как говорит моя лучшая подруга, ты любишь моих тараканов больше, чем меня ггг

Оговорки - не оговорки, но я раз разговаривала с главным инженером одной крупной компании. Разговор был довольно оживленный, но в рамках. Когда закончился, я плохо кнопку отключения нажала, и следующее слово после "хорошо, я перезвоню" было "пидорас". Почти без паузы. А потом услышала, как инженер отключил связь. Н=да.

Надо будет у моей лучшей подруги (Nancy Nancy) поинтересоваться, за что она меня больше всего любит хД

Хотя они со Stella1408 всегда упоминают пиздливость и упоротость. А еще Флинт мне всегда говорит, что любит меня после моментов типа: "Но на самом деле я тебе сейчас наврала. Сначала хотела красиво приврать, чтобы выглядеть на общем фоне несколько привлекательней, а потом подумала "Какого хрена?". Еще я перед тобой не выпендривалась"

или
"Чувак, ты не из Слизерина, а из Хаффлпаффа! Предупреждая твой вопрос сообщаю сразу, что я просто ебанько"

И да, я много ругаюсь матом.

madness, ахахах. Бедолага хД Даже не знаю, кому было хуже. Тому, кто услышал в свой адрес, или тому, кто понял, что его услышали хД
Это уже не со мной, но на работе произошло. Приехал управляющий с другого города, присел рядом с операционистом проследит за работой. А управляющий довольно молод с виду, да и одет по-простому. Клиентка ему и сообщила с улыбкой:
- А ты слушай давай. Учись-учись, дурашка.

Не разговариваю по телефону, поэтому ничего такого не было.

Один раз было в универчеге старом, у меня однокурсница была Саша Гречишкина, спрашивают у меня, типа кто брал темы для курсачей, говорю: саша грей.

Гламурное Кисо, первая ассоциация "по Фрейду" :)) Особенно сразу после увиденного ответа на другой пост "А мне никто не дает, поэтому я никого не люблю."

после того, как она с семьей переехала в другой регион, все наши встречи исключительно в обнимку и исключительно в клубах/кафешках\
все пьют-едят-развлекаются, а мы
я тебя люблю
нет я тебя люблю
я тебя пиздец как люблю
а я тебя сильнее ггг
разговариваем мы с ней исключительно в сети, увы

А, еще было. Про кота рассказывал, говорю, типа котам гипс под гипнозом накладывают.
Вместо наркоза, короч. Ржали долго и пытались представить кота в гипнозе.

Лет пять назад, мы с сестрой ждали пока начнётся Гарри Поттер и тайная комната, ну и пока ждали, решили поиграть. И как-то так заигрались, что сестра ударилась бровью об угол стола. Разумеется, мы тут же обработали рану, всё, и сели смотреть фильм. Мелкая морщится и потирает место удара. Заметив мой взгляд, явно слегка задумавшись, говорит:
-Шрам болит.
Только через минуту сообразила, что ляпнула.

была свидетелем совершенно анекдотической ситуации
году так в 2004
звонит начальник в отдел и спрашивает, где его зам, наш непосредственный начальник
трубку взяла любовь алексевна, тетенька предпенсионного возраста, оч крупная и громогласная дама
начальник: виталий яковлич где?
л.а.: нет в кабинете
начальник: а в цеху его нет?
л.а. поворачивается к нам и шепотом спрашивает: девочки, а кто-такой овцехуев? с какого отдела?

Гламурное Кисо, лена сырбу, смешно, но с долей трагизма. Кота жаль. И сестру.

CofeinaBaby, интересно, как долго вы ржали после этого? хД

да как-то быстро отсмеялись за 15 минут
и в течение недели только она сама пару раз фыркала и все гг

А, было еще раз. Сидела в маршрутке, разговаривала с братом по телефону. Он у меня гостил, я уху сварила и свалила по делам, пока он спал. Вот и спрашиваю его при всем народе: "Ты уху ел?" Люди в маршрутке здорово оживились)

Помню, один мой знакомый, бывший когда-то давным-давно моим студентом, переставлял мне выключатель в прихожей. Вытащил старый, пытается новый поставить. Я кручусь рядом, фонариком свечу, а он психует: "Да что ж такое-то, зараза!.." Когда я поинтересовалась, что там не так, он, высунув язык, начал объяснять, что какая-то там штуковина должна встать ровненько в какой-то дальний паз. Я так подбадривающе: "Давай, пробуй еще раз. Я верю в тебя. Не может быть, чтоб у тебя не встало". Только через несколько секунд сообразила, что ляпнула.

И еще случай с работы.
Как-то решили всем коллективом сделать заказ в трактире с доставкой. Собрали со всех, кому что надо, записали, и девушка одна собралась делать заказ. Набирает она номер трактира, а в это время заходит директор с представительным мужчиной, и начальник уверенно ведет того как раз к той самой девушке. Разговор со стороны:
- Так что вам понадобится выписка из ЕГРИП, налоговая декларация...
- ... и четыре шаурмы.

*подписался*

Не оговорка, но описка: в служебной записке заказала "настольную ламу")

а у нас наоборот: первого ноября было 32 октября. традиционно. а потом - 33 октября... слава яйцам, 34-го месяц закончили...

поржала с коментов))))
лена сырбу про шрам прикольно)))))
надо же такое ляпнуть)))

у меня самой особо оговорок не было (но только потому, что слежу за этим, проколоться не охота), зато я везде "вижу" поттериану))))
в одном ТЦ есть магазин MODEN SHAPE, и угадайте с трех раз, КАК я его обычно читаю?)))))))) правильно, MODEN SNAPE :-D и так каждый раз, автоматически)))))

в одном зоомагазине, когда периодически вижу хорьков (даже НЕ белых), то я ВСЕГДА "автоматом" думаю про Драко))))) рефлекс уже))) (а у одного хорька еще и серые глаза оказались)))) мне сразу же захотелось его потискать)))_)

а как-то в сентябре я вечером на остановке увидела симпатичного мальчика, платинового блондина (скорее всего натурального), стройного, лет 15-16 (не более), с КОРОТКОЙ стрижкой))))) и я сразу подумала: так должен был бы выглядеть Драко-магл :-D