Всё началось с того, что мой мочевой пузырь(и не он один! ) объявил акцию протеста с требованием немедленного освобождения. Я, как порядочный гражданин, заскочил в первое попавшееся кафе, заказал чашку эспрессо(исключительно ради аренды клозета) и целеустремлённо зашагал в сторону заветной двери с табличкой "М".

Толкнув дверь, я замер. Внутри пахло свежестью, лимоном и... сантехническим кретинизмом. В центре кабинки, где по всем законам физики, санитарных норм и элементарных правил человеческого общежития должен возвышаться белый трон со сливным бачком, зияла пустота. Только кафельный пол, лёгкий сквозняк и... унитазный ободок.

Да-да, тот самый пластиковый круг(или овал), который обычно служит подставкой для пятой точки. Он лежал на полу в унылом одиночестве. Ни бачка, ни чаши, ни труб подвода воды. Просто ободок. Прямо как в том анекдоте про «сломали унитаз, но оставили руль».

– А... а где? – растерянным тоном произнёс я, не особенно надеясь на ответ.

Первая мысль: "Наверное, я перепил, или у меня проблемы с пространственным восприятием?" Вторая: "Это заговор сантехников". Третья: "Это Путин". Четвёртая: "Если я сейчас не решу проблему, я стану первым человеком в истории, который взорвался изнутри".

Я огляделся. В левом углу возле дверных петель стояла швабра. В левом дальнем углу – десятилитровое оцинкованное ведёрко. На стене – сушилка для рук и подвеска с рулоном туалетной бумаги. Никакого намёка на сантехнику.

Но наш человек не сдаётся. Мой мозг, ведомый инстинктом выживания и отчаянной нуждой, начал работать со скоростью вычислительного центра Академии Наук.

– Итак, – сказал я себе, – унитаза нет, но есть ободок. Значит, надо не искать унитаз, а стать унитазом. Или, по крайней мере, его функциональной заменой.

Меня внезапно осенило. Я взял ведро, поставил его в центр кабинки(в ту самую пустоту, где раньше стоял фаянсовый друг). Сверху я водрузил унитазный ободок. Получилась этакая импровизированная «кабина-трон» эпохи постмодерна.

Но расслабляться было рано. Конструкция напоминала башню из бокалов, которую построил неопытный бармен. Ободок лежал неустойчиво, норовя соскользнуть в бездну.

"Нужны крепления", — подумал я.

Я схватил швабру. Приставил её вертикально рядом с ведром, создав эффект «поручня»(и заодно страховки). Теперь у меня был полноценный туалетный комплекс «Сделай сам». Оставалось только... приступить к делу.

Скажу вам честно, сидеть на ведре с ободком, держась за швабру подобно пассажиру маршрутки, что висит на поручне – это опыт, который сделает тебя совершенно новым человеком. Ты чувствуешь себя одновременно и Кулибиным, и Эдисоном, и Гудини в придачу.

Я справился. Быстро, чётко, с чувством глубокого морального удовлетворения от преодолённого абсурда.

Выходя из кабинки, я столкнулся с официантом. Тот смотрел на меня с недоумением: мои волосы были взъерошены, а в руках я всё ещё сжимал швабру, на манер копья.

– Всё в порядке? — спросил он.

– Да, – ответил я, гордо выпрямившись, – у вас там небольшая проблема с сантехникой. Но я всё уладил.

Он заглянул в кабинку. Увидел ведро с ободком и медленно закрыл дверь.

– Пожалуй, я повешу табличку "Ремонт", – сказал он тихо.

– Правильно, – кивнул я, – нужен ремонт. В первую очередь – ремонт мозгов тому, кто открутил унитаз, но оставил ободок.

Я вышел на улицу и взглянул на небо. Солнце светило чуть ярче, чем обычно. Мир казался немного проще. Ведь если ты смог сходить в туалет там, где нет унитаза, значит, ты сможешь всё. Главное – не терять голову.

После всего пережитого я иногда пытаюсь себе представить – а что было бы, не окажись в кабинке ведра и швабры? – и изо всех сил зажмуриваюсь и трясу головой в попытке прогнать воображаемую картину неприглядных последствий. Я просто не хочу думать об этом...