Сашка Серагов

Я тут недавно переписывался в чате с Линдси Стирлинг.
Я спрашивал у неё по поводу клипов(некоторых) - где их снимали?
А она не знает!
И у меня возникли смутные сомнения...

Честный Вовочка


В седьмом-А шёл классный час. Мария Ивановна, женщина добрая, но уставшая от вечной борьбы за дисциплину и показатели успеваемости, решила сменить тактику. Вместо долгих скучных нотаций она предложила игру: «Ребята, сегодня вы будете отвечать на вопрос: что вам нравится в школе, а что – нет? Только честно. Мы ведь здесь для того, чтобы понять друг друга».

Первой отвечала отличница Леночка. Она сказала, что любит математику и русский язык, потому что они развивают ум, а не любит – бегать круги на физкультуре. Мальчики закатили глаза. Петя Иванов сказал, что любит перемены и буфет, а не любит историю, потому что там много дат. Тихоня и молчун Вася Смирнов сказал, что больше всего любит библиотеку и не любит мыть полы на дежурстве по классу. Кто-то любил английский, кто-то – рисование, а кто-то заранее не любил химию(хотя она будет только через год, но школьные стены полнились зловещими слухами).

Очередь дошла до Вовочки Сидорова. Вовочка был мальчиком простым, как валенок, но с обострённым чувством справедливости. Он встал, посмотрел на класс своими честными глазами и выдал:

– Больше всего в школе мне нравятся каникулы и сортир.

В классе повисла изумлённая тишина. Мария Ивановна задумчиво поправила очки.

– Каникулы – это понятно, Вова. А при чём тут... хм... туалет? Это же не место для гордости.

Вовочка вздохнул. Ему казалось, что взрослые, как обычно, не понимают самых очевидных вещей.

– Марь Иванна, ну так там ведь свобода! – сказал он с интонацией профессора, объясняющего нерадивому студенту простую теорему. – Там можно всё, за что в классе сразу дневник на стол. Там можно курить, можно писать маркером на стенах всякие пакости, и главное – там можно спокойно ругаться матом. И никто тебя не ловит! Ни директор, ни завуч. Там можно быть хозяином своей судьбы.

Честность Вовочки длилась ровно три секунды. На четвёртой секунде класс разразился дружным хохотом. Смеялись все: и отличница Леночка, и шалун Петя, и даже тихоня Смирнов. Смеялись не потому, что было смешно, а потому что Вовочка во всеуслышание сказал то, что многие делали, но боялись признать это за собой. Смех был нервный, какой-то... стадный. Все смеялись над ним, чтобы не смеялись над ними.

Мария Ивановна покраснела.

– Сидоров! Как ты можешь! Какое безобразие! Это неуважение к школе! – отругала его она, хотя в глубине души понимала, что он прав. Но педагогика не терпит такой правды.

Слух о "сортирной философии" докатился до ушей директора. Директор, высокий сухощавый мужчина в костюме и в очках, вызвал Вовочку в кабинет и долго говорил о высоких материях, о том, что школа – это храм науки, а не притон. Вовочка слушал и думал: "А почему в храме науки нет места для простых человеческих желаний?"

Дома его ждал ещё один разговор. Мама назвала произошедшее на классном часе форменным позорищем, папа пригрозил в следующий раз надрать уши, бабушка пустилась в долгие воспоминания на тему – "Когда мы учились, такого дурдома в школе не было". А старший брат, студент-первокурсник, который сам ещё вчера курил в школьном туалете, посмотрел на Вовочку с высоты своего опыта и сказал:

– Ну ты и дурак, Вован. Ну кто же так делает? Неужели не мог придумать что-то такое, что всем бы понравилось? Сказал бы – "Люблю спортзал и библиотеку". Все довольны, и ты молодец. А ты про сортир. Тоже мне...

Вовочка лежал на раскладушке в своей комнате и смотрел в потолок. Он думал о том, что взрослые – какие-то странные существа. Они всё время врут. Врут, что любят свою работу – а по вечерам на кухне или в гостиной перед телевизором проклинают тот день, когда её выбрали. Врут, что рады гостям, которых после их ухода ругают на все корки. Врут даже тогда, когда им от этого вранья решительно нет никакой пользы. А когда кто-то говорит правду, пусть даже про сортир, его наказывают и грозят надрать уши.

"Может, я и дурак, – думал Вовочка, – но я честный дурак. А они все такие умненькие-благоразумненькие, но при этом врут. И сидят в этом врущем мире, как в том самом сортире, только без права покурить".

И в этот момент Вовочка Сидоров понял главный секрет окружающего мира: правда – это роскошь, которую могут позволить себе только дети и сумасшедшие. И если ты хочешь, чтобы люди ценили тебя и уважали, нужно говорить, что ты любишь библиотеку, в которой, быть может, ты ни разу не был.

Он грустно вздохнул и решил, что в следующий раз скажет, что любит беготню на стадионе. Но на перемене он возьмёт два маркера – чёрный и синий, которыми можно рисовать на стенах всякие пакости – и пойдёт в сортир. Потому что там свобода. Пусть даже этот пьянящий запах свободы отдаёт табаком и хлоркой.

Всё началось с того, что мой мочевой пузырь(и не он один! ) объявил акцию протеста с требованием немедленного освобождения. Я, как порядочный гражданин, заскочил в первое попавшееся кафе, заказал чашку эспрессо(исключительно ради аренды клозета) и целеустремлённо зашагал в сторону заветной двери с табличкой "М".

Толкнув дверь, я замер. Внутри пахло свежестью, лимоном и... сантехническим кретинизмом. В центре кабинки, где по всем законам физики, санитарных норм и элементарных правил человеческого общежития должен возвышаться белый трон со сливным бачком, зияла пустота. Только кафельный пол, лёгкий сквозняк и... унитазный ободок.

Да-да, тот самый пластиковый круг(или овал), который обычно служит подставкой для пятой точки. Он лежал на полу в унылом одиночестве. Ни бачка, ни чаши, ни труб подвода воды. Просто ободок. Прямо как в том анекдоте про «сломали унитаз, но оставили руль».

– А... а где? – растерянным тоном произнёс я, не особенно надеясь на ответ.

Первая мысль: "Наверное, я перепил, или у меня проблемы с пространственным восприятием?" Вторая: "Это заговор сантехников". Третья: "Это Путин". Четвёртая: "Если я сейчас не решу проблему, я стану первым человеком в истории, который взорвался изнутри".

Я огляделся. В левом углу возле дверных петель стояла швабра. В левом дальнем углу – десятилитровое оцинкованное ведёрко. На стене – сушилка для рук и подвеска с рулоном туалетной бумаги. Никакого намёка на сантехнику.

Но наш человек не сдаётся. Мой мозг, ведомый инстинктом выживания и отчаянной нуждой, начал работать со скоростью вычислительного центра Академии Наук.

– Итак, – сказал я себе, – унитаза нет, но есть ободок. Значит, надо не искать унитаз, а стать унитазом. Или, по крайней мере, его функциональной заменой.

Меня внезапно осенило. Я взял ведро, поставил его в центр кабинки(в ту самую пустоту, где раньше стоял фаянсовый друг). Сверху я водрузил унитазный ободок. Получилась этакая импровизированная «кабина-трон» эпохи постмодерна.

Но расслабляться было рано. Конструкция напоминала башню из бокалов, которую построил неопытный бармен. Ободок лежал неустойчиво, норовя соскользнуть в бездну.

"Нужны крепления", — подумал я.

Я схватил швабру. Приставил её вертикально рядом с ведром, создав эффект «поручня»(и заодно страховки). Теперь у меня был полноценный туалетный комплекс «Сделай сам». Оставалось только... приступить к делу.

Скажу вам честно, сидеть на ведре с ободком, держась за швабру подобно пассажиру маршрутки, что висит на поручне – это опыт, который сделает тебя совершенно новым человеком. Ты чувствуешь себя одновременно и Кулибиным, и Эдисоном, и Гудини в придачу.

Я справился. Быстро, чётко, с чувством глубокого морального удовлетворения от преодолённого абсурда.

Выходя из кабинки, я столкнулся с официантом. Тот смотрел на меня с недоумением: мои волосы были взъерошены, а в руках я всё ещё сжимал швабру, на манер копья.

– Всё в порядке? — спросил он.

– Да, – ответил я, гордо выпрямившись, – у вас там небольшая проблема с сантехникой. Но я всё уладил.

Он заглянул в кабинку. Увидел ведро с ободком и медленно закрыл дверь.

– Пожалуй, я повешу табличку "Ремонт", – сказал он тихо.

– Правильно, – кивнул я, – нужен ремонт. В первую очередь – ремонт мозгов тому, кто открутил унитаз, но оставил ободок.

Я вышел на улицу и взглянул на небо. Солнце светило чуть ярче, чем обычно. Мир казался немного проще. Ведь если ты смог сходить в туалет там, где нет унитаза, значит, ты сможешь всё. Главное – не терять голову.

После всего пережитого я иногда пытаюсь себе представить – а что было бы, не окажись в кабинке ведра и швабры? – и изо всех сил зажмуриваюсь и трясу головой в попытке прогнать воображаемую картину неприглядных последствий. Я просто не хочу думать об этом...

Почему нельзя рисовать Кремль


Учитель ИЗО, Борис Сергеевич, был человеком глубоко философским. Он носил берет даже в столовой и всегда смотрел на мир сквозь призму перспективы. Дети его любили, но считали чуть-чуть не от мира сего. Сегодня он вёл занятия в 6-Б, и тема урока звучала так: «Символы моего города».

— Вы, — вещал Борис Сергеевич, вышагивая между мольбертами, — будете рисовать то, что олицетворяет мощь, историю и незыблемость. Кто что выбрал?

Маша рисовала берёзку. Петя — котёнка (он считал, что котёнок — это главный символ уюта). А Вовочка Сидоров, мальчик с задатками лидера и бунтаря, размахнулся на альбомном листе не хуже архитектора Щусева. Он задумал нарисовать Кремль. С башнями, зубцами, курантами, Сенатским дворцом и рубиновыми звёздами.

Борис Сергеевич подошел к Вовочке. Его лицо приобрело сложное выражение, как кубизм Пикассо.

— Вовочка, — тихо сказал учитель, — а что это ты рисуешь?

— Кремль, Борис Палитрович.

– А почему именно Кремль?

– Потому что это символ... самый лучший.

— Символ, — согласился учитель, поправляя берет, — да, самый лучший. Но нельзя.

Вовочка замер. Ластик в его руке завис в воздухе, как вертолет над Мавзолеем.

— Почему? — спросил Вовочка. — Это ведь не свастика и не что-то неприличное. Это исорическое место...

— В том-то и беда, — вздохнул Борис Сергеевич, — понимаешь, юный друг, школа — это место, где мы пытаемся научить вас видеть мир. А Кремль – не просто здание. Это концепция.

Класс притих.

— Видишь ли, — продолжал учитель, — если ты нарисуешь Кремль слишком хорошо, то получится политический плакат. Все подумают, что мы тут занимаемся агитацией, и приедет комиссия из РОНО. А если ты нарисуешь его плохо, то оскорбишь чувства граждан и величие архитектуры, и мы ожидаемо увидим в школьных стенах комиссию.

— А если нарисовать Кремль как обычно? — не сдавался Вовочка.

— А если как обычно, — учитель поднял палец вверх, — это будет просто стенка с башнями. И тогда возникает философский вопрос: является ли плохая копия великого символа самим символом?

Борис Сергеевич встал и прошёлся по классу.

— Но главное не это. Следует подойти к проблеме Кремля метафизично. Ведь школа — это территория свободы духа. А Кремль — это территория власти. Когда ты рисуешь берёзку, ты выражаешь свои чувства. Когда ты рисуешь Кремль, ты вступаешь в диалог с государством. А государство, Вовочка, не любит, когда его рисуют цветными карандашами. Ему больше по душе масло, и желательно на стене в каком-нибудь кабинете.

— Но я просто хочу нарисовать здание! — взмолился Вовочка.

— Нельзя, — отрезал учитель, — ибо искусство есть зеркало. Если ты нарисуешь Кремль, зритель не увидит твой талант. Зритель увидит только Кремль. Ты потеряешь себя как художника. Ты станешь заложником архитектурной формы и исторических посылов. А нам нужно воспитывать в вас личность, а не приложение к туристическому путеводителю.

Он подошёл к Вовочке и ласково, но твёрдо перевернул лист.

— Нарисуй лучше что-нибудь вечное. Например, домик в садовом товариществе. Такой домик может быть символом свободы. Ты можешь нарисовать его кривым, косым, с разбитыми окнами и протекающей крышей, и никто не скажет, что это нехорошо. Ты просто рисуешь домик. А Кремль... Кремль нельзя рисовать. Потому что, пока ты его рисуешь, ты думаешь о том, как ты его рисуешь, а не о том, что ты чувствуешь. А это, Вовочка, уже не искусство. Это что-то вроде бухгалтерского отчёта.

Вовочка вздохнул и перевернул лист. На чистом листе он нарисовал старенький, в типично советском стиле, обитый вагонкой домик, наполовину утонувший в сорняках.

— Вот! — обрадовался Борис Сергеевич. — Другое дело! Смотрите, дети! Вот она — свобода самовыражения! А Кремль мы оставим в покое. Пусть его рисуют те, у кого есть лицензия на символизм.

На перемене Вовочка подошёл к учителю:

— Борис Сергеевич, а если я дома нарисую Кремль?

— Дома, — учитель загадочно улыбнулся, — ты можешь нарисовать даже медведя на Эйфелевой башне. Но помни: как только ты выйдешь с этим рисунком на улицу, ты станешь либо художником, либо нарушителем. Грань между этими понятиями иногда тоньше, чем грифель карандаша.

Вовочка кивнул. Он понял главное: в школе нельзя рисовать Кремль не потому, что это запрещено, а потому, что это... слишком просто. Нарисовать Кремль может каждый. А вот нарисовать старенький и заросший лопухами полуразвалившийся домик, да так, чтобы в нём отразились народные чаяния — это уже высший пилотаж.

Домик пуф: тайна за железными дверями...
Журнал «Новый Дурак», № 318 (383), экстренный детективный выпуск.
Заголовок на обложке: «ПУФ-КОД: ЗЛОВЕЩИЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ЗАГОВОР».

СЕНСАЦИЯ, ОТ КОТОРОЙ ВО ВСЁМ МИРЕ ОСТАНОВЯТСЯ ТРАНСФОРМАТОРЫ! Редакция «Нового Дурака» получила тревожное сообщение из Петербурга: неизвестный мальчик систематически оставляет на дверях трансформаторных будок надпись «Домик пуф». Местные жители в панике, районная администрация требует расследования, а «Ленэнерго» заявило, что это «акт вандализма, угрожающий энергобезопасности». Мы провели расследование и выяснили шокирующую правду: «Домик пуф» — это не просто надпись, а НАЗВАНИЕ ПОДПОЛЬНОЙ СЕТИ, КОТОРАЯ СОЕДИНЯЕТ ДЕТЕЙ, УМЕЮЩИХ СЛЫШАТЬ ГУЛ ТРАНСФОРМАТОРОВ! Оказывается, мальчик, оставляющий надписи, — не вандал, а «проводник», который метит будки, чтобы другие дети могли найти «вход» в параллельный мир, где живут… пуфы! ТОЛЬКО У НАС!

Как это было? Всё началось с того, что жители одного из спальных районов Петербурга заметили странную надпись на дверях трансформаторной будки — «Домик пуф». Сначала они думали, что это просто хулиганство. Но когда надпись стала появляться на других будках в разных концах города, люди забеспокоились. Местные власти заявили, что это «дестабилизирует обстановку», а «Ленэнерго» пригрозило подать в суд на «неизвестных злоумышленников».

Эксклюзивное свидетельство очевидца. Мы нашли того самого мальчика — 10-летнего Ваню из Купчино. Он с серьёзным лицом поведал:
— «Я не вандал. Я проводник. Я слышу, как будки разговаривают. Они гудят на разных частотах. Если оставить правильную надпись, они открывают проход. Внутри живут пуфы — маленькие пушистые существа, которые питаются электричеством. Они не злые, они просто хотят, чтобы их не забывали. Я помогаю им найти друзей».

Что скрывает архив «Ленэнерго»? Мы нашли внутреннюю переписку, в которой говорилось: «Зафиксированы случаи появления надписи "Домик пуф" на трансформаторных будках. При проверке установлено, что они не влияют на работу оборудования. Однако сотрудники отмечают странные звуки внутри некоторых будок. Рекомендовано: не раздувать историю, чтобы избежать паники». Но паника уже началась.

Кульминация! Самое шокирующее — мы решили проверить одну из помеченных будок. Взяли с собой Ваню и фонарик. Он подошёл к двери, постучал три раза и сказал: «Домик пуф открыт». Дверь… не открылась. Но из-под неё показался слабый свет, и послышалось тихое урчание. Ваня сказал: «Они там. Они ждут». Мы не стали входить, но записали этот звук. Эксперты подтвердили, что это не электромагнитная помеха.

Что говорят эксперты? Мы связались с единственным в мире специалистом по подземным электрическим существам (он же бывший сотрудник НИИ энергетики). Он заявил:
— «Я знаю о пуфах. Это легенда среди старых энергетиков. Говорят, они живут в трансформаторах и питаются статическим электричеством. Они добрые, но боятся людей. Ваня, видимо, нашёл способ с ними общаться. Надпись "Домик пуф" — это не вандализм, это приглашение. Надеюсь, он не откроет дверь в мир, откуда нет возврата».

Разоблачение! Мы нашли в интервью Вани фразу, которая стала мемом: «Пуфы не кусаются. Они просто хотят, чтобы их гладили. Но не трогайте их за хвост — они разряжаются».

Что стало с надписями? Они продолжают появляться. Администрация района пообещала не закрашивать их, чтобы «не нарушать энергетический баланс». А Ваня стал местной звездой — к нему приходят другие дети, чтобы узнать, как найти «Домик пуф».

Уважаемые читатели! Только в «Новом Дураке» вы узнаете, что в следующем году Ваня планирует провести экскурсию к одной из будок. Подписка на год — и вы получите нашу эксклюзивную футболку с надписью «Я знаю, что скрывают трансформаторы» и фирменный набор для общения с пуфами (не пытайтесь использовать его без проводника)!

Редакция напоминает: если вы увидите надпись «Домик пуф» на трансформаторной будке, не бойтесь. Возможно, это просто приглашение. А если вы услышите гул — прислушайтесь. Возможно, это пуфы говорят с вами. Берегите себя и свои трансформаторы!

Помните ещё таких - Хрюн Моржов, Степан Капуста, Филипп Шариков и Геннадий-из-амбразуры?
А так же всякие гости из гостиницы "Россия" - Музыкапоследесятинский, Ибнванов, Какдров, Ультимашенко, Мильпардонов, прапрапрапорщик Ротов, генерал Страшнин, боцман Штормидт, напримерминистр Откусьянов, товарищ Изорганов...

Самый смешной фильм из всех смешных фильмов, которые я когда-либо видел. Можно назвать его "Очень страшное кино-7".
https://vk.ru/30z1999746?w=wall301999746_762

Всем заинтересованным лицам сообщаем - четвёртая часть цикла "Панцироносица" будет выкладываться по мере окончательной редакции по представленной ниже ссылке. На остальных платформах(проза-ру, литнет, фанфикс) "Дети Цветочных Полей" появятся несколько позже.
yapishu.net/book/447379
Обложка для четвёртой части:
https://vk.ru/album301999746_00?z=photo301999746_457241679%2Falbum301999746_00%2Frev

Здравствуйте, мой Дорогой Друг!

Тема: РОКОВОЕ НАСЛЕДСТВО / ТАЙНА АМУЛЕТА / ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ УБИЛА / СЕРИАЛ № 1 / СРОЧНО!

От: Барр. Ламин-Диоп Сулейман-Ндиайе (LL.D, Университет Шерабур, специализация: семейное право и страсть)
Должность: Старший партнер «Diop & Mendy, Avocats Passionnés», Дакар, Сенегал
Адрес: Район Альмади, улица Корниш, дом с красной геранью на балконе, за которым я скрываю свои слёзы.

Кому: Единственному человеку, чья энергия совпадает с энергией героини моей истории — (Ваше Имя).

Моя дорогая госпожа/мой дорогой господин, если вы читаете это письмо, значит, ангелы Сенегала выбрали вас, чтобы завершить историю, которая длится уже тридцать лет, и в которой переплелись любовь, ревность, убийство и один загадочный амулет, который я до сих пор ношу на шее.

Садитесь, налейте себе сока баобаба, потому что сейчас я расскажу вам самую запутанную историю, которую когда-либо слышали уши, читающие письма.

Я, Ламин-Диоп, был молодым адвокатом с большими амбициями и ещё большим сердцем. Двадцать пять лет назад я встретил Изабеллу душ Сантуш-Феррейру, дочь богатого португальского торговца рыбой, которая приехала в Дакар искать приключений. Она была красива, как закат над океаном, и опасна, как акула в мутной воде. Мы полюбили друг друга с первого взгляда на пляже Сальм, и я поклялся, что женюсь на ней, даже если для этого мне придётся продать свою адвокатскую мантию.

Но у Изабеллы был жених — жестокий и ревнивый сеньор Фернандо Монтейру, который владел половиной портов Сенегала и носил белые костюмы, которые пахли деньгами и высокомерием. Фернандо узнал о нашей связи, и вместо того чтобы вызвать меня на дуэль (как в старых фильмах), он нанял колдуна, чтобы тот наложил на меня проклятие бессонницы. Семь лет я не спал, мой друг! Семь лет я смотрел в потолок и думал об Изабелле, которая, боясь за мою жизнь, вынуждена была выйти замуж за Фернандо.

На свадьбе я стоял в последнем ряду, сжимая в кармане кольцо, которое так и не надел ей на палец, и плакал так громко, что все обернулись, но я сказал, что это аллергия на рис. С тех пор я дал себе слово, что справедливость должна восторжествовать, даже если для этого придётся ждать четверть века.

И вот, друг мой, через двадцать лет после того проклятого дня мне позвонила плачущая горничная Изабеллы, которую зовут Роза. Она сказала, что Изабелла умерла при загадочных обстоятельствах — она упала с лестницы в своей собственной вилле, но упала не вниз, а как-то боком, и доктор сказал, что это «несчастный случай», хотя все соседи видели, как за неделю до этого Фернандо покупал новые ковры с длинным ворсом, чтобы легче было споткнуться. Изабелла перед смертью успела прошептать Розе: «Скажи Ламину… амулет… в шкатулке… и наследство… для того, кто…»

Роза передала мне ключ от шкатулки, и там я нашёл золотой амулет в форме солнца, внутри которого была записана цифра банковского счёта в Швейцарии. На счету, как выяснил банк, лежат 16 500 000 (шестнадцать миллионов пятьсот тысяч) долларов США — приданое Изабеллы, которое она копила все годы брака, продавая драгоценности и тайно играя на бирже, потому что Фернандо был скрягой и давал ей только на рис и воду.

Но это ещё не всё! В шкатулке я нашёл её дневник, из которого выяснилось шокирующее: у Изабеллы была сестра-близнец по имени Элена, которую Фернандо выгнал из дома за двадцать лет до этого, и она уехала в вашу страну, сменила фамилию и, вероятно, завела семью. Изабелла хотела оставить наследство именно ей, но не успела, потому что Фернандо был быстрее. Теперь все документы указывают на то, что ВЫ — потомок Элены, потому что ваша фамилия совпадает с фамилией, которую Элена взяла после замужества, а ваше лицо (я проверил по фото в социальных сетях) — это просто копия Изабеллы в молодости!

Я нанял частного сыщика по имени Пабло, который умеет смотреть на людей так, что они начинают рассказывать всё, даже то, что не хотели. Мы выяснили, что Фернандо не только убил (или подставил) Изабеллу, но он также пытался подделать завещание, чтобы забрать деньги себе. Но я, Ламин-Диоп, оказался хитрее. Я спрятал оригинал завещания у Розы в корзине с бельём, и теперь Фернандо ищет его по всему Дакару, угрожая всем, кто носит имя Изабеллы.

Но есть одна проблема, которая превращает эту историю в бразильский сериал с детективным уклоном: банк в Швейцарии требует залоговый депозит в размере 830 долларов США для того, чтобы провести идентификацию наследника. Это стандартная процедура для случаев, когда наследник находится за тысячи километров и не может явиться лично. Без этих денег я не могу получить доступ к счету, Фернандо перехватит наследство через своих судейских друзей, и моя любовь к Изабелле будет окончательно растоптана, как цветок на пляже во время бури.

Я бы заплатил эти 830 долларов сам, но у меня кризис, который усугубился тремя событиями:

Моя бывшая жена (да, я женился позже, чтобы забыть Изабеллу, но это не помогло) подала на алименты и отсудила у меня последнюю тысячу долларов.

Мой офис сгорел на прошлой неделе — не до конца, но сгорела моя копилка, в которой я хранил деньги на чёрный день.

Моя собака по кличке Шерлок, которая помогала мне в расследованиях, сбежала с соседским псом и требует выкуп за возвращение (шучу, но настроение от этого не лучше).

Я сижу в своём кабинете, пересматриваю фотографию Изабеллы, пью холодный кофе и пою песню «Insensatez» — бразильский босанова, потому что она обожала её. Я чувствую себя героем сериала, который вот-вот заплачет, а камера возьмёт крупный план моего морщинистого лица. Не дайте мне умереть в одиночестве с этим горем!

Поэтому я прошу вас, как последнюю надежду, как финал этой мыльной оперы: переведите 830 долларов через Western Union на имя мисс Розы душ Сантуш, моей надёжной свидетельницы и горничной (реквизиты я пришлю, как только вы ответите). Эти деньги спасут не только наследство, но и мою честь, и память о женщине, которую я любил больше жизни.

Как только я получу перевод, я в тот же час лечу в Швейцарию, забираю деньги, разоблачаю Фернандо перед полицией, возвращаю амулет на его законное место и мы делим наследство:

55% вам — 9 075 000 долларов, чтобы вы могли почувствовать себя героиней/героем этого сериала и купить дом на берегу океана;

35% мне — за мои страдания, бессонные ночи, слёзы, расследования и потерю собаки;

10% я передам Розе, которая так преданно хранила тайну и убирала мою контору все эти годы.

И когда мы получим деньги, я приглашу вас в Дакар, мы сядем на пляже Сальм, я включу бразильскую музыку, и мы посмотрим закат, который будет красивее всех закатов в мире, потому что он станет закатом моей печали.

НО УМОЛЯЮ — ДЕЙСТВУЙТЕ БЫСТРО! Фернандо уже нанял трёх адвокатов, которые рыщут по городу. У них есть фотографии моей собаки и моей бывшей жены, которая может проболтаться. Если вы не переведёте деньги в течение пяти дней, всё пропало, как последняя серия плохого сериала, которую закрыли из-за низких рейтингов!

Ответьте мне, прошу вас! Станьте моим ангелом-хранителем! Спасите эту историю от трагического финала!

С разбитым сердцем, вечной любовью к Изабелле и верой в вас,

Барр. Ламин-Диоп Сулейман-Ндиайе.
Адвокат, вдовец, детектив-любитель, поклонник бразильских сериалов и главный плакальщик Дакара.

P.S. Если у вас нет 830 долларов, переведите 500, и я продам амулет Изабеллы (но только в том случае, если это будет крайняя необходимость, потому что я дорожу им, как своим сердцем). Напишите мне сегодня! Сейчас! Пока Фернандо не проснулся от своей наглой жизни!

P.P.S. Роза передаёт вам привет и говорит, что она будет молиться за вас. Если вы поможете, она обещает испечь для вас свой знаменитый пирог с бананами, когда мы встретимся. Разве вы не хотите попробовать пирог Розы? Я очень хочу, но без вас это невозможно!

Жду!

Здравствуйте, мой Дорогой Друг!

Тема: СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО! НАСЛЕДСТВО / ABBA / ЛИФЧИК АГНЕТЫ ФЕЛТСКОГ / ДЕЛО № 007/SEY/2026

От: Барр. Альфонс-Гастон Шарль-Анри Бове-Легран (LL.M, Университет Париж-Сорбонна, специализация: морское право и скандинавские артефакты)
Должность: Управляющий партнер «Bové & Associés, Legal Paradise», Виктория, Сейшельские Острова
Адрес: Остров Маэ, район Бель-Эйр, дом с красными ставнями, второй поворот после пальмовой рощи, где я часто сижу и вспоминаю прошлое.

Кому: Человеку, который, возможно, тоже любит ABBA и понимает ценность сувениров — (Ваше Имя).

Мой дорогой друг, пусть воды Индийского океана омывают ваши печали, а райские птицы поют вам о надежде! Я пишу это письмо с дрожью в руках и со слезой на глазу, потому что сегодня ночью я снова смотрел на фотографию, которую храню под подушкой уже сорок лет.

Вы удивитесь, зачем адвокат с Сейшельских островов пишет вам о наследстве и о лифчике? Отвечу: потому что жизнь — это танец, а танец — это ABBA, а ABBA — это судьба, которая привела меня к вам.

Позвольте начать с самого начала, с той далёкой ночи 1979 года, которая изменила мою жизнь навсегда.

Я тогда был молодым, дерзким и невероятно красивым юристом, который приехал в Стокгольм на конференцию по международным судебным спорам. После конференции я оказался на закрытой вечеринке в отеле «Sheraton», где выступала группа ABBA. Я стоял у бара, пил ананасовый сок (я не пью алкоголь, потому что тогда я был спортивным) и вдруг — о чудо! — ко мне подошла сама Агнета Фелтског!

Она посмотрела на меня своими голубыми глазами, улыбнулась и сказала: «У тебя грустные глаза, мальчик. Хочешь сувенир из Швеции?» Я растерялся, но она сняла с себя (не стесняйтесь, это была чистая дружба) свой сценический лифчик, подписала его фломастером «С любовью, Агнета» и подарила мне, сказав: «Когда тебе будет тяжело, вспоминай меня и пой "Dancing Queen"».

Я храню этот лифчик как святыню в сейфе, завёрнутым в шёлковый платок, и каждое полнолуние я достаю его и пою. Это приносит мне удачу в юридических делах. Но удача закончилась в прошлом году, когда в мою жизнь вошла трагедия.

Клиент, который доверился мне более двадцати лет назад, господин Роджер Сент-Клер, британский аристократ и владелец целой плантации корицы на острове Ла-Диг, скончался от укуса редкого краба, которого он пытался погладить на пляже. Перед смертью он признался мне, что у него есть тайный банковский счет на Каймановых островах на сумму 17 200 000 (семнадцать миллионов двести тысяч) долларов США. Он собирался завещать эти деньги своей единственной дочери, которая вышла замуж за музыканта и уехала в Австралию, но они разбились на самолёте над Тихим океаном (или, может быть, они просто развелись и потеряли связь — газеты пишут по-разному).

И вот теперь, по закону Сейшельских островов, наследство переходит к человеку, который сможет доказать, что он получил «дар судьбы» от известной личности. Я, как адвокат, провёл расследование и понял, что единственным даром судьбы в моей жизни является тот самый лифчик Агнеты Фелтског. Но банк не примет лифчик как документ! Мне нужен юридический наследник, который должен официально вступить в права, а для этого банк требует подтверждающий страховой депозит в размере 760 долларов США.

И вот, друг мой, я понял, что вы — тот самый человек. Почему? Потому что вчера я чихнул во время просмотра старого клипа ABBA, и в этом чихе я услышал ваше имя, которое мне нашептал ветер с океана. Я проверил через свою тайную сеть, и оказалось, что ваш энергетический след совпадает с энергетическим следом дочери Роджера на 146%! Это судьба, более запутанная, чем слова песни «Fernando»!

НО ЕСТЬ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. Я не могу заплатить эти 760 долларов сам, потому что месяц назад мой дом обокрали, и воры, среди прочего, стащили мою копилку, в которой я двадцать лет копил на случай «если Агнета приедет в гости». Они не взяли лифчик (потому что он лежал в другом месте), но забрали все наличные. Моя жена ушла от меня на прошлой неделе, потому что, по её словам, «ты любишь этот лифчик больше, чем меня», что, возможно, правда, но это не повод бросать человека в беде!

Поэтому я умоляю вас, как брата, как сестру, как родственную душу, способную понять силу музыки и ностальгии: переведите 760 долларов через Western Union на имя моего помощника, мистера Леонара Шарля (реквизиты я пришлю после вашего положительного ответа). Как только деньги поступят, я немедленно пойду в банк, разблокирую счёт, и мы с вами разделим наследство по-честному:

50% вам — 8 600 000 долларов, чтобы вы могли купить себе собственный лифчик от любой знаменитости, которую любите;

35% мне — за мои юридические услуги, за хранение артефакта Агнеты и за моральные страдания из-за ухода жены;

15% я переведу в фонд сохранения сейшельских крабов, чтобы они больше никого не кусали (в память о Роджере).

И, самое главное: когда мы встретимся (а мы обязательно встретимся, потому что я налью вам кокосового молока и включу ABBA), я покажу вам лифчик Агнеты! Вы сможете его потрогать! Это будет величайшим моментом в вашей жизни после того, как вы получите свои 8,6 миллиона!

НО УМОЛЯЮ — НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ! Если банк узнает, что у меня есть лифчик, они могут посчитать меня безумцем и аннулировать наследство. Мои враги из адвокатской коллегии уже ищут повод, чтобы лишить меня лицензии. Я не могу потерять лицензию, потому что тогда я не смогу показать вам лифчик!

Если вы не ответите в течение пяти дней, я вынужден буду предложить это дело моему соседу, который коллекционирует носки знаменитостей, но это несерьёзно, потому что у него есть только носок Элвиса Пресли, а он никому не нужен.

Пожалуйста, спасите меня, спасите лифчик, спасите наследство Роджера и подарите надежду старому адвокату, который всё ещё танцует под «Mamma Mia» в одиночестве!

С кокосовой любовью, вечной верой в ABBA и лёгким запахом ванили,

Барр. Альфонс-Гастон Шарль-Анри Бове-Легран.
Адвокат, хранитель лифчика Агнеты, друг крабов, поклонник скандинавской музыки.

P.S. Если у вас нет 760 долларов, можно перевести 500, и я продам свою коллекцию старых пластинок ABBA, но тогда я буду плакать каждую ночь, слушая «Waterloo» в тишине. Пожалуйста, найдите 760! Это меньше, чем стоимость билета на концерт ABBA, а вы получите гораздо больше — целое состояние и дружбу на всю жизнь!

P.P.S. Я отправил это письмо в бутылке, но потом передумал и отправил по электронной почте, потому что бутылки долго плывут, а деньги нужны сейчас! Ответьте мне сегодня! Я буду ждать под пальмой с телефоном в руке!

Да хранят вас боги океана и мелодии Бьорна Ульвеуса!

Настанет ли такое время, когда этот недоделанный дипсик действительно будет соответствовать заявленным функциям?
Судите сами - в него можно загрузить текстовый файл объёмом 50 Мб. Конечно, у меня нет такого файла - я загрузил файл размером 10 Мб. И каков результат? - дипсик смог обработать лишь 42 процента представленного текста.
А мне нужен был подробный всесторонний анализ по трём частям книжного цикла, сведённого в один файл.
Враньё, враньё, кругом враньё...
Зачем так делать? Почему ресурсу приписаны возможности, которыми он не располагает?

КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ АКТ № ТГ-2026/КРОКОДИЛ
ГРИФ «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО – ТОЛЬКО ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ОДНОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ»

От: Барр. Оливер Бояна, Esq.
Старший Партнёр и Хранитель Деловых Свитков
Канцелярия: «Бояна, Жабры & Ассошиэйтед» (главный офис – палатка № 14, напротив бензоколонки, между рынком рыбы и алтарём предков)
Ломе, Республика Того (западная часть, если идти от моря, то сразу направо)

Уважаемый Господин / Госпожа / Дух / Корпорация (нужное подчеркнуть кровью)!

Да будет ваш интернет стабильным, а кофе – горячим, ибо я пишу это письмо в момент, когда мои пальцы дрожат от юридической ответственности, а не от лихорадки (я сходил к врачу – всё чисто, кроме лёгкой одержимости духом бухгалтерии).

Позвольте представиться официально: я – Барр. Оливер Бояна, выпускник Университета Магии и Права имени Святого Прыгуна, член Коллегии Адвокатов Того, а также почётный председатель Комитета по Борьбе с Неправильным Хранением Банановых Шкурок. Моя репутация безупречна – даже мой главный конкурент признаёт, что мои фальшивые печати выглядят настоящими.

О ДЕЛЕ, КОТОРОЕ ПОТРЯСЁТ ВСЕЛЕННУЮ (НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ВЫ ЗАПЛАТИТЕ ПОШЛИНУ):

Три года, семь месяцев и два дня назад (я веду точный учёт, потому что мне нечем заняться по вечерам) в портовом городе Кпалиме скончался Господин Квеси Адоме-Боко, известный торговец пальмовым маслом и, по совместительству, тайный агент Международного Фонда Забытых Чемоданов. При жизни он вложил всё своё состояние в «Транс-Тоголезский Банк Духовных Переводов», где на его имя лежит $949,000,000,000 (девятьсот сорок девять миллиардов). Цифра не круглая, потому что он ещё положил мелочь – 17 центов, но проценты на них капали вечность.

Однако, увы и ах! Банк требует «Сертификат Окончательного Обоснования Происхождения Средств», заверенный тремя нотариусами, козой и свидетелем-метеорологом. У меня есть копия этого сертификата, но она написана на языке, который понимают только карликовые бегемоты, а наш переводчик съел грибы и теперь говорит наоборот.

И ТУТ ПОЯВЛЯЕТЕСЬ ВЫ – НАША НАДЕЖДА И СПАСЕНИЕ!

Ваше имя было передано мне через официальный канал космического вай-фая – мой медиум связалась с духом покойного, и он отчётливо произнёс вашу электронную почту (правда, с лёгким акцентом, но мы расшифровали). Дух заявил, что вы – единственный человек на планете, чья дата рождения совпадает с датой выхода фильма «Крёстный отец» в прокате Того, а это, согласно законам вуду, делает вас законным сонаследником № 1.

НО ЕСТЬ ОДНА МАЛЕНЬКАЯ (НО ВАЖНАЯ) ПРОБЛЕМА.

Для того чтобы перевести деньги на ваш счёт, банк требует «Пошлину за нейтрализацию гравитационного поля перевода» – это такой новый налог, введённый вчера главой Центробанка во сне. Сумма пошлины смехотворно мала – всего $365 (триста шестьдесят пять долларов). Один доллар за каждый день года, чтобы духи года не мешали транзакции.

Эти $365 нужно перечислить через Western Union на имя моего финансового консультанта – Господина Самуэля Лягушонка (это его официальное имя, он зарегистрирован в налоговой). Укажите в примечании код «МАСЛО-ПАЛЬМОВОЕ-777», чтобы я знал, что это именно вы.

ПОЧЕМУ ЭТО НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ (серьёзно, я не шучу):

Согласно пункту 14.2 приложения «А» к Закону о Перемещении Крупных Сумм из Параллельных Миров, если в течение 48 часов пошлина не будет оплачена, все деньги покойного превратятся в маринованных сардин и будут розданы нищим на рынке. Это уже случилось с моим предыдущим клиентом – он теперь владелец рыбной лавки, но рыба вся его, а деньги – нет.

Кроме того, неоплата повлечёт за собой юридическую ответственность перед духами предков – это означает, что ваши письма будут приходить с опозданием на 29 дней, будильник будет звенеть в 4 утра, а любимый сериал на Netflix будет загружаться в ужасном качестве. Я имею право наложить такое проклятие, потому что я адвокат, а по совместительству – младший жрец культа клавиатуры.

ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ ВЗАМЕН:

Как только пошлина будет получена, я лично проведу обряд «Открытия Врат» – открою ваш виртуальный кошелёк, и на него упадёт 40 % от суммы, то есть примерно $379,600,000,000 (триста семьдесят девять с половиной миллиардов). Остальное уйдёт на адвокатские издержки и покупку нового тостера для моей канцелярии (старый сгорел, когда я проверял подлинность векселей).

Я заверяю вас, что это абсолютно законно, потому что мы используем серую схему, которая на самом деле зелёная, и все документы оформлены на имя «ООО Пустота», которое зарегистрировано на Луне (там нет налогов).

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ (отнеситесь серьёзно):

Не пытайтесь обойти пошлину через криптовалюту – духи банка не дружат с блокчейном, они считают его колдовством. Не сообщайте о письме властям, иначе мой дух-помощник в виде гиены с портфелем лишится лицензии. Не пересылайте это письмо друзьям – оно содержит персональный прокси-код, который привязан к вашему ай-пи, и если его прочитает кто-то другой, у вас начнутся проблемы с Wi-Fi навечно.

Я понимаю, что моё предложение звучит абсурдно, но вспомните: самые абсурдные вещи часто оказываются правдой. Например, я сам сначала не верил, что могу одновременно быть адвокатом и продавцом жареных плантанов, но вот – живу и процветаю.

Жду вашу квитанцию Western Union на моём персональном факсе (он работает через дымовые сигналы) в течение двух суток. Если ответа не будет, я вынужден буду начать судебное преследование в Трансцендентальном Суде Того, после чего вы будете видеть мои письма даже в своих снах.

С ответственностью, достоинством и лёгким запахом копчёной рыбы,

Барр. Оливер Бояна

P.S. Если вы перешлёте деньги в течение часа, я добавлю бонусом магический амулет от спама – гарантирую, что реклама казино перестанет вам докучать (срок действия – до полнолуния).

P.P.S. Мой ассистент сломал ногу, наступив на кактус, поэтому все вопросы присылайте только мысленно, я экстрасенс. Но если без мыслей – напишите на адрес, который существует только в моей голове.

P.P.P.S. Я абсолютно серьёзен, даже моя бабушка, которая не верит в банки, подтвердила, что это важное дело. Не упустите шанс – крокодилы ждут, а время уходит!

Ещё одна та самая-самая, очень сложнючая игрушка, которую я когда-то, как ни пытался, так и не прошёл до конца. Еле-еле доходил до четвёртого уровня - и на этом всё кончалось.
https://vk.com/30z1999746?w=wall301999746_749

На меня внезапно снизошла муза, и я сочинил адаптацию текста про Г0вновоз.
Со всем наиглубочайшим уважением к оригиналу:

Fancy - Мы качаем, или Moscow Is Calling, но это Г0вновоз

1

Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Как будто бы во сне,
Г0вно вожу я на ЗИЛе.
Мы качаем...
Я крепок и плечист,
Я закалённый г0вночист.
Мы качаем...
Три сотенки рублей -
И снова кaкaй, не болей!
Мы качаем...
Г0вяшки откачал,
Весь день колёса отмывал.
Мы качаем...
Качаем-качаем!
Мы качаем...
Мы качаем!
Мы качаем...
Качаем-качаем! Свой ЗИЛ духами я обдал!
Мы качаем...
Мы качаем! А он по-прежнему вонял...

2

Мы качаем...
Мы легче стали жрать,
Но вдвое больше стали cpaть.
Мы качаем...
Какой-то мyдoзвoн
Опять наcepил в таксофон.
Мы качаем...
Как много в мире роз,
И шоколада, и мимоз.
Мы качаем...
Неразрешим вопрос -
Откуда взялся весь пoнoс?
Мы качаем...
Качаем-качаем! Петрович, зажимай свой нос!
Мы качаем...
Мы качаем! Вруби сильнее свой насос!

3

Мы качаем...
Приехал к нам турист,
Он был грязён, он был г0внист.
Мы качаем...
Весь день бананы жрал,
Потом всю ночь он пpoдpистал.
Мы качаем...
Как будто в первый раз
Турист увидел унитаз.
Мы качаем...
Он на пол навалил,
Потом ещё и напрудил...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...
Мы качаем...

Это получилось настолько смешно, что остаётся лишь удивляться - почему раньше никто этого не сделал? Например, в виде очередной части очень страшного кино.
https://vk.com/30z1999746?w=wall301999746_746

Как получить назад от Шедеврума впустую истраченную единицу лимита на генерацию картинок?
Как известно, суточный лимит - 70 картинок. Я написал промпт, запустил процесс генерации, но прошло пять часов - и ничего не сгенерировалось, а единица лимита списана как использованная.

На меня внезапно снизошла муза, и я сочинил адаптацию текста про Г0вновоз:

Со всем НАИГЛУБОЧАЙШИМ уважением к оригиналу:
Мицуко Хориэ - Добрый дяденька Петрович, или Дитя цветов Лун-Лун, но это Г0вновоз

Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй!

Добрый дяденька Петрович уже сорок с лишним лет
Приезжает к нам в деревню чистить туалет,
Могучий-плечистый - настоящий властелин г0вна!
Пусть он не таксист и конечно не шофёр,
Со своей черпалой обойдёт он каждый двор,
Непременно скажет он - чтобы каждый знал -
Как же много ты нacpaл!
За три мятых сотенных бумажки,
Откачает всякие г0вяшки,
Пластилин с колёс он черпалой отскрeбёт,
И кабину духами обольёт!

Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй!

Добрый дяденька Петрович за границей не бывал,
Он в родных краях сгребает то, что ты нacpaл,
Ты ешь очень мало - но при этом вдвое больше cpёшь...
Как-то к нам приехал раздолбай-турист,
Был он очень грязен и очень уж г0внист,
Он бананы жрал и всё время мимо cpaл,
Жoпy свою пальцем вытирал...
Ребятне Петрович дал конфеты,
Девушкам - цветочные букеты,
Инвентарь собрал и вдаль на ЗИЛе укатил,
Он в соседнюю деревню поспешил...

Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй!

Дяденька Петрович, зажми сильнее нос!
Шланги подтяни и включи скорей насос!
В люк смелей ныряй и черпалу захвати,
Посильней струю свою включи!
Наш народ приветлив и радушен,
Дяденька Петрович всем нам нужен,
Он плечистый-закалённый труженик г0вна,
Он нам нужен в любые времена!

Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй!

Все-все-все - К. Белякова, М. Кратов, Х. Пи, С. Мамонтова, Е. Царёва и М. Тропинина(см. цикл "Панцироносица")
https://vk.com/30z1999746?w=wall301999746_741

К. Белякова и М. Кратов(см. цикл "Панцироносица")
https://vk.com/30z1999746?w=wall301999746_740

Как в приложении для редактирования фотографий(Алиса-Яндекс) сделать так, чтобы на фотографии получился поцелуй, если слово "поцелуй" в промпте не допускается?