всех окружающих, я мог бы себя уже вообще не обнаружить когда-нибудь, потому что я вышел в окно вместо двери.
Но на данном этапе мне нужно лишь несколько часов, и я продолжу свою обычную рутинную, в чем-то порой даже успешную жизнь. Для этого навыка потребовалось лишь признать тот факт, что я в этом теле - не всегда я, иногда не совсем я, а порой не главный я или даже совсем не я. Обычный биореактор со своими лабораториями, управлять которыми я могу лишь очень опосредованно. И часто то, что я чувствую или, как мне кажется, осознаю - ложь. Самая правдивая, прочувствованная мною мысль, сопровождаемая болью или радостью - почти всегда ложь. Не ложью она будет при очень осторожном, но качественном сопоставлении с логическими фактами реальности, ну либо при достаточной длительности. А меня вообще тут нет, я это, просто временно исполняющий обязанности генерального директора этого борделя, то есть моей психики, личности и прочего, о чем с давних пор любили размышлять философы.

P.S. Энергетик выпит. Теперь, ожидаемо, я просто хочу спать, но если прикрыть глаза и полежать, то уснуть, конечно же, не выйдет. Зато можно спокойно помедитировать, полежав неподвижно полчасика.

P.P.S. Помедитировал час. Почти уснул под конец.

«Ты обычный, Гарри!»

#всем_пох