Вот тоже этот вопрос задаю себе. Пишут фактически оридж, потом называют героев именами из ГП, к примеру. А что там от ГП? Этак можно любой рассказ на фанф переделать. Ну, вот, к примеру:

У Северуса Снейпа, зельевара, болят зубы.

По мнению опытных магов и врачей из Мунго, зубная боль бывает трех сортов: ревматическая, нервная и костоедная; но взгляните вы на физиономию несчастного Снейпа, и вам ясно станет, что его боль не подходит ни к одному из этих сортов. Кажется, сам чёрт с чертенятами засел в его зуб и работает там когтями, зубами и рогами. У бедняги лопается голова, сверлит в ухе, зеленеет в глазах, царапает в носу. Он держится обеими руками за правую щеку, бегает из угла в угол и орет благим матом...

— Да помогите же мне! — кричит он, топая ногами. — Заавадюсь, чёрт вас возьми! Круциатус вам в анус!

Галатея Вилкост советует ему пополоскать зубы магической настойкой, Роланда Трюк — приложить к щеке сухой сопли дракона с керосином; Златопуст рекомендует зелье Мопсуса, смешанное с чернилами, Чарити вымазала ему десны фейри спарк дастом... Но от всех этих средств он провонял зельями, поглупел и стал орать еще громче... Остается одно только неиспробованное средство — пустить себе аваду в лоб или, выпивши залпом три бутылки усыпляющего зелья, обалдеть и завалиться спать... Но вот наконец находится умный человек, который советует Северусу съездить на Тисовую, в дом Дурслеев, где живет Гарри Поттер, колдующий моментально, без боли и дешево — по своей цене. Северус хватается за эту идею, как пьяный магл за перила, одевает пальто и мчится на грифоне по данному адресу. Вот Шафтсбери авеню, Бейкер стрит... Мелькают Вехняя, Глициний, Хоксмит, Косой переулок... Вот, наконец, вывеска: «Практикующий маг Поттер». Стоп! Северус прыгает с грифона и с воплем взбегает наверх по каменной лестнице. Давит он пуговку звонка с таким остервенением, что ломает свой изящный ноготь.

— Дома? Принимает? — спрашивает он Петунию.

— Пожалуйте, Гарри принимают...

— Уф! Снимай пальто! Скоррей!

Еще минута, и, кажется, голова страдальца окончательно лопнет от боли. Как сумасшедший, или, вернее, как муж, которого добрая жена окатила кипятком, он вбегает в приемную, и...о ужас! Приемная битком набита маглами. Бежит Северус к двери кабинета, но его хватают за мантию и говорят ему, что он обязан ждать очереди...

— Но я страдаю! — кипятится он. — Чёрт возьми, я переживаю ужасные минуты!

— Мало ли что! — говорят ему равнодушно. — Нам тоже не весело.

Мой герой в изнеможении падает в кресло, хватается за обе щеки и начинает ждать. Его лицо точно в уксусе вымыто, на глазах слезы...

— Это ужасно! — стонет он. — Ох, уми-ра-а-ю!

— Бедный молодой человек! — вздыхает сидящая возле него дама. — Я страдаю не меньше вас: меня родные дети выгнали из моего же собственного дома!

Никакая финансовая передовая статья, никакой спектакль с благотворительною целью не могут быть так возмутительно скучны, как ожидание в приемной. Проходит час, другой, третий, а бедный Северус всё еще сидит в кресле и стонет. Дома давно уже пообедали и скоро примутся за вечерний чай, а он всё сидит. Зуб же с каждой минутой становится всё злее и злее...

Но вот проходит мучительная вечность и наступает очередь Северуса. Он срывается с кресла и летит в кабинет.

— Бога ради! — стонет он, падая в кабинете в кресло и раскрывая рот. — Умоляю!

— Что-с? Что вам угодно? — спрашивает его хозяин кабинета, длинноволосый брюнет в очках.

— Юзайте "Репаро" на зуб! — задыхается Снейп.

— Кого репаро?

— А, боже мой! Зуб!

— Странно! — пожимает плечами блондин. — Мне, г. шутник, некогда, и я прошу вас сказать: что вам угодно?

Снейп раскрывает рот, как акула, и стонет:

— Репаро, репаро! Кто умирает, тому не до шуток! Репаро, бога ради!

— Гм... Если у вас болят зубы, то отправляйтесь к магу.

Снейп поднимается и, разинув рот, тупо глядит на брюнета.

— Да-с, я адвокат!.. — продолжает брюнет. — Если вам нужен маг, то отправляйтесь к Поттеру. Он живет этажом ниже...

— Э-та-жом ни-же? — поражается Снейп. — Чёрт же меня возьми совсем! Ах, я скотина! Ах, я подлец!

Согласитесь, что после такого пассажа ему остается только одно: пустить себе аваду в лоб... если же нет под руками волшебной палочки, то выпить залпом три бутылки зелья забвения и т. д.